quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

FELIZ ANO NOVO


"Para ser grande, sê inteiro:
Nada teu exagera ou exclui.
Sê todo em cada coisa.
Põe quanto és
No mínimo que fazes.
Assim em cada lago a lua toda brilha,
Porque alta vive."

(Fernando Pessoa)

Feliz 2009!

domingo, 7 de dezembro de 2008

PRÉMIO NOBEL DA MEDICINA


Fui dar com o Projecto de Gaijo nos seguintes preparos:

Abria a porta do frigorifico, tirava uma azeitona da taça, fechava o frigorifico, comia a azeitona, punha o caroço no caixote do lixo e recomeçava tudo de novo.

Perguntei-lhe o que ele pensava que estava a fazer. Resposta pronta na ponta da língua (a quem sairá o sacana do miúdo?):

- Oh mãiiii... Eu pexiso disto. Vês? Tou cheio de toxe!!!!

Resmas de aérios gastos em xaropes, ventilans e afins e ao fim ao cabo bastava umas azeitonitas pretas... Viver e aprender... Viver e aprender, meus amigos!

VOLKSWAGEN GOLF ou POST DE PESSOINHA COM CÉREBRO ESTRAGADINHO


Aqui há mas semanas comecei a analisar os automobilistas que comigo se cruzavam nas ruas e cheguei à seguinte conclusão:

Todos os homens com que me cruzei e que conduziam VW golf eram giros.

Todas as mulheres com que me cruzei e que conduziam VW golf eram antipáticas e mal-encaradas.

Conclusão: gaijas, deixem os golf para os gaijos. A minha retina agradece.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

TENTAÇÃO


Dormir no quarto por cima do qurto onde dorme um Ministro, dá-me uma terrível tentação (não sei até se não terei a obrigação) de gritar bem alto:

- Durma bem, Sô Ministro e que as suas decisões amanhã sejam das boas!

Felizmente tenho uma irmã castradora!

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

CRISE MANAGEMENT


Gabinete de Gestão de Crise, esta manhã:

Génio Financeiro:
Pois o crédito do Sr. Y foi recusado.
Director de Mente Quase Perigosa: Medidas a tomar?
Génio Comercial: Submeter nova documentação do cliente e do fiador.
Mente Quase Perigosa: Mas o fiador não era infalível?
GC: É mas o problema é que este negócio está ligado com o do Sr. W.
MQP: Mas o Sr. W ainda não submeteu documentos.
GC: Não porque está à espera do resultado deste negócio.
MQP: Mas isso não faz muito sentido. Os negócios não deviam correr paralelamente?
GC: E há outra coisa estranha…
Director de MQP: O que é agora?
GC: É que o Y é maricas. E o W não é. São os dois solteiros. Eu não entendo porque estão a fazer negócios imobiliários juntos.
MQP: Mas os heterossexuais e os homossexuais não podem fazer negócios juntos? (mortinha de riso mas a aguentar como uma leoa…)
GC: Podem mas os objectivos de cada um são completamente diferentes! Imagina vão de férias juntos. Cada um anda à procura de coisas diferentes… É estranho…

(5 minutos depois)

GC: O cliente X vai fechar este ano.
MQP: Mas ele não está à espera de financiamento?
GC: Sim, mas ele tem fundos próprios. Ele é um DJ muito famoso lá no país dele.
Director de MQP: Como?
GC: DJ… De música… Tás a ver?
Director de MQP: Yah… Coisinha para vir fazer um mix na nossa festa de natal, não?
GC: Por falar nisso… O tal do Menino Tonecas não tem ar de pedófilo? Acho mesmo que tem…
MQP: Nunca conheci nenhum pedófilo, GC!!!! O que andaste a tomar, meu?
GC: Estive 3 dias de férias… É que tem mesmo, a sério. Eu desconfio sempre de quem entretém as criancinhas com aquele ar de “senta aqui no colinho, anda”!!!

