NÃO É COMIGO E EU TENHO VERGONHA...

"Era desses caras que cruzam cabra com periscópio pra ver se conseguem um bode expiatório."
(Stanislaw Ponte)

E hoje esse cara anda a rondar estes corredores e eu tenho tanta vergonha de dizer que aqui trabalho...

Onde andam os Super-Heróis quando a gente precisa deles?

MODERNICES

No parque da Escolinha, enquanto ele andava de triciclo com a D:

- Amor, a D é tua namorada?
- Xim...
- D, o Projecto é teu namorado?
- Nãoooooo... Eu já tenho uma namorada!!!! É a L!!!!


Pois é, querido... Modernices!!!!


Ele como gaijo que se preze, aceitou como um Homem e foi atrás da L... Tivera ele mais 20 anos e quase lhe podia ler os pensamentos: "Pode ser que eu a convença que a 3 a coisa é mais gira..."

SER MEU ESCRAVO É SIMPLES... (ver manual abaixo)

Dar especial relevância às tarefas domésticas! O resto é mesmo abuso da posição dominante!!!! LOLOLL

E MAIS NADA...

Concordo mesmo com isto...

E quando ele diz coisas destas?

Rhett Butler: No, I don't think I will kiss you, although you need kissing, badly. That's what's wrong with you. You should be kissed and often, and by someone who knows how.

xxx

Rhett Butler: Did you ever think of marrying just for fun?

Scarlett: Marriage, fun? Fiddle-dee-dee. Fun for men you mean.

xxx

Scarlett: Rhett, Rhett... Rhett, if you go, where shall I go? What shall I do?

Rhett Butler: Frankly, my dear, I don't give a damn.

xxx

[choked up about Rhett and Scarlett]

Mammy: It makes my blood run cold, the things they say to one another.

PROJECTO DE GAIJO ou CONSULTOR DE MODA?

Cena 1:

Entro na sala, depois do banho, vestido preto e castanho, toalha ainda enrolada no cabelo húmido.

Projecto de gaija aproxima-se, agarra na ponta do vestido, afivela grande sorriso:

- Mãe que xira!!!!

- Gostas do vestido, amor?

- Xim!!! Mas tira isso, xim? (Diz ele apontando desdenhosamente para a toalha na cabeça.)

Mãe obediente tira a toalha. Trunfa feliz com a liberdade espeta para todo o lado.

- E mãe... (já com ar de enfado...) Penteia cabelho, xim?

Cena 2:

Estou a escolher sapatos e ele depara-se com umas sandálias de tiras altissimas.

- Ai mãe!!!! Estas xão tão xiras!!!! (desculpa??? Fétiche de sapatos, amor? Ainda nem 3 anos tens....) Veste!!!!

- São, fofinho, mas não dão muito jeito para ir trabalhar.

- Faxem dói-dói?

- Sim. Fazem dói-dói.

- Ai mãe, então não vai. Escói otas! (ah pois escolho...)

Cena 3:

De manhã a vesti-lo.

- Nã, nã, nã...

- Que foi?

- Essas cuecas não, mãe.... Quéio as do vião!

(Vou à gaveta e tiro as cuecas do avião. Fundo cinzento.)

- Oh mãe... Não xão essas. As axuis!!!!

- Olha, levanta o tutu da cama, vai à gaveta e tira as que quiseres. Quando escolheres vai ter comigo!!!!

(Levanta-se. Vai à gaveta. Ouço-o a remexer. Aparece no meu quarto.)

- Xão estas. Viste? (e lá estavam elas. Cuecas com avião e fundo azul.)

- Estas que vão. São xiras!!!

Cena 4:

Dispo-o. Enfio-o no poliban. Mãe de t-shirt e cuecas.

- Mãe... Tira a busa.

- Não, filho. Hoje a mamã não toma banho contigo. Toma depois. Temos que te despachar.

- Não toma banho? Comigo? (10 segundos a digerir a informação)

Sorriso maroto e remