COMO ENTRAR PARA A LISTA NEGRA DA SEGURANÇA SOCIAL NO DIA DO SEU ANIVERSÁRIO

Acordo às 7.15 como habitualmente.

Levanto-me, abro o portão ao cão para ele ir brincar com os cães do vizinho (sim, optámos por custódia partilhada: passa as noites comigo e de dia vai brincar com os outros cães), dou de comer aos gatos e ao papagaio.

Às 7.30, começo a acordar o pirralho porque se ele ainda não acordou, significa que o caso está preto. Começa a resmungar e a puxar o edredon até às orelhas. Parece que a coisa vai ser grave. Digo-lhe que tem mais 5 minutos enquanto tomo duche e depois tem mesmo que começar a vestir-se. Deixo a roupa prontinha em cima da cama.

Entro no duche e passado uns segundos entra ele e dirige-se à sanita. So far nada de anormal. Mas ele não sai de lado da sanita... Estranho... Normalmente, faz o que tem a fazer e vai à vida dele... Abro a porta do duche apenas para descobrir que não é xixi o que está na sanita: é a roupa toda que estava prontinha a vestir!

Começo a ferver. Mandou-o para a sala para decidir onde quer apanhar quando eu acabar o banho.

Saio do duche e vou ter com ele à sala. Ralho-lhe (o iato entre a asneira e o sair do banho, salva-o da proverbial palmada no rabo) e dou-lhe o leite. "Num quéio! É muito" "Bebe o que te apetecer e deixa o resto. "Num quéio". Abertura pronunciada de olhos... Sobrancelha arqueada... Respiração pesada e o moço lá percebeu que era melhor começar a beber o leite.

Bebe o leite enquanto eu pesco a roupa da sanita e escolho outra indumentária.

Volto com a roupa lavada. "Tu num pódes mexer-me!" 3 berros e vais vestir, sim senhora, que já me estás a tirar do sério!

Assim que lhe jogo as mãos... Tudo molhado... Ele... A manta... A cobertura do sofá... 2 almofadas... Pois se a sanita estava ocupada com a roupa, onde haveria ele de fazer xixi?

Toca a tirar tudo, lavar o moço e agora vais-te vestir antes que eu me passe a sério e te bata!!!!! "Num quéio" E eis chegado o momento que todas nós conhecemos e em que as nossas mãos ganham vida própria e a minha saltou de mim e aterrou na perna nua dele!

Muita lágrima... Muito choro... Muita baba... Eu já capaz de cortar os pulsos porque já eram quase 9 (hora que começo a trabalhar!). Dá-lhe o rebate o consciência. "Ai mamã... Mamã..." Agarra-se-me ao pescoço... Lá vem a conversa pedagógica. "Porque é que estás assim? Tu nunca te portas tão mal, filho..." "Oh mamã... Eu num queio ir à escoua... Eu quéio ir contigo pá tua festa..."

Resumindo e concluindo: ontem eu disse-lhe que apesar de sermos só nós e uma amiga e respectiva filha, iriamos comemorar o meu aniversário à mesma. Ía comprar bolo e íamos soprar as velas. Até o deixei escolher o boneco para o bolo. Ora, a criatura, ao ver a bata da escola assim que acordou, achou que eu ía espetar com ele na escola e ía fazer a festa sozinha.

Explicações dadas que nunca iria fazer a festa sem ele. E que também ía trabalhar e a festa era só depois do trabalho e da escola. Ainda houve uns soluços "e num faxes a festa sem migo?" Claro que não, patareco. Sem ti não há festa, mesmo...

Lá nos vestimos, deixei-o na escola e cheguei ao escritório com 40 minutos de atraso e os cabelos em pé!!!! É tão bom fazer anos, não é????