(5 minutos depois)

Director de MQP: Em relação ao Sr. M, temos até amanhã para ter todos os documentos para fechar o negócio ainda este ano. O que vais fazer em relação a isso, GC?
GC: Vamos aguardar para ver. Vamos tentar. O M está irascível. No dia do funeral da mãe ia-me comendo vivo.
MQP: É compreensível.
GC: Pois, mas eu tenho medo. Se fosses tu também tinhas!
MQP: Oh Coleguinha Coordenadora o M é giro?
CC: Yeap. Muito charmoso.
MQP: Lá terei eu que fazer alguma coisinha por ele, não? Assim como assim vocês só me usam como calmante para os mal-dispostos.
GC: Boa. Sossega o gaijo. Ouve… Ele tem é uma irmã… Vai lá, vai…
Director de MQP: Como assim?
GC: Gira…
Director de MQP: Solteira?
GC: Não. Mas parece.
Director de MQP: Como assim?
GC: Ela já foi casada com um árabe. Agora é casada com um pobre.
MQP: Isso não é difícil. Qualquer um ao pé de um árabe é pobre.
GC: Não é pobre de dinheiro. É pobre de cabeça!
MQP: Ahhhhh…
Director de MQP: Mas parece solteira porquê?
GC: Age como solteira… Age como solteira… (suspiro profundo)

(5 minutos depois)

Director de MQP: Desculpa lá, GC, mas o que se passa com o teu relógio? Tá cheio de condensação…
GC: Oh pá, não vês que eu nas férias fiquei soterrado!
MQP: Como?
Director de MQP: ????
CC: É verdade. Ele estava na Sierra Nevada quando foi a avalanche.
GC: Vá lá que estava a subir o elevador na altura que veio a avalanche. Mas depois tinha o carro soterrado e tive que tirar a neve com uma pazinha tipo aquelas que os putos usam na praia…
Director de MQP: Mas isso não é um Ómega daqueles do 007? Ficou com água?
GC: É que eu tinha puxado o pingarelho para acertar as horas e esqueci-me de fechar. A água entrou por aí.
Director de MQP: Mas para que andas com isso? Tu não consegues ver as horas…
GC: Oh pá, deixa-me… Eu gosto tanto do relógio…

(Quase no fim…)

GC: Oh Engenheiro… Quando há uma aceitação convinha pôr o deckzinho a brilhar.
Engenheiro: Não há problema. Nós vamos por um vernizinho no deckzinho.
GC: Porreiro. É que nem que seja só um toquezinho de brilhozinho, já faz diferença…
MQP: Esta cena parece um Jardim de Infânciazinho!!!!!

Parece que não mas estamos a falar de gente realmente boa profissional na sua área… E ainda querem que eu seja normal quando na reunião da semana passada tenho o seguinte diálogo:

MQP: Em relação ao negócio está mesmo cancelado, certo?
GC: Desde que o pai adoeceu que ele não tem cash-flow para avançar.
MQP: Mas o o pai não tinha morrido há 3 semanas?
GC: Nãooooo... Só está gravemente doente.
MQP: Mas a informação que me passaram foi de morte...
GC: Foi o advogado dele que disse. Sabes como são os advogados, não sabes? Altamente exagerados... Ele só está a morrer!

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

SONHO DE UMA NOITE DE VERÃO


Nada deve ser mais frustrante do que uma mulher pedir a um homem que se deite com a cabeça ao pé da dela com a voz da Rainha das Fadas do “Sonho de uma Noite de Verão” (entaramelada, é certo, mas ainda assim doce), para cinco segundos depois a Fada se transformar numa Debulhadora Industrial e passar 3 horas a ressonar aos ouvidos dele…

Eu se fosse gaijo, virava gay. Ai virava, virava…

/&#)$/$&$#”$(&/=(=?)(/#$&/())=#&$%(&= OS GAIJOS


“Sometimes the greatest journey is the distance between two people.”
(The Painted Veil)

Acusam as mulheres de ser volúveis e de mudar de ideias e opiniões constantemente, mas o que eu vos digo é que, ao pé dos homens, nós somos amadoras. Reles e insignificantes iniciadas na modalidade.

E se formos pelo caminho do egoísmo e conveniência, então aí nem sequer vamos a jogo!!!!!

Lá dizia ontem a mulher do patrão, dondoca dos 4 costados, num desabafo que eu juro que não queria ouvir: “Ai os homens… Os homens… São todos iguais...”

E quando voltar a estar sana me passar a irritação e algum(a) de vocês me ouvir a defender algum, dêem-me na cabeça com um martelo pneumático, fáxavor!

terça-feira, 25 de novembro de 2008

CANSADA...


Às vezes, cansa-me a logística de mãe solteira que estuda à noite. Cansa-me ter que pensar todos os dias quem vai buscar o piolho ao colégio. Em dias como o de hoje, penso comigo que o melhor que tenho a fazer é continuar na minha vidinha sem grandes ambições e ser mãe a tempo inteiro das 18h à 08h.

Talvez fosse melhor para todos. Mas considerando tudo o que eu já perdi/sacrifiquei até à data por este sonho, talvez desistir agora seja imensa parvoíce… Mas que a ideia me passa pela cabeça, passa… Talvez amanhã seja melhor…

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

A PROPÓSITO DE CABELO


No sábado, só não cortei o cabelo curtinho porque pensei que, se calhar, não era grande ideia tomar essa decisão de ressaca… Se calhar…

E porque tive medo que a Nini viesse de Lisboa aqui, de propósito, só para me espancar.

BAD HAIR DAY... EVERYDAY!


Definitivamente, eu desisto de tentar perceber como é que o meu patrão penteia o cabelo. Desisto… Atiro a toalha… Give up… O que é aquilo????

DAY AFTER


“I cannot let you burn me up, nor can I resist you.
No mere human can stand in the middle of fire and not be consumed.”
(in “Possession”)

Depois de uma noite em que vi uma miúda de fio dental roxo sentada à minha mesa de jantar; em que havia na minha casa uma quantidade de álcool suficiente para inaugurar uma tasca de tamanho médio; em que toda a gente dorme no máximo 3 horas e acorda com ar de quem foi atropelado por um TGV: em que havia gente a ressonar que fazia mais barulho do que o próprio TGV; tornou-se urgente lembrar todos os passos eficazes para evitar e/ou combater a ressaca:

Hidratar
Litros e litros de água para eliminar toxinas.

Arejar
Abrir janelas e deixar o ar circular pela casa. Eliminar todos os rastos do devaneio nocturno.

Descansar
Preparar tudo para efectuar a tarefa anterior no mais curto espaço de tempo possível.

Alimentar
Deveria aconselhar fruta e legumes, mas comida de ressaca é mesmo “junk food or no food at all”. Pelo menos, se forem gaijas.

Vegetar
Munam-se de filmes e atirem-se para o sofá resolutamente com o comando da TV e do DVD. No meu caso, comecei com o “Possessão” porque considero que é um dos filmes mais românticos da década e apetecia-me ouvir coisas bonitas (e ver o Aaron Eckhardt em tronco nú, pronto…). Passei depois para os clássicos e o melhor para esta condição é mesmo dose dupla de Audrey Hepburn: “Férias em Roma” e “Breakfast at Tiffany’s”. E relembrando a cena retratada na imagem acima, constato que tirando o facto de não ter o bom aspecto dela nem um gato, no final do dia a minha figura não era muito diferente!

PIJAMA PARTY


Na noite de Halloween:

Amiga Devassa de MQP: Então qual é o fim-de-semana em que vamos mesmo ao Ikea?
MQP: Eh pá, não tenho dinheiro.
Amiga Devassa de MQP: Oh mas o objectivo não é levarmos o M. e pô-lo a dormir num quarto de hotel rodeado de gaijas?
MQP: Basicamente…
Amiga Devassa de MQP: Então não precisamos de ir para Sevilha. Podemos ir para minha casa.
MQP: Ou organizamos uma festa do pijama. É isso!!!!
Amiga Devassa de MQP: Brilhante… No fim-de-semana de 21, em vez de Sevilha fazemos a festa do pijama.
MQP: Okay.

Pikenas considerações sobre uma festa do pijama no século XXI e em que todos os intervenientes têm a idade mínima legal e a distinção em relação a uma festa do pijama no século XX:

Séc. XX: Passamos 1 semana a considerar qual o pijama que melhor nos assenta no rabo, nas mamas, nas pernas, que condiga com a lingerie, a sombra dos olhos, os brincos, etc… etc… etc…
Séc. XXI: Que seja confortável.

Séc. XX: Vamos convidar aquele gaijo giro, podre de bom, com o corpo perfeito que eu quero comer como se não houvesse amanhã que desta é que ele não me escapa.
Séc. XXI: Só vão gaijos que nos façam rir e sentir bem.

Séc. XX: Não vamos convidar a Maria que ela é boa como o milho e depois os gaijos só lhe ligam a ela.
Séc. XXI: Vamos convidar a Maria que ela é porreira. E porra que a gaija é boa como milho, pá, que inveja!

Séc. XX: Merda, acabou a cerveja! Olha, o Manel vem a caminho, liga-lhe. Ele diz que vai pedir uns trocos ao pai e pode ser que consiga comprar umas latitas.
Séc. XXI: Merda, acabou a cerveja! Olha, o Manel vem a caminho, liga-lhe. O Manel aparece com 5 paletes de 24 cervejas cada e torna-se o melhor amigo de toda a gente.

Séc. XX: Joga-se ao bate-pé porque pode ser um ice breaker.
Séc. XXI: Joga-se ao bate-pé for old times sake (really?).

Séc. XX: Joga-se um qualquer jogo que como castigo implica strip-tease.
Séc. XXI: Joga-se um qualquer jogo que como castigo implica strip-tease.

Séc. XX: Alguém come alguém e de manhã ninguém consegue olhar direito nos olhos dos outros.
Séc. XXI: Oh pá, se alguém comeu alguém que se acuse que com a barulheira que o outro fez a ressonar, secundado por 2 meninas que não envergonharam a raça, eu não dei por nada!!!!!

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

ENTÃO NÃO É?

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

DIÁLOGOS


Ele a brincar com 2 dinossauros que recebeu de prenda de aniversário na mesinha da sala da avó. A avó no sofá. Entro eu:

Mente Quase Perigosa: Filhoto, vamos jantar. A comida está na mesa. Pergunta à avó se vem jantar connosco.

Projecto de Gaijo: Vó vens comê a minha caxa?

Avó Babada: Isso é um convite, amor?

Projecto de Gaijo: Nãooooo, vó! É um dinóxáuiu!!!!!!

É que só faltou mesmo o 'dahhhhhh' no final...

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

DEJÁ VU


Num passado longínquo, houve alguém que destabilizou o meu ser para além de toda a compreensão humana.

Lembro-me da persistência e permanência desarmantes. A necessidade (desesperada) do 'estar'; a urgência de sentir sem, no entanto, definir o sentimento; as meias palavras inesgotáveis que nunca formavam uma palavra completa; a suposição social; a necessidade de isolamento a dois sob qualquer pretexto...

Essa é uma das lembranças que me torna na mulher que sou hoje porque quando me recordo do passado, lembro-me de um dia virar costas para nunca mais voltar. Lembro-me do vestido curto vermelho que usava e do som dos saltos dos sapatos na calçada quando subia a rua. Lembro-me que foi o meu primeiro amor. E lembro-me de parar a meio da subida quando ele gritou o meu nome e acrescentou baixinho "agora eu percebo o que acabei de perder...". Lembro-me que parei, lembro-me que hesitei mas não cheguei sequer a olhar para trás. Continuei sempre e nunca mais voltei.

Ele sempre esperou que eu voltasse; o mundo inteiro esperava que eu voltasse mas, nem quando da cama de um hospital chegou, por interposta pessoa, o pedido de um homem acidentado eu voltei. Cortei amarras com esse amor e com essa dor e parti.

Ocasionalmente, os nossos caminhos cruzam-se, agora já sem o sentimento de outrora, mas eu lembro-me...

Lembro-me bem do vestido vermelho, dos saltos a bater na calçada e do som do meu nome a ecoar na escuridão de uma rua na noite de Lisboa.

sábado, 1 de novembro de 2008

DESEJO


"Too often, the thing you want most is the one thing you can't have. Desire leaves us heartbroken, it wears us out. Desire can wreck your life. But as tough as wanting something can be. The people who suffer the most, are those who don't know what they want."
(Anatomia de Gray)

Grande verdade. E hoje também aprendi que o amor eterno tem uma duração tãoooooooo, mas tão curta que até faz me faz impressão.

Não que me incomode. Que não incomoda. É apenas a confirmação daquilo que eu sempre achei. Mas, ainda assim, foi mais uma machadada na minha grande vontade de acreditar que se pode amar para sempre.

O que me resta? Desejo, atracção... Luzes vagas e efémeras na vastidão da nossa existência. No entanto, a única coisa sincera. Pequenos pontos de honestidade animal e instintiva. Corpos quentes e sem controle, gotas de suor e tesão. O resto? O resto é apenas a agri-doce ilusão criada para fomentar a propagação da espécie. Porém, é doce... Oh se é doce...

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

ESTE GAIJO AINDA SABIA MAIS DO QUE AQUILO QUE EU PENSAVA...


Lá dizia Platão que os homens se dividem em mortos, vivos e os que andam no Mar.

Um senhor... O homem era um senhor, pá...

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

EU, PESSOALMENTE, SÓ TENHO 1 COISINHA A DIZER...

"It's like we're going on a train that's going 200 miles an hour... It'd be so nice to get off... to stand on the platform for just a minute."
(Anatomia de Gray)


Só um minutinho... Sossegar só um minutinho, é tudo o que eu peço.


Ter um momento em que o mundo à volta não esteja a desabar ou a girar a alta velocidade.
Não é pedir muito, pois não?
Parece incrível, mas há muito tempo que não tenho um momento em que me possa dar ao luxo de pensar "a minha vida é uma seca..." e, sinceramente, faz-me falta...

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

O PLATÃO É QUE A SABIA TODA...

"And the talkin' leads to touchin'
and the touchin' leads to sex
and then there is no mystery left"
("Portions for Foxes" - Rilo Kiley)

Noto que à medida que o tempo vai passando, me torno, cada vez mais, uma aficcionada das relações platónicas. Não, não estou a falar de olhares e já está. Estou a falar de união de mentes, de desejos iguais, de bocas que sorriem a milimetros de se tocar em vez de se beijarem.

Estou a falar de viver todos os dias a sensação que antecede o primeiro beijo. Adrenalina pura...

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

NOITE DE GAIJA ou PESADELO EM ELM STREET XXXVIIIII


Gaija que é gaija, de vez em quando lembra-se que é miúda e que vai dedicar uma noite a tratar de si, depilações, manicures, pedicures, máscaras na cara, etc etc etc…

Ora, eu sou gaija muito gaija e ontem achei que era a noite ideal para isso. Depois das histórias, leitinho e ó-ó do Projecto, comecei uma tarefa muito importante: ver o Diogo Morgado – Didi, para os mais íntimos - enquanto arranjava a sobrancelha direita. Cheguei à conclusão que é muito difícil depilar sobrancelhas e olhar para o Didi.

Acabou o Didi, mudei para a 2: e para o outro sofá por causa da direcção do candeeiro.

Sem Rasto enquanto depilava sobrancelha esquerda.

Terminou o Sem Rasto e eu vá de me mentalizar que o buço ia sair ainda que para isso ficasse sem lábio superior. É que há uns dias, o Projecto de Gaijo, no meio da brincadeira, deu-me uma cabeçada e fez-me um corte no lábio superior.

Mas vai tudo correr bem… Pensamento positivo…

Vá de pôr cera no lado direito. E TRUXAS...

Já está.

E agora o lado do corte? Se calhar íamos dormir a amanhã pensávamos nisso, não MQP? Tás parva? Meio bigode é pior que bigode inteiro, pá.

Okay... Cera do lado direito do corte. Truxas. PÉNIS PEQUENINOS ME COITEM!!!!!!!!!!.
Será que um quarto de bigode é muito mau? É, mulher, vá, só mais um bocadinho...

Cera na parte de cima do corte. Truxas. FORNIQUEM-SE, FORNIQUEM-SE, FORNIQUEM-SE QUE NA PRÓXIMA ENCARNAÇÃO QUERO SER GAIJO...

Só falta 1/2 cm de bigode, do lado esquerdo do corte. Cá vai disto... Truxas. ARRE FORNIQUEM-SE QUE HAVIA UM PINGO DE CERA NO CORTE. PÉNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSS...

Okay... Respira... Põe água fria...

Nesta altura havia lágrimas sentidas nos meus olhos e jurava a pé juntos que nunca mais tirava o buço... Óleo de amêndoas doces para tirar os restos de cera.

Vamos ver o resultado final...

Okay, vou buscar os óculos de ver ao perto que eu devo estar a alucinar...

A parte de parecer um bicho, com o lábio mais inchado que a Angelina Jolie ainda vai que não vai... Agora o que é que fazem 3 singelos pelos mesmo na zona do corte? Pareço um pé de porco mal chamuscado!!!!!!!!!!!!!!

