OH POR AMOR DA SANTA

Lá fui eu ao treme-treme à hora de almoço. Diz lá a menina da máquina:

Menina da Máquina: Já uma semana? Vamos subir o nível.

Mente Quase Perigosa: Ok... (man... o que é que é isto????)

MDM: Sabes... Estava a pensar mandar pôr um espelho em frente da máquina para vocês se verem...

MQP: TU NEM PENSES NISSO!!!!! É que agora eu imagino que a nossa figura seja muito semelhante à de um bulldog a correr. Mas eu não quero ter a confirmação!!!! (isso são as cuecas que eu estou a sentir nos joelhos? como é possível terem caído com a trepidação se eu tenho calças vestidas????)

P.S.: Não, não era a underware. Era mesmo a trepidação, mas eu juro-vos que parecia. Por momentos, também tive a sensação que as minhas bochechas estavam a tocar na testa, mas isso pareceu-me ergonomicamente impossível.

NOTA-SE MUITO?

Que passámos o fim-de-semana sozinhos em edílio amoroso?????

AINDA TOU CAPAZ DE FAZER UM TESTE DE ADN

Mamã, vais comê os teus moangos com antiliti?

Sim, filho, com Chantilly!

Eu xó quéio moangos. Eu não gosta de antiliti...

BICHOS CARPINTEIROS

E quando menos esperamos, o Projecto despenca-se da cadeira da mesa de jantar e eu perco mais 10 anos de vida.

Por este andar, quando o gaijo tiver 5 anos, eu devo andar nos 100...

Saldo: Mini galo na testa que o gaijo parece que é feito de borracha.

ADIVINHA DO DIA

"Mamã, anda vestir. Temos que ir ao xupémecado compá anapigénio!"

Alguém se habilita????

INSÓNIAS

Ninguém me manda ter conversas profundas antes de ir para a cama, pois não?

E depois admiro-me de andar a rebolar no edredon sem pregar olho.

E ter taquicardias.

E sonhar quando finalmente adormeço.

E acordar com os sonhos.

AMERICAN EXPRESS? NÃAAAAA...

Freitas - 0

Minha capacidade de cirandar pela casa - 5

Brilhante ideia de ligar o msn e descobrir que grande amiga com quem não falo há montes meses está online - Priceless

AINDA BEM QUE NÃO GOSTO DO 24

Pode ser que a minha embirração pelo Jack Bauer seja a minha salvação a administrativo...

A ver vamos. Para já vou tomar um duchinho e vestir uma roupita mais confortável que pode ser que hoje seja o dia de sorte do Freitas.

Se bem que tenho soninho... Ou achavam que o meu Eu Responsável ía ganhar assim sem luta?

POST DE GAIJA! GAIJOS, IDE TOMAR CAFÉ!

Dada a minha falta de tempo, já lá vai o tempo do ténis ou do squash. Ora como a gravidade quando nasce é para todos menos para a Demi Moore, decidi começar a aproveitar a hora de almoço para fazer 15 minutos de Power Fit.

Para quem desconhece, é uma maquineta que abana o córpinho a velocidade estonteante. Dizem (do verbo constar com muita força) que 15 minutos daquilo equivale a 2 horas de ginásio.

Até aqui tudo muito selecto e profissional.

Agora, saltai para cima da dita cuja e comecem a abanar que depois logo me dizem!!!! Há partes de mim que abanam que eu nem sabia que eram móveis!!!

Eu acho que hoje desloquei o cérebro no minuto 7, mas ainda não há confirmação médica.

O Tico e o Teco pediram demissão e julgo que tenho os ovários no lugar dos adenóides. Mas pode ser só impressão minha...

ONE NIGHT LOVE AFFAIR

E continuamos nesta paz podre.

Ele à minha frente, desejoso, ansioso.

Eu sem vontade. Digo a mim mesma que mais cedo ou mais tarde vai ter de ser. Que é inevitável. Que nem que seja por uma noite, vai ter que ser. Cada fibra do meu ser diz que não. O meu coração grita-me que não tenho que me subjugar a este homem. Que sou livre. Mas eu sei que não. Eu sabia no que me metia. Sabia que muitas noites iria chorar, iria ter asco. Mas a escolha foi minha.

Ainda assim, optei por este caminho e este é o preço a pagar.

E sentada a esta mesa, olho-o nos olhos e interrogo-me por quanto tempo vou conseguir adiar isto. Quanto tempo conseguirei fugir, evitar, fintar.

