E ANTES QUE SE COMECEM A ABESPINHAR...

Digo-vos já que vai haver links para todos. Mas como já sabem, eu e os links não nos damos muito bem, por isso vamos lá com calma, não vão eles decidir emigrar de novo...

FROM ROMANIA WITH LOVE II

E depois do comento da AJ, tornou-se uma obcessão para mim descobrir o nome da Romena... Sou assim, mulher de obcessões e pequenos prazeres.

Vai daí, liguei para a Chefe das Limponas. E eis a reprodução (mais ou menos) fiel da nossa conversa:

Mente Quase Perigosa: Olá Limpona Chefe! Por acaso, podes-me dizer o nome da Romena que está a substituir a MJ?

Limpona Chefe: Boa pergunta!

MQP: O quê? Tu não sabes?

LC: Espera lá... (vai falar não sei com quem...) Oh pá, ela tem um nome esquisito. Então nós decidimos chamar-lhe Tatiana. Sabes, é que ela não entende muito bem o português! (Ah??? A sério? Olha que quase que posso jurar que antes de se lhe furarem os tímpanos, a tinha ouvido a declamar o Canto X dos Lusíadas junto à máquina de lavar loiça!!!!)

Fiquei sem perceber se eles decidiram dar-lhe esse nome entre eles, ou se se dirigem a ela e lhe chamam mesmo Tatiana.

Resumindo e concluindo: Decidi seguir as instruções da Micas e amanhã, quando a Romena aparecer, vou-lhe perguntar, aos berros, soletrando cada sílaba e sem conjugar os verbos (eram essas as condições básicas para alguém que não entende a língua portuguesa passar logo a entender Florbela Espanca, não eram?):

- EU QUE-RER SA-BER TEU NO-ME!!!!!!

Se não matar a moça, pode ser que aprenda algum palavrão em Romeno o que já é algum ganho! Começa é a imaginar que a fulana pode ser alguma dicispula do Cond Vlad e a minha vidinha começar a andar para trás... Mas enfim... Seremos audazes!

Isto promete tornar-se uma saga!!!!

E NÃO É QUE O POST ANTERIOR FOI O #69?

Tivesse eu dado conta e teria tido um conteúdo mais erótico-pornográfico!!!!

PTOLOMEU IS IN THE HOUSE!

- Mãiiii? Óia. O xole (sol). Xabes, o xole anda no ar!

Anda, não anda?

E ainda não descobriste tu outras coisas que andam no ar...

E as coisas que andam no escuro e brilham de noite? Uiiii...

But that's a horse of a different colour, filho...

FROM ROMANIA WITH LOVE

A nossa empregada de limpeza do escritório é portuguesa e foi de férias.

Em sua substituição, foi-nos enviada uma romena muito bonita, com um ar muito doce, que limpa maravilhosamente mas que não entende um boi de português! Para terem uma ideia de um 'boi' é mesmo nada, népia, nicles. Ela nem entende quando lhe dizemos bom dia!!!!!! Aliás, hoje à hora de almoço alguém perguntou como a desgraçada da rapariga se chamava... Pois se a gente nem consegue que ela olhe para nós.

A minha colega é teimosa e insiste em falar com a miúda. (Hoje, confesso que era mesmo imperioso, uma vez que todas as colheres de café e de chá do escritório tinham desaparecido) A grande maioria das vezes em linguagem gestual. Quando tenta por palavras, é sempre uma larga dezena de décibeis acima do normal.

Quando a moça veio com uma mão cheia de colheres, ela tentou transmitir-lhe a mensagem de que algumas delas não eram nossas. Depois de um "Estas não!" que ía matando a pobre da Romena do coração e que me ía fazendo fazer voar monitor, teclado e telefone de cima da mesa, expliquei-lhe com muiiiiiiito carinho aquilo que se lhe estava a escapar:

- Porra, pá, a moça não é surda! Ela não entende é um cú de português!!!!!!!!!

Resposta:

- Já a minha mãe quando os espanhois vão lá a casa faz a mesma coisa. Começa a meter umas palavritas em portunhol e grita que se farta com os desgraçados. Isto deve ser genético!!!!!

WE ARE THE WORLD, WE ARE THE CHILDREN...

Diálogo entre uma Mente Quase Perigosa e seu Chefe:

Mente Quase Perigosa: Ouve, o Big Boss depois da ataqueta que teve, fechou-se no gabinete e está a ouvir o We are the World em repeat mode.

Chefe: Como é que sabes que está em repeat? Não que estar a ouvir uma vez seja muito abonatório para a sua sanidade... (começa uma imitação da parte da música cantada pelo Bruce Springsteen)

MQP: Cala-te, pá. Se ele te ouve, sou despedida e depois acaba-se-te o Champagne, Top Floor.

CHF: Mas como sabes que é repeat?

MQP: Já lá entrei 3 vezes em 20 minutos e está sempre a dar o mesmo. O gaijo está recostado a olhar para o monitor com ar de quem tem a cabeça em Bagdad e a ouvir a cena. É creapy...

CHF: (baixa a voz e inclina-se na secretária) Achas que tem tendências pedófilas?

MQP: Tinhas que dizer isso, tinhas?

CHF: Choquei-te não foi?

MQP: Não, pá, pensei numa coisa bem mais disparatada...

CHF: Eu sei... Desperto o pior que há nas pessoas. Mas tu até nem me dás muito trabalho. Nem preciso de dizer muita coisa. Com meia vírgula e já tá tudo despertado, pá!

Achei que era melhor considerar aquilo um elogio, não?

Pior... É que eu sei que era mesmo um elogio...

P.S.: Olhem lá o Michael Jackson... Ainda era escurinho. E que é feito do Boy George? Aquele era uma versão vanguardista do nosso Castelo Branco...

EU SOU IRREMEDIÁVEL...

Desde as férias que todas as noites me digo a mesma coisa: Hoje vais-te deitar cedo, ouviste???

Eu até me despacho. Eu até consigo às 10 horas ter tudo feito, o xavalo a dormir e estar de banhinho tomado e pijama enfiado.

Por isso, acho que até é louvável conseguir andar a engonhar pela casa, fazendo zapping (e só tenho os canais nacionais, portanto, é coisa que não demora muito), lendo livritos ou pura e simplesmente inventando até à 1 da manhã enquanto mentalmente grito comigo por não estar a dormir.

E todas as noites desde que vim de férias há esta discussão diária entre Eu e a Mim (as duas miúdas que habitam no mesmo corpinho de sereia). Até à data ganha a Gaija Vampiresca que se recusa a dormir. A Outra, tadita, acorda com este aspecto todas as manhãs...

LÁ ESTÁ!

Lilya Litvyak
Tenente-Senior de Aviação
(1921 - 1943)

E para não pensarem que sou exagerada ainda há coisa de 3 minutos me chegou mais um mail oferecendo-me 30% de GBP5, 750.000.00...

Quais aviadoras bielorussas, quais viagra... A minha caixa de mail é que é um turn-on!

SE EU TIVESSE...

- Um décimo do dinheiro que me oferecem no email (lotarias, heranças, etc, etc, etc...);

- Um décimo das miúdas de leste que estão dispostas a tudo para me ter;

Seria:

- Hiper-Super-Mega-Milionária;

- Uma lésbica louca com um harém interminável;

E teria apenas uma dúvida na vida:

O que fazer com as centenas de caixas de Viagra que me oferecem pela mesma via????

CURTAS MAS BOAS

Depois do fim-de-semana fora:

- Mãe, tive tantaaaaaaaaaaas saudades tuas!

(derretimento absoluto)

---

- Mãe, óia o meu carromião!

- Camião, filho.

- Sim, mãe, carromião!

(whatever)

---

- Mãe, deita comim!

- Comigo.

- Com o mim, sim!

(a lógica incontrariável dos gaijinhos...)

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A fazer puzzles:

- Onde achas que é este bocadinho de amarelo?

- Oh mãe, aqui, cuaro! (ele não diz os L's)

(óbvio, n'é? Dahhhh...)

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- O que é que aconteceu ao teu nariz? (mãe com olhar de horror perante um nariz negro, inchado e ensanguentado)

- Caí no chão. O Utavo purrou e eu caiu! Mas sem foi querer. O Utavo é muito meu amigo!

(ainda bem... Se não fosse, vinhas de ambulância para casa!)

---

A Prova Provada de que tantas vezes vai a cantarinha à fonte é a seguinte:

- Quem é a tua namorada, filho?

- A D.! (será que o puto ainda não percebeu que a miúda não o quer?)

- D. quem é o teu namorado? (vamos lá partir o coração ao gaijo, again...)

Começa-se a ver um sorriso mesmo de gaija a fazer charme...

- É o Projecto... (seguido de sorriso lamechas de gaija que tem namorado novo... Lá persistência não te falta, Gaijo!)

---

E só para que saibas, Mana, vocês são a nova paixão dele! Assim que o fui buscar, começou a olhar para o chão do carro à vossa procura e a perguntar pelo Tio e pela Tia. Que fique bbem claro que a minha irmã não costuma andar no chão do meu carro, mas o puto tem ideias estranhas, tá bem???

DE QUATRO NO TAPETE

E eis senão quando, no sábado à noite, o meu tapete da sala ganhou uma nova dimensão...

Com o Projecto de Gaijo de fim-de-semana com o pai, houve que aproveitar bem a coisa.

E foi o que eu pensei quando dei por mim, de gatas, no tapete da sala, à meia-noite de sábado. Posso afiançar-vos que o tapete até me pareceu maior. Ao sentir o suor a escorrer pelo meu peito, ao sentir a textura rugosa da fibra nos joelhos, ao sentir a força a faltar-me nos braços, pensei: Gaija!!! Tás bem viva!!! E amanhã vais estar toda descadeirada e toda dorida!

Sim, porque com o Gaijito fora, fiz aquilo que já não fazia há muiiiiiiiiiiiiiiito tempo e garanto-vos que depois me senti muito bem!

Este fim-de-semana, mudei toda a disposição dos móveis da sala e lavei o tapete gigante que vive lá no chão, de joelhos e com uma escova. Nunca vos disse que era normal, pois não? Em vez de andar a desbundar como era suposto, há que reorganizar a mansão. Mas também isso faz parte da 'organização pessoal', certo?

P.S.: Karpex é uma coisa bem fixe!!!!

CINEMA

Adoro cinema. E tenho saudades de ir a sessões da 1/2 noite, confesso. Neste momento, além do cansaço, é dificil arranjar companhia para esse programa.

Lembro-me dos tempos de faculdade (take 1) em que eu e a Fi íamos a sessões duplas e triplas no São Jorge. Que saudadinhas...

Lembro-me tão bem da altura dos Óscares em que nos dividiamos por várias salas. Cada uma com a sua lista, porque já não dava tempo para vermos as 2 os filmes todos antes da cerimónia. Dividiamos então os nomeados pelas duas e lá íamos ver os filmes, normalmente, na tarde do próprio dia. Depois passávamos a noite a comer porcarias e a insultar os pseuso-tradutores do espectáculo. Those were the days...

Só houve mesmo uma coisita que ficou inacabada. Já lá vão 12 anos (ouviste, Fi? 12 anos!!!!!) o Público lançou uns fasciculos sobre os 70 anos dos Óscares. Claro que só comprámos alguns. Andamos as duas há 12 anos a dizer que temos de ligar ao Público para saber se é possível pedir os fascículos em falta... Por estas e por outras é que ontem disse à minha irmã que se eu for atropelada por um camião TIR, aqueles papelitos são para dar à Fi... Ao menos, ficas com os fasciculos que eu tenho e tu não!!!!! Mas olha que a Mana também disse e bem no seu estilo: Não vale a pena pensarem muito nisso. Quem já esperou 12 anos, espera mais 18 e faz a colecção dos 100 anos!!!!!

P.S.: Escolhi este cartaz porque o Blade é fã deste filme. E este blog faz tudo pelos amigos... :p

DIOPETRIAS

À entrada de uma das muitas festas VIP do sul do nosso Portugalinho, onde eu estava em serviço a acabar de assinalar os convidados VIP nas listas de convidados para entregar às coleguinhas. Chega A Outra Senhora, colega fofinha. Precisa de uma lista. Dou-lhe a lista completa:

A Outra Senhora: Ai não me dês essa que não consigo ver essas letrinha pequeninas. Dá-me só a dos VIP que também não preciso de mais nenhuma.

Mente Quase Perigosa: Tens a certeza?

AOS: Tenho. Até porque não trouxe os óculos de ver ao perto.

MQP (consciente das diopetrias em falta): Como assim? Como vais ler os VIP?

AOS (aproximando-se e baixando a voz): Trouxe só uma lente de contacto. Se tiver que olhar para longe, olho com o olho que tem lente. Para ler, leio com o outro. Shiuuuu...

A gargalhada que dei a seguir é inenarrável, como devem calcular.

AMO-TE!

Avó: Amo-te tanto!

Projecto de Gaijo: És fofinha!

Eu não sou grande especialista, mas tenho cá para mim que isso é resposta para indispor alguma(s) gaijita(s) daqui a 20 anos. Ai tenho, tenho...

Depois, quando levares o estalo, não digas que foi falta de aviso!

Já 'Gosto de ti' é a torto e a direito. Então se houver alguma coisa que lhe interesse em jogo...

UM SORRISO TRISTE

As mulheres são bichos estranhos e complexos. E digo isto com pleno conhecimento de causa, como devem calcular.

Mesmo entre alguns animais selvagens, vimos que quando um dos elementos do grupo se encontra ferido, procura o apoio e o conforto do seu grupo. Nós, gaijas, não. Quanto mais feridas, mais nos isolamos, mais nos enfiamos dentro de nós mesmas. Afastamo-nos, fechamos as portas e janelas e desligamos do mundo.

Esperamos que passe...

Quando nos tentam estender a mão, chegamos inclusivé a rosnar, ciosas que estamos do nosso canto.

E o mundo? O mundo vê-as passar. Mulheres de sorrisos e olhos tristes que caminham pela vida como se nada fosse.

Da próxima vez que se cruzarem com uma mulher de olhos amargurados e de poucas conversas, em vez de pensarem que é uma antipática mal-fornicada, pensem que pode apenas ser uma mulher triste. Sorriam-lhe e dêem-lhe carinho pois é disso que ela precisa. Apenas isso, mais nada...

O CASTELO

De manhã, quando vamos para a escolinha, passamos por um caminho todo esburacado. Invariavelmente, o Projecto começa a resmungar:

"Ai mãi, as pédas (pedras)..."

Comecei a responder-lhe com Fernando Pessoa:

"Não faz mal, amor. Vamos guardá-las e um dia fazemos um castelo."

Hoje de manhã, entrámos no caminho.

- As pédas, mãi.

- Sim, filho, as pedras...

- Num faz mal. Faxemos um castelho, mãiii?

Fazemos, amor, fazemos todos os castelos que o teu coração sonhar...

DEDO VERDE

"Tentar algo e fracassar é pelo menos aprender. Mas não tentar é sofrer a inestimável perda do que poderia ter sido."
(Cherter Barnard)

É por causa desta e de outras que voltei a encher a casa de vasos com plantas bébés. Tenho esperança de que um dia não morram todas.

Quando mudava uns fetos, apanhei um bolbo inteirinho e vivinho que se soltou. Meti-o num vaso e agora esse é o vaso do Projecto de Gaijo.

Um novo começo que se espera verdejante.

2 DÚVIDAS EXISTENCIAIS

1ª - Porque raios continuo eu a ver a Anatomia de Grey se já sei que vou acabar de kleenex na mão a chorar baba e ranho?

2ª - Porque raios me está a crescer uma borbulha epicamente gigantesca e dolorosa no nariz? Será alergia ao trabalho?

(Post escrito enquanto enxugo o vale de lágrimas vertidas por a Meredith não ter morrido apesar de eu saber, logo à partida, que ela não morria...)

E COMO ANDA O PROGRAMA?

Ai carago...

A coisa não está a ser tão pacifica como se pretendia...

Mea culpa, mea culpa!!! (ler enquanto se imagina a Mente a bater violentamente com o punho no peito até o externo se partir e começar-se a vislumbrar uma fractura exposta na zona do peito!)

No entanto, não foi tudo negativo. O consumo de nicotina está reduzido a 50%, o que não é mau considerando que deixei de tomar os comprimidos antes de acabar a 1ª caixa e agora tenho medo de começar onde fiquei. Acho que tenho que começar tudo de novo.

No entanto, e esta foi uma das peripécias da 2ª semana da medicação, os comprimidos faziam o meu corpinho esbelto fazer retenção de liquidos (algo que só reparei quando comecei a achar que parecia um balão gigantesco). Tendo em conta que os mesmo comprimidos me faziam beber cerca de 3 litros de água por dia, dava um resultado engraçado. Depois de 24h sem tomar o bendito medicamento, estive 48h que ía fazer o pipi de 15 em 15 minutos!!!

Eu sei que isto é capaz de ser muito gráfico mas vocês é que perguntam, pá!

O lado positivo é que passei a beber litros de água por dia e aproveitando as férias, rehabituei o corpinho a saladas e grelhados.

HIPERACTIVO

3 Semanas de férias e 3 pessoas diferentes a dizerem-me que o meu Projecto de Gaijo é hiperactivo.

1ª – Alguém clinicamente diagnosticado como psicótico;

2ª – Uma mulher metida à Tia que trata o marido de 60 e tal anos por ‘menino’ e que detesta crianças;

3ª – Uma velhota de 80 anos.

Será caso de eu ficar preocupada?