CRISE MANAGEMENT

Gabinete de Gestão de Crise, esta manhã:

Génio Financeiro: Pois o crédito do Sr. Y foi recusado.
Director de Mente Quase Perigosa: Medidas a tomar?
Génio Comercial: Submeter nova documentação do cliente e do fiador.
Mente Quase Perigosa: Mas o fiador não era infalível?
GC: É mas o problema é que este negócio está ligado com o do Sr. W.
MQP: Mas o Sr. W ainda não submeteu documentos.
GC: Não porque está à espera do resultado deste negócio.
MQP: Mas isso não faz muito sentido. Os negócios não deviam correr paralelamente?
GC: E há outra coisa estranha…
Director de MQP: O que é agora?
GC: É que o Y é maricas. E o W não é. São os dois solteiros. Eu não entendo porque estão a fazer negócios imobiliários juntos.
MQP: Mas os heterossexuais e os homossexuais não podem fazer negócios juntos? (mortinha de riso mas a aguentar como uma leoa…)
GC: Podem mas os objectivos de cada um são completamente diferentes! Imagina vão de férias juntos. Cada um anda à procura de coisas diferentes… É estranho…

(5 minutos depois)

GC: O cliente X vai fechar este ano.
MQP: Mas ele não está à espera de financiamento?
GC: Sim, mas ele tem fundos próprios. Ele é um DJ muito famoso lá no país dele.
Director de MQP: Como?
GC: DJ… De música… Tás a ver?
Director de MQP: Yah… Coisinha para vir fazer um mix na nossa festa de natal, não?
GC: Por falar nisso… O tal do Menino Tonecas não tem ar de pedófilo? Acho mesmo que tem…
MQP: Nunca conheci nenhum pedófilo, GC!!!! O que andaste a tomar, meu?
GC: Estive 3 dias de férias… É que tem mesmo, a sério. Eu desconfio sempre de quem entretém as criancinhas com aquele ar de “senta aqui no colinho, anda”!!!

(5 minutos depois)

Director de MQP: Em relação ao Sr. M, temos até amanhã para ter todos os documentos para fechar o negócio ainda este ano. O que vais fazer em relação a isso, GC?
GC: Vamos aguardar para ver. Vamos tentar. O M está irascível. No dia do funeral da mãe ia-me comendo vivo.
MQP: É compreensível.
GC: Pois, mas eu tenho medo. Se fosses tu também tinhas!
MQP: Oh Coleguinha Coordenadora o M é giro?
CC: Yeap. Muito charmoso.
MQP: Lá terei eu que fazer alguma coisinha por ele, não? Assim como assim vocês só me usam como calmante para os mal-dispostos.
GC: Boa. Sossega o gaijo. Ouve… Ele tem é uma irmã… Vai lá, vai…
Director de MQP: Como assim?
GC: Gira…
Director de MQP: Solteira?
GC: Não. Mas parece.
Director de MQP: Como assim?
GC: Ela já foi casada com um árabe. Agora é casada com um pobre.
MQP: Isso não é difícil. Qualquer um ao pé de um árabe é pobre.
GC: Não é pobre de dinheiro. É pobre de cabeça!
MQP: Ahhhhh…
Director de MQP: Mas parece solteira porquê?
GC: Age como solteira… Age como solteira… (suspiro profundo)

(5 minutos depois)

Director de MQP: Desculpa lá, GC, mas o que se passa com o teu relógio? Tá cheio de condensação…
GC: Oh pá, não vês que eu nas férias fiquei soterrado!
MQP: Como?
Director de MQP: ????
CC: É verdade. Ele estava na Sierra Nevada quando foi a avalanche.
GC: Vá lá que estava a subir o elevador na altura que veio a avalanche. Mas depois tinha o carro soterrado e tive que tirar a neve com uma pazinha tipo aquelas que os putos usam na praia…
Director de MQP: Mas isso não é um Ómega daqueles do 007? Ficou com água?
GC: É que eu tinha puxado o pingarelho para acertar as horas e esqueci-me de fechar. A água entrou por aí.
Director de MQP: Mas para que andas com isso? Tu não consegues ver as horas…
GC: Oh pá, deixa-me… Eu gosto tanto do relógio…

(Quase no fim…)

GC: Oh Engenheiro… Quando há uma aceitação convinha pôr o deckzinho a brilhar.
Engenheiro: Não há problema. Nós vamos por um vernizinho no deckzinho.
GC: Porreiro. É que nem que seja só um toquezinho de brilhozinho, já faz diferença…
MQP: Esta cena parece um Jardim de Infânciazinho!!!!!

Parece que não mas estamos a falar de gente realmente boa profissional na sua área… E ainda querem que eu seja normal quando na reunião da semana passada tenho o seguinte diálogo:

MQP: Em relação ao negócio está mesmo cancelado, certo?

GC: Desde que o pai adoeceu que ele não tem cash-flow para avançar.

MQP: Mas o o pai não tinha morrido há 3 semanas?

GC: Nãooooo... Só está gravemente doente.

MQP: Mas a informação que me passaram foi de morte...

GC: Foi o advogado dele que disse. Sabes como são os advogados, não sabes? Altamente exagerados... Ele só está a morrer!