Muni-me de pinça e espelho e dizimei-os. A bem dizer nessa altura toda aquela zona estava anestesiada de tão dorida que estava e até nem foi mau...

Terminada a expurgação de pelos, enchi-me de cremes e bálsamos, bebi um leitito com chocolate e pensei com os meus botões "Pelo Pénis Pequenino do Menino Jesus, macacos me mordam se hoje faço mais alguma coisa de gaija!!!!!” Deitei-me a ler um livro com uma história de amor entre uma humana e um vampiro que é uma coisa bem máscula como calculam!!!!

P.S.: Todas as expressões de vernáculo apresentam uma versão Português Suave. Para sentirem a experiência real, é substituir o que aqui está pela asneirada mesmo. Ainda assim, acho que escrevi poucas comparadas com as que disse e pensei.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

NEM MAIS...

Cliquem na imagem para ampliar (oh pá sempre quis escrever esta frase...)

EXMO. SR. DR. PINTO BALSEMÃO


Eu sei que o senhor, provavelmente, não é um desocupado que anda a navegar a net e a ler blogs como o meu. No entanto, eu tenho fé que esta missiva chegue até si...

O que eu lhe vinha solicitar era muito simples: ou o canal de televisão que o senhor dirige se atina ou vamo-nos chatear.

Ok, já tem o Diogo Morgado às 21.45 o que é muito positivo, que é, e eu aprecio esse esforço.

No entanto, o que não pode continuar é o Mentes Criminosas à meia-noite. Impossível, é cortar já!

É que à meia-noite é aquela horinha que eu impus a Mim Mesma para deitar a cabeça na almofadita e desligar todo e qualquer tipo de distracções.

Ora, eu sabendo que a essa hora está a começar o Mentes Criminosas, a coisa complica-se e muito... Porque por muito que eu tente explicar a Mim Mesma que tenho que dormir, a Mim Mesma recusa-se. Ou seja, o horário da série está a destruir esta Mente Quase Perigosa e corre-se o risco de me transformar numa Mente Criminosa e aí já não preciso mesmo de ver a série, não é?

Resumindo: ou põem a série mesmo antes da novela ou só põem lá mesmo para as 3 da matina que aí nem a Mim Mesma tem pachorra para ficar de olho aberto. Podem escolher, à vontade, é com vocês. Eu por mim, o que decidirem está bem decidido. Assim é que não pode continuar.

Desde já agradeço a atenção dispensada,

Com os melhores cumprimentos,

MQP

P.S.: Como hoje vou chegar a casa por volta da meia-noite, era bom porem acção nisso já já já.

Obrigadinhos

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

ALGUÉM ME PODERÁ ELUCIDAR?


Porque é que o IVA da pasta de dentes e dos smarties do meu filho é 20%, enquanto que o IVA das garrafas de vinho branco têm um IVA de 12%???

Já nem vou aos smarties, mas dava-me mais jeito o IVA mais baixo na pasta de dentes do que no vinho branco. Já o tinto...

TAVA AQUI A PENSAR...


Que este moço ficava bem com a nova disposição de móveis da minha casa...

Juro-vos que no cantinho livre que lá tenho ou vai este moço ou uma planta borracheira. Tudo depende do que eu encontrar primeiro. Ou então, o moço atrás da planta borracheira... Dúvidas, dúvidas, dúvidas...

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

LIÇÃO 12: DORMIR




Depois durmam com os anjos e/ou sonhem com fadas.

Bons sonhos.

LIÇÃO 11: CULTURA



Depois de jantar, vão a uma exposição, um salão de motas, por exemplo.

LIÇÃO 10: ATÉ À HORA DE JANTAR, BRINQUEM



Joguem jogos de PC, vejam filmes, leiam livros, descansem um pouco... Usem os vossos brinquedos favoritos para que possam ter um fim de tarde divertido.

LIÇÃO 9: UM LONGO E RELAXANTE BANHO



Ao fim da tarde, vai dar-vos o vigor para o resto do programa. Demorem muito tempo e relaxem.

LIÇÃO 8: PASSEM A TARDE NO CAMPO



Deixem o reboliço da cidade para trás e passeiem no campo. Respirem ar puro e retemperem forças.

LIÇÃO 7: COMAM UM BOM ALMOÇO



Assim terão energia para o resto do dia.

LIÇÃO 6: DEDIQUEM ALGUM TEMPO AO VOSSO AMIGO DE 4 PATAS

E levem-no a passear. Se não vos apetecer estar a fazer isso, contratem alguém que o faça.

LIÇÃO 5: HORA DAS COMPRAS



Comprem um mimo para vocês para que se sintam novos. Por exemplo, uma camisa que andem a namorar a algum tempo.

LIÇÃO 4: DEDIQUEM UMA HORA AO TRABALHO


Desse modo podem tirar o resto do dia para vocês mesmos.


A vossa secretária que atenda os telefones e trate de tudo. Mesmo tudo... Não se esqueçam de lhe pedir que mande o donativo para a caridade!

LIÇÃO 3: MASSAGEM

Depois de esforçar o fisico, há que relaxar com uma boa massagem desportiva. Que tal uma "Massagem Tailandesa de Espuma"

LIÇÃO 2: FAÇAM DESPORTO

É saudável e faz bem ao corpo e à mente. "Só vocês sabem porque não ficam em casa".

LIÇÃO 1: CARIDADE


Comecem o dia fazendo caridade. Há por aí muita causa que necessita de apoio.

Nós por cá já escolhemos a nossa.

MISSÃO DO DIA: COMO FAZER HOMENS FELIZES EM 12 LIÇÕES SIMPLES


Meus caros,

E hoje é o vosso dia!

Em 12 pikenas lições proponho-me a guiar-vos para que tenham um dia de sonho. Passo-a-passo, com frases curtas que o dia é para se divertirem e não para me lerem (meninas que gostam de seus gaijos, proporcionem-lhes este dia).

Se não prestarem atenção, depois não se queixem que eu não repito.

Let the class begin...

MOMENTO DA SEMANA


Antes de iniciar um dia especialmente dedicado aos meninos, preciso de partilhar qual foi o momento alto da minha semana.

Ocorreu mesmo ontem, por volta das 22h, quando se me deparo no meu quadradinho mágico com este mocinho dando golpes de anca e gritando "eh touro!".

Dediquei-me à meditação e reflexão e até ao momento ainda não consegui decidir se foi um momento ultra-erótico ou mega-ridiculo.

Opiniões aceitam-se...

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

DIA DE ARREBITAR AS GAIJAS


E assim termina o 1º Dia Mundial do Arrebitar as Gaijas Giras.


Espero que tenham gostado, para o ano há mais.


E amanhã o dia é dos meninos, mas conto com os comentários criticos e JUSTOS das meninas.

SUGESTÕES DE COMPRAS X


Para terminar uma maratona de compras nada melhor que uma massagem relaxante. Óleos aromáticos, pedras quentes, o que se quiser, desde que dê muito prazer.

SUGESTÕES DE COMPRAS IX


Sente que não tem tempo para nada? Contrate um secretário. Qualquer empresa de trabalho temporário tem no seu staff pessoal administrativo com capacidade de organizar o seu tempo e satisfazer as suas necessidades.

SUGESTÕES DE COMPRAS VIII


Enquanto faz as suas compras, fique descansada deixando as suas crias ao cuidado de babysitters credenciados.

Lembrem-se: Crianças seguras, fazem pais felizes.

SUGESTÕES DE COMPRAS VII - PRODUTO ESGOTADO


Estes exemplares já foram adquiridos e enviados à nossa Abelha doente.

Trata-se de medicamentos altamente eficazes a qualquer maleita.

SUGESTÕES DE COMPRAS VI

Porque não comprar uma boa alternativa à Bimby? Hoje em dia, as marcas brancas são tão boas quanto as outras e muito mais económicas.

SUGESTÕES DE COMPRAS V


E porque não aproveitar este mês para começarem a pensar na vossa árvore de Natal? Irão encontrar os modelos mais originais e que mais vos satisfaçam.

SUGESTÕES DE COMPRAS IV


A pedido de uma familia muito especial, vamos também fazer consultadoria.

Minha cara, para a noite de passagem de ano, aconselho algo clássico mas sempre na moda: o smoking! Sem dúvida que uma noite especial requer algo especial.

Deixo aqui 2 modelitos - um mais conservador outro mais arrojado - que ficam bem a qualquer mulher.

SUGESTÃO DE COMPRAS III

Contratar os serviços de uma boa empresa de jardinagem e ver o seu jardim em todo o seu esplendor.