A merda do teste de administrativo é 3ª feira. Quantas mais noites vou eu passar a olhar para a capa do livro do Freitas sem o abrir?

HOJE DE MANHÃ

Projecto de Gaijo: Mamã, eu num quéio bonecos. Quéio múxica! Põe a múxica, pu favô!

Mente Quase Perigosa: Queres a música do Noddy?

Projecto de Gaijo: Não, Mãe!!! Quéio a múxica da tua menina!!!

Carreguei na tecla do play e comecei a ouvir a Ronda... (só encontrei a versão do João Gilberto)

A minha 'menina' chama-se Maria Bethania e é isto que o meu filho, aos três anos e meio, me pede para ouvir.

E depois não querem que eu me babe toda com este sacaninha???

GROUND CONTROL TO MAJOR TOM

Será que eu sou a única pessoinha a achar que o manual de direito administrativo devia ser em banda desenhada? De preferência tipo Asterix. Ou, vá, tipo Watchmen.

É que, sejamos realistas, assim como está é duro. Pois senão vejamos:

Depois de jantar sentei-me com o manual. Eu e o Freitas, o Freitas e eu. Comecei a achar que ele não ía levar nada de mim sem que eu bebesse, pelo menos, um café e fumasse um cigarro.

Já agora porque não ver os mails e comentar uns blogs?

Uma vez que aqui estou, postar é uma opção.

Olha, olha, está a começar o Perto de Casa na 2:

50 minutos depois... Vamos lá...

Que giro... Apresentações de filmes... Olha o Clive Owen tem um filme novo com a Julia Roberts, que fixe.

My Best Friend's Girl... Já me ri um bom bocado só com a apresentação: "It's not going to suck it self!"

O Freitas? Está ali... Intacto... Virgem... Com um ar até desolado... Mas eu já decidi que hoje 'me dói a cabeça'. Fica para amanhã. Até porque está a dar a apresentação de um filme com aquele moço que podia ser irmão gémeo do Javier Bardem mas não é em que ele é uma "Versão suja do Batman". Me gusta...

Se daqui a uma semaninha, eu escrever que tive que fazer noitadas para estudar para o teste de administrativo, são livres de me dar uma marretada na cabeça!!!!

P.S.: E agora está a começar um filme com o Willem Defoe. O universo 'transpira' contra mim... Ou será só a apresentação? Seja como for, tenho que prestar atenção...

É DA MINHA PELE?

Ou está outra vez frio?

DEVE SER DA LUA

Cenário 1

Falecido: Já fui buscar o filho.

Mente Quase Perigosa: (amigas de MQP a fazer cagaçal dentro do carro) Ok. Afinal o que era a prenda do dia do Pai? (sim, o sacaninha pequeno recusou-se a contar-me porque era 'xupeza')

F: Era uma caixa, uma escova... Olha lá, afinal quem é que está no carro contigo?

MQP: Desculpa, não percebi...

F: Quem é que está contigo aí? (ler com tom inquisidor de dono do pedaço)

Hipótese a) na cabeça de MQP (pareço o Veloso a falar na 3ª pessoa...) "E o que é que tens a ver com isso?"

Resposta efectiva: Não percebo... A ligação está muito má... Tou a passar numa zona sem rede... (dedo firme no botão de 'desligar')

Duas horas depois

Cenário 2

Mente a preparar-se para apresentar uma petição porque colegas do 1º ano são muito, mas mesmo muito, mais giros que colegas de MQP, enquanto conversa alegremente com mocinho de dentes bonitos.

'Aterra' um bilhete nas mãos de MQP. "Deixa o moço!"

Origem do bilhete: amigo de MQP.

MQP: Desculpa?

Amigo de MQP: Tanta conversa com o gaijo...

MQP: E? És meu pai?

Amigo de MQP: Não. Mas tenho que pré-aprovar todos os teus gaijos.

MQP: (tudo o que foi dito a seguir não pode ser reproduzido sob pena de ser considerado plágio do dicionário de vernáculo português).

Cenário 3

O mesmo amigo, 24h depois.

Amigo de MQP: Oh pá, tu não me ligaste nenhuma hoje... Tou com ciúmes...

MQP: (perfeitamente ciente que a namorada de amigo tinha chegado do norte, afivela sorriso de anjo) Desculpa... Olha, fazemos assim... Queres ir dormir lá a casa e pomos a conversa em dia?

Amigo de MQP: Tu sabes que eu não posso...

MQP: Então, acabaste de responder à tua questão de onde é que podes enfiar os ciúmes, não acabaste?

Cenário 4 aka A Cereja no Topo do Bolo

Depois da aula, único prof giro de MQP vê-a a tomar café num shopping:

Prof: O que é que está aqui a fazer? Vá já para casa!

Alguém me explica como é que uma gaija solteira, sem compromissos, é tão controlada?????

QUANDO...

a) Ao meio dia estamos em casa e às 14 estamos a entrar no HSM em Lisboa;

b) A nossa velocidade cruzeiro nunca é inferior a 150kms/h;

c) Começamos a achar que o limitador de velocidade (regulado para os 180) tem um som e uma luz irritantes e consideramos desligá-lo;

d) Começamos realmente a gostar da sensação de velocidade.

Está definitivamente na hora de voltarmos para a CP.

P.S.: Sim, eu sei que sou inconsciente. Não precisam de bater mais no ceguinho!

P.S.2: Não, o Projecto nunca vai comigo.

BOM FIM-DE-SEMANA

EU JURO QUE ATÉ ME ESTOU A ESFORÇAR

Mas não consigo entender o tal do Twitter!!!

AFINAL...

O título real do "Anita não quer mamar" é este aqui da imagem.

Sou eu que sou muito retorcida ou afinal "Anita não quer mamar" até é melhor do que aquilo? Devo ser eu, devo ser eu a única a pensar naquilo como algo incestuoso... Devo ser eu...

Estou com algum receio de descobrir que o original da "Anita e os tampões radioactivos" afinal é "Anita e o vibrador luminoso"!!!!!!!!!!!!

Adenda: Okay: eu dou os créditos senão a Sousóca não me deslarga. Quem descobriu a capa foi a AJ (não, ela não tem blog). Os receios do vibrador luminoso são mesmo meus!!!!

COISINHAS QUE ME QUILHAM COM F MAIÚSCULO

Estar a comer um bolo de arroz (coisa que muito aprecio) e alguém dizer logo: Ai que devias comer antes um pastel de nata. Tem menos calorias e menos colesterol!

Porra, pá, se me apetecesse comer um pastel de nata, eu estaria a comer um pastel de nata!

Se estou a comer um bolo de arroz é porque me apetece um bolo de arroz!

E quem é que no seu perfeito juizo pensa nas calorias de um bolo antes de o arrefinfar???? Um bolo é um bolo! Toda a gente sabe que tem calorias e açúcar e mais 10.000 coisas que fazem mal (graças a Deus, n'é?). Quem come um bolo sabe que está a prevaricar, mas se o está a comer, ao menos que deixem a pessoinha comer o que lhe dá na real gana!!!!!

É que não consigo imaginar ninguém a entrar na pastelaria, olhar a vitrine, ver um bolo de arroz, começar a salivar e depois: Ah não e tal... Vou antes comer um pastel de nata... Tem menos 23 calorias... É melhor para mim, que não se me entopem as artérias... Se eu pensasse nestas coisas, passava-me logo a tesão do açúcar!!!!

Carago, comer bolos é o mesmo que sexo! Cada um come o que lhe apetece e ninguém tem nada que meter o bedelho, porra! E quando estão lá no bem bom, também não gostam de ter lá uma terceira pessoa a mandar bitaites, pois não? Portanto, meus amigos, a não ser que queiram disputar o mesmo bolo/sexo, vamos lá manter-nos caladinhos, ok? E no caso de quererem disputar... Do gaijo ainda sou capaz de abdicar, agora do bolo de arroz, não garanto nada.

É POR ESTAS E POR OUTRAS QUE EU GOSTO DE STRESS NO TRABALHO

Porque quando perguntamos a linha de acção, dá azo a estas pérolas:

"Se fizermos alguns pagamentos, conseguimos uns preços, de outra maneira, eles põem a cueca de aço e não há nada para ninguém!"

E NÃO É QUE A P**A DA ANITA

Me mandou os links para o espaço sideral?????????

AINDA BEM QUE NUNCA TIVE UM BABYBLOG (COF... COF... COF...)

E o meu favorito está aqui... "Anita escreve livro para Carolina Salgado"!!!!

CLARO QUE HÁ MAIS!!!!!!!

ESTA GENTINHA É CAPAZ DE TUDO!!!!!

(É clicar na imagem, Senhores!!!!!)

ATÉ ME PARECE FAZER SENTIDO...

"Questão:

Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta:

Foi um procedimento de iniciativa masculina...

"Se eu a soltar, ela vai às compras.""

EU SEI QUE SOU PARVA

Mas gosto de trabalhar sobre pressão. O que querem que eu faça????

SE A NASA CONHECESSE A MINHA EQUIPA DE GESTÃO DE CRISE, O BRUCE WILLIS NUNCA TERIA FEITO O ARMAGEDDON

Na já celebrérrima reunião de gestão de crise:

Génio Comercial adormece ou, pelo menos, está prestes a tal no meio da maior discussão possível.

Chefinho da Mente ao vê-lo de olhos fechados e perdido de riso, inclina-se para ele, passa-lhe suavemente a mão no casaco e diz-lhe em voz baixinha e absolutamente trocista perante o olhar incrédulo de 10 pessoas:

- Então, Génio? Filho, tás a meditar???

Eu gostei! Já lhe disse que isso só reforçava a minha confiança nele. Só me fazia apreciá-lo mais. É que se o meu Chefinho é capaz daquela delicadeza a acordar aquele camafeu em plena reunião, tenho plena convicção que se eu adormecer algum dia, no minimo ele me servirá um suminho de laranja natural e um cafézinho para que eu tenha tudo o que preciso no momento de me despertar!!!!! Dá gosto trabalhar assim, com estas pessoas sempre atentas às necessidades dos outros!

REMINISCÊNCIAS

Ponho-me a escrever teu nome

com letras de macarrão.

No prato, a sopa esfria, cheia de escamas

e debruçadas na mesa todos completam

esse romântico trabalho.

Desgraçadamente falta uma letra,

uma letra somente

para acabar teu nome!

- Está sonhando? Olhe que a sopa esfria!

Eu estava sonhando...

E há em todas as consciências um cartaz amarelo:

"Neste país é proibido sonhar."

(Carlos Drummond de Andrade)

Adoro este poema. E já dei por mim a fazer a mesma coisa...

BIFE NA PEDRA

Mandaram-me esta receita hoje por email. Cada vez gosto mais de cozinhar...

E QUANDO A NOITE CHEGA...

E o vento lá fora nos recorda que ainda é Inverno, vagueio pela casa silenciosa em busca de distracção.

É nesta hora escura que a mente me desobedece e ganha vida própria. É nesta hora morta que me pergunto se devo calar as dúvidas e seguir o rumo da minha vida sem questionar. E, no preciso momento em que o meu Eu racional me diz que sim, aperta-se-me a garganta e tenho a certeza que estou errada.

Contudo, estou prisioneira na masmorra que eu própria construí, encarcerada no silêncio das palavras que eu mesma proferi. Qual actriz sem ponto, esqueci o texto e olho a plateia que espera ansiosamente a próxima deixa incapaz de emitir qualquer som.

Depois das noites repletas de sonhos e dúvidas, coloco o fato e a máscara de mundo, fecho a gaveta de mim e enfrento a vida como se a minha respiração não tivesse ficado suspensa num momento já há muito passado.

ESTA NOITE

Ao tentar limpar-lhe o nariz como deve ser:

"Ai mamã, pára!!!! Não me estragues, tá bem??!!!!"

POR ESTAS E POR OUTRAS É QUE EU GOSTO TANTO DO MEU TRABALHO...

- Oh Mente, é preciso organizar aí os documentos de empresa X que agora vamos tomar conta daquilo e ninguém se orienta que aquilo tem 10 anos de desorganização em cima. Podes fazer isso?

Resmunguei porque é da praxe resmungar, mas aqui que ninguém nos ouve até gosto destas missões de organizar tudo de novo e pôr as coisas à minha maneira (Control freak? Maybe...)

Mandam-me da tal empresa 4 caixotes de papeis. O motorista diz que cairam uns papelitos na carrinha mas mos traz à hora de almoço.

Quando volto do almoço, ouço a coleguinha do lado: Ouve lá Mente, de quem é este boletim de vacinas que está aqui? Não conheço este nome...

Olho para cima da minha mesa e lá está uma factura da universidade em nome do antigo responsável da empresa X. Ela entrega-me o boletim de vacinas com o mesmo nome. Também já encontrei o certificado de habilitações do senhor, uma agenda literária e estou seriamente tentada a não sair enquanto não vasculhar as caixas todas. É que algo me diz que ainda vou descobrir fotos de momentos em que o senhor foi 'muito feliz'!!!!

Também já fiz pesquisa e informaram-me que o senhor é muito bem apessoado. Coisinha para lhe ligar amanhã com voz doce e informá-lo de que tem que levar as vacinas regulamentares em 2012... Isso é que ía ser atitude que daria um grande post!!!!!

EDUCAÇÃO É BONITO E EU GOSTO!!!!

Educadinho, educadinho é o meu amigo N que pára na berma da EN125 para tirar o casaco do fato e é albaroado por uma das meninas que povoa a zona (sim, agora nascem meninas semi-vestidas na berma da EN125. Efeitos da crise, dizem...) e com 3 palavrinhas apenas recebe a proposta da sua vida.

Eu sei, eu sei, estão a pensar o mesmo que eu: duas palavrinhas chegavam! Mas isso é porque vos falta o mesmo dado que me faltava a mim: a trabalhadora era brasileira!

- Oi! Ké f***r?

Atira ela ao atónito N.

O que responde o cúmulo da educação?

- Olá. Não, obrigadinho!

Mesmo com a moça a mostrar-lhe todos os atributos colados à janela do carro para onde ele valentemente fugira quando a viu aproximar-se, ele continuou a responder: Não, obrigadinho!

Isto deixa qualquer mãe orgulhosa!!!!

EU SABIA!!!!!

Eu desconfiei assim que o vi. Se bem que ele ainda estava ligado a mim pelo suposto cordão umbilical. Mas eu tenho cá para mim que os americanos já devem ter inventado um material que se parece com o dito cujo e aquilo era falso.

E ainda hoje, cada vez que lhe ponho os olhos naquele pele branca imaculada, nos caracóis de anjo, no olho azul gigantesco, eu tenho a certeza de que é bom demais para ser verdade. Mais uma vez, coisinha para ter dedo dos americanos e de seus hologramas...

Eu até já agradeci a quem quer que habite aí pelo universo pela marca da varicela com que ele ficou no nariz e a cicatriz na pélvis porque essas imperfeições dão-lhe uma certa realidade. Quase que tornam possível ele ser filho de uma pobre mortal como moi même. Se bem que eu sou gaija e sei bem o quão bem essas imperfeições vão parecer a outras gaijas quando a altura chegar.

Mas, hoje, todas as dúvidas se dissiparam. Eu tive a certezinha que o sacaninha não pode ter alelos de adn em comum comigo. O gaijo não é meu filho!!!!!!

Depois da sopa e da fruta...

- Queres mais alguma coisa, filho?

- Parece-me que quéio uns chocolatinhos...

- Tá bem.

- Espéia!!!! Xe calhar quéio mais xopa!

- Desculpa? E os chocolatinhos? (só naquela de tirar a prova dos nove)

- Os chocolatinhos não. Quéio xopa! Com as folhas, mamã!!!

CADA VEZ MAIS ME CONVENÇO

Que desenvolvi uma capacidade, sem paralelo, de falar durante horas sem dizer absolutamente nada.

É que, de facto, só pode mesmo ser uma caracteristica rara. Há pessoas que falam comigo horas a fio e não sabem rigorosamente nada sobre mim.


Fantástico...

TEMOS GAIJO, PÁ!

Em casa dos tios, a falar com a avó:

- Num cunxigo faxer xixi de pé aqui, vó.

- A sanita é alta, não é?

- Não! A minha pila é que é muita canina!!!

O Projecto é muita macho, é o que vos digo!!!! Só um gaijo sem problemas com a sua sexualidade consegue admitir uma coisa destas com este à vontade!

SURPREENDENTE

Eu olho à volta e noto a profunda incapacidade que existe hoje em dia de surpreender.

Vou falar como mulher, porque é isso que eu sou e portanto só posso falar do ponto de vista do meu género. Mas acho que, provavelmente, os homens sentem a mesma coisa.

Talvez eu seja uma romântica antiquada e só agora esteja a descobrir isso mas gosto de ser surpreendida por um homem. Gosto de receber flores, gosto de surpresas, gosto que me surpreendam – e desta vez não estou a falar de sexo – e de sentir que essa surpresa é uma demonstração de afecto.

A sensação que tenho, é que hoje em dia as relações vão-se instalando nas vidas das pessoas. Conhece-se alguém, janta-se, dá-se umas quecas, e quando damos por ela, já ele está instalado lá em casa e na nossa vida.

Muitas vezes não porque nos tenha conquistado, mas sim porque agiu como os sem-terra: apossou-se.

A minha questão é: E a emoção? E as borboletas no estômago? E aquela sensação de que cada dia é único e especial com aquela pessoa?

Eu devo ser uma pessoa muito exigente e difícil de surpreender porque a última vez que um espécimen viável do sexo masculino me surpreendeu foi para aí há uns 8/9 anos e olhem que sou sincera quando vos digo: que saudades tenho dessa sensação.

E as minhas amigas depois dizem-me: Como és assim esquisitinha, estás sozinha.

Não será aqui que se aplicará a sabedoria das nossas avós com um toquezinho moderno?

Mais vale só do que acompanhada única e exclusivamente com medo da solidão.

Digam-me lá, gaijas e gaijos, quando foi a última vez que vos surpreenderam daquela forma que vos deixou a pensar: Uau!!! Por estas e por outras é que eu não o/a largo!!!!

ORGULHO

O meu bébé (cof cof cof) ontem informou-me que ía fazer xixi.

Não, isso não é novo. Mas a seguir, informou-me que ía fazer xixi de pé!!!!

Acompanhei-o para ver se a coisa corria bem.

"Precisas de ajuda?"

"Oh mamã!!! Eu xou crexido!!!"

Okay... Já cá não está quem falou.

Fez o seu xixizinho, sacudiu como convém, arrumou o material e baixou o tampo da sanita.

Uma parte de mim estava mortinha de riso com o ar compenetrado dele naquela tarefa. A outra estava a rebentar de orgulho: o meu bébé a fazer xixi de pé e a sacudir... Man, o tempo voa...

DÓI-DÓI

Ando com uma enxaqueca tão grande há 2 dias que a sensação que tenho é que estão mini-pessoinhas dentro da minha cabeça a usar mini-martelos pneumáticos no meu pobre cérebro.

E A CONVERSA COM A EDUCADORA

Resultou de ela achar que ele anda mais distraído. Por vezes, isola-se num mundo só seu. Anda mais introspectivo e mais distante.

Analisámos várias possibilidades que possam estar na origem disso:

A ausência do avô há já 3 meses. Ao fim ao cabo, poucos dias houve que ele não estivesse com aquele homem. Era ele que o ía buscar à escola, que o entretia até ao jantar, que lhe dava todo o tipo de guloseimas.

A ciumeira da filha da namorada do pai. Que eu pessoalmente acho que não está totalmente ultrapassada.

Combinámos juntar esforços para 'puxar' mais por ele. Levá-lo a uma maior concentração. Pois esse é mesmo o único problema. Não há agressividade. Ele interage com os coleguinhas. É carinhoso mas não é meloso. Faz todas as actividades. Só que, por vezes, farta-se a meio e vai para o mundo da lua.

E agora a parte em que o Artur me manda para a cama...

Eu estava aqui a pensar... Tirando todos os factores psicológicos, isto também não poderá ser uma reacção à anestesia geral? Eu já ouvi falar de tantas reacções diferentes...

E ANTES DO POST DO DIA

Tenho a informar que segui à risca as instruções do Artur e ontem, às 21.22, estava na cama!!!! Para dormir, oh mentes devassas!

Acordei às 6.30 e virei-me para o lado e fiquei na ronha até às 7.15.

Qualquer asneira que saia hoje desta cabecinha, só pode ser atribuída a excesso de sono!!!!! (sim, porque vão continuar a sair asneiras! Alguém tinha dúvidas?)

E SE DE REPENTE...

Um ex-namorado, de quem nada sabíamos há mais de 3 anos, nos manda um sms a desejar um feliz aniversário com 4 dias de atraso ao qual junta mais um beijo pelo dia da mulher????

Isso é????

Um Gaijo Recém-Divorciado!!!!!! Sou capaz de apostar...

AI CUM CAMANDRO

Tenho uma amiga que acha que eu só conheço gente estranha com sérias pertubações mentais (ela incluida, óbvio). E tem razão.

Pois que outra razão haverá para um mocinho abaixo dos 30, quando perguntado sobre a sua vida amorosa (variadissima, if I may add), me responder que decidiu no Carnaval que vai aderir ao celibato total até, pelo menos, ao final do ano?

Ainda pensei que ía só desistir de relacionamentos e optar por quecas inconsequentes, mas ele fez questão de frisar que é meeeeeeeeeeeesmo total. Ok, pode haver umas brincadeiras com umas penas ou umas flores, mas nada mais que isso.

Inspirou-se no Josh Harnett, no 40 Dias 40 Noites... Se a moda pega, tá o gajedo todo feito. Essa é que é essa!

E DAÍ TALVEZ NÃO

Mais um fim-de-semana sem o besnico.

Mais um fim-de-semana no hospital.

E chego a casa, o Falecido leva o Projecto a casa e assim que sai, o pirralho olha para mim e diz:

"Mamã, podes-me tomar banho?"

"Queres tomar banho, amor? Mas o pai não deu banho?"

"Não. Podes tomar-me banho?" E acto contínuo começa a descalçar os sapatos que, por acaso, estavam ao contrário...

Liguei ao pai da criatura. Ai que não reparei que lhe tinha calçado os sapatos ao contrário (sim, foi ele que lhos calçou... Eu ainda achava que tinha sido mesmo o Projecto e ele só não tinha reparado...) e não, nunca lhe dou banho que ele não quer... (no comments)

Dou banho, creme, secador... "Num quero xecador... Deixa-me... Quero o meu pai!" (facada nº 1)

Conversinha... O pai está na casa dele... Já passaste o fim-de-semana com o pai... Parece aceitar... Afinal, nem por isso... "Num quéio xecar o cabelho. O pai num xeca o cabelho... Quéio o pai" (facada nº 2. Pois, mas o pai também não dá banho, n'é? Isso fica para a megera da mãe... Só pensei. Não disse, mas tenho um corte na língua...)

Passados os dramas do que eu faço e o pai não faz, lá se deitou. Agarrado a mim.

Hoje de manhã: "Vamos à páia?" Não, vamos para a escola. "Então quéio o pai..."

Okay, eu sou uma gaija minimamente inteligente, o que se passa aqui é simples: o pai é o porreiraço que lhe faz as vontades todas e o leva a passear. Eu sou a megera que lhe impõe as regras e o leva para a escola, certo?

Olha, merda...

Chego à escola, depois de muita conversa apaziguadora com ele. Educadora à porta"oh mãe, logo gostava de falar consigo um bocadinho. Pode vir mais cedo?"

Agora deixa lá ver o que vem aí.

Estou cansada, aliás, a palavra mais correcta é mesmo exausta e sinto que estão a usar isso contra mim.

Nestas alturas, acho que se calhar teria sido melhor para todos ter continuado casadinha. Podia ser infeliz mas a minha vida era bem mais facilitada. Sei que é um pensamento parvo, estúpido e idiota, mas têm que ver que é uma gaija com uma média de 4 horas de sono por noite há 4 meses que vos escreve...

BOM FIM-DE-SEMANA!!!

Descansem, relaxem e divirtam-se!

Beijinhos

ONTEM PERGUNTARAM-ME...

Se estava apaixonada (sim, tu... Ou julgas que não sei que estás a ver?).

Eu ando tão cansada que a resposta a essa pergunta se traduz na imagem acima.

É que eu nem forcinhas para me apaixonar tenho. E tenho pena... Por acaso, tenho. Apetecia-me dar uns beijos cheios de paixão. Disso tenho saudades aos montes!

P.S.: Ou então estou a mentir... (ui, essa cabecinha agora a dar voltas e as gargalhaditas que ela deve estar a dar a ler isto. E tenho saudades tuas. Muitas. E ela agora inclinou a cabeça, sorriu e pensou "oh pá, esta rapariga...")

REALLY HAPPY FUCKING BIRTHDAY

Falecido no messenger:

Falecido: Ah parabéns e tal...

Blá, blá, blá...

Mente Quase Perigosa (aka Gaija mais burra à face da terra): Olha quando transferires o dinheiro este mês tira 75 euros porque a operação do Projecto foi menos e tu transferiste dinheiro a mais no mês passado.

Falecido: A propósito, se calhar passo a transferir menos dinheiro porque a taxa de juro baixou e blá, blá, blá...

MQP: Olha ainda não dei assim por estar a nadar em dinheiro por isso a queda do juro ainda não chou à minha conta bancária. Além disso, quando os juros estavam em alta não transferiste mais dinheiro, pois não? E eu tive que me aguentar à bomboca, não foi?

Falecido: Agora tenho que sair, depois falamos.

Se houver para aí mais presentes de aniversário do género, é darem todos de uma vez que estou a ficar um bocadito para o f****a com este dia!!!!!! E eu ainda lhe digo que deu €75 a mais... Quem me desse com um ferro em brasa no meio da testa...

COMO ENTRAR PARA A LISTA NEGRA DA SEGURANÇA SOCIAL NO DIA DO SEU ANIVERSÁRIO

Acordo às 7.15 como habitualmente.

Levanto-me, abro o portão ao cão para ele ir brincar com os cães do vizinho (sim, optámos por custódia partilhada: passa as noites comigo e de dia vai brincar com os outros cães), dou de comer aos gatos e ao papagaio.

Às 7.30, começo a acordar o pirralho porque se ele ainda não acordou, significa que o caso está preto. Começa a resmungar e a puxar o edredon até às orelhas. Parece que a coisa vai ser grave. Digo-lhe que tem mais 5 minutos enquanto tomo duche e depois tem mesmo que começar a vestir-se. Deixo a roupa prontinha em cima da cama.

Entro no duche e passado uns segundos entra ele e dirige-se à sanita. So far nada de anormal. Mas ele não sai de lado da sanita... Estranho... Normalmente, faz o que tem a fazer e vai à vida dele... Abro a porta do duche apenas para descobrir que não é xixi o que está na sanita: é a roupa toda que estava prontinha a vestir!

Começo a ferver. Mandou-o para a sala para decidir onde quer apanhar quando eu acabar o banho.

Saio do duche e vou ter com ele à sala. Ralho-lhe (o iato entre a asneira e o sair do banho, salva-o da proverbial palmada no rabo) e dou-lhe o leite. "Num quéio! É muito" "Bebe o que te apetecer e deixa o resto. "Num quéio". Abertura pronunciada de olhos... Sobrancelha arqueada... Respiração pesada e o moço lá percebeu que era melhor começar a beber o leite.

Bebe o leite enquanto eu pesco a roupa da sanita e escolho outra indumentária.

Volto com a roupa lavada. "Tu num pódes mexer-me!" 3 berros e vais vestir, sim senhora, que já me estás a tirar do sério!

Assim que lhe jogo as mãos... Tudo molhado... Ele... A manta... A cobertura do sofá... 2 almofadas... Pois se a sanita estava ocupada com a roupa, onde haveria ele de fazer xixi?

Toca a tirar tudo, lavar o moço e agora vais-te vestir antes que eu me passe a sério e te bata!!!!! "Num quéio" E eis chegado o momento que todas nós conhecemos e em que as nossas mãos ganham vida própria e a minha saltou de mim e aterrou na perna nua dele!

Muita lágrima... Muito choro... Muita baba... Eu já capaz de cortar os pulsos porque já eram quase 9 (hora que começo a trabalhar!). Dá-lhe o rebate o consciência. "Ai mamã... Mamã..." Agarra-se-me ao pescoço... Lá vem a conversa pedagógica. "Porque é que estás assim? Tu nunca te portas tão mal, filho..." "Oh mamã... Eu num queio ir à escoua... Eu quéio ir contigo pá tua festa..."

Resumindo e concluindo: ontem eu disse-lhe que apesar de sermos só nós e uma amiga e respectiva filha, iriamos comemorar o meu aniversário à mesma. Ía comprar bolo e íamos soprar as velas. Até o deixei escolher o boneco para o bolo. Ora, a criatura, ao ver a bata da escola assim que acordou, achou que eu ía espetar com ele na escola e ía fazer a festa sozinha.

Explicações dadas que nunca iria fazer a festa sem ele. E que também ía trabalhar e a festa era só depois do trabalho e da escola. Ainda houve uns soluços "e num faxes a festa sem migo?" Claro que não, patareco. Sem ti não há festa, mesmo...

Lá nos vestimos, deixei-o na escola e cheguei ao escritório com 40 minutos de atraso e os cabelos em pé!!!! É tão bom fazer anos, não é????

A MINHA VIDA É ESTRANHA...

Quando a primeira pessoa a ligar e a dar os parabéns é a ex-sogra, isso é sintoma que levamos uma vida muito estranha... Muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito estranha mesmo...

TINHA ISTO AQUI...

Este foi o melhor anúncio que recebi nos últimos tempos. Lembro-me que o recebi por mail na altura no Natal e tem andado perdido aqui nos desktop. Hoje, andava em limpezas e encontrei-o.

Digam lá se não é fabuloso?