SE EU RECEBESSE 5 EUROS POR CADA PENSAMENTO IMBECIL COM QUE OCUPO A MINHA CABECINHA

O Mini-Saia lançou no facebook a seguinte pergunta: Se fosse para uma ilha deserta e só pudesse levar, entre outras coisas, 3 produtos de beleza, quais seriam eles?

Isso a mim não me diz muito. Nunca pensei muito nisso em termos de produtos de beleza, confesso. Mas houve ali uma resposta com a qual me identifico profundamente e nisso, sim, já eu pensei muitas vezes. E foi a desta menina:

"Um protector solar para não virar lagosta, um shampô 2 em 1 e um revólver para me suicidar quando começasse a ficar uma mulher das cavernas cheia de pêlos e com a pele a escamar...

Sofia Baltazar Knapič"

É que eu nunca entendi porque é que as naufragas e gaijas que caem de aviões ou são raptadas e atiradas para ilhas desertas não ficam com mau aspecto! Carago, a Kate do Lost andou seis temporadas para ali e nem um pintelho se lhe apareceu. Nunca uma sobrancelha lhe cresceu fora do sitio. Sim, eu já ponderei que houvesse gilettes e a moça entre fugir, correr, descobrir os mistérios da ilha, embrulhar-se com os dois gaijos mais giros lá do estamine, ainda arranjasse 2 ou 3 minutos para tratar do pelâme, mas aquilo é uma data de tempo! Havia assim tanta gilette no avião? É que havia lá mais gaijas igualmente de pele lisa como um bebe... Também considerei a hipótese de Deus afinal ser um gaijo muita justo e só deixar que mulheres que tenham feito depilação a laser, previamente, possam sobreviver para chegar à ilha deserta. Mas, lá está, há sempre qualquer coisita que lixa estes meus pensamentos acerca da bondade divina e que me leva, novamente, à certeza de que "Ahhhhh que isto é tudo mentira, pá!"; e, neste caso, a coisita é a Brooke Shields. A bela da Brooke Shields que foi para a ilha era uma pirralha (Lagoa Azul para os mais novitos que possam não saber do que estou a falar e só a conheçam do Lipstick Jungle). Era uma pirralha que foi para a ilha com um pirralho e com um velho tarado e alcoólico. E dizei-me: quem lhe fazia a depilação? Quem lhe ensinou que se devia fazer? E laser ali não havia, sim?

É que parecendo que não, estas coisas agastam-me. Porque eu estou mesmo a ver que quando chegar a minha hora de me ver trancafiada com uma data de Jacks e do outro que não me lembra o nome, a coisa não vai correr assim tão bem. Porque eu acho mal que os senhores da televisão enganem os homens assim. É que quando os Jacks e os comó outro que não me lembra o nome - e se tinha googlado tinha dado menos trabalho – caem numa ilha (eu nunca sei como eles lá chega(ra)m mas isso agora também não é relevante), eles vão à espera de Kates mas disso acho que na maioria das ilhas não há. E eles ao aperceberem-se disso ficam chateados que ficam. Que a gaija quando cai até pode ser jeitosa, mas um mês depois, a coisa começa a descambar e, ao fim de dois meses, eu diria que 'you don't wanna know'…

E são estas as coisas que me amofinam enquanto estou aqui a ouvir o Bublé em dose industrial que acabei por ir buscar o Mêpêtrês/quatro ao carro que me estava mesmo a apetecer e a tentar decidir qual a versão desta música gosto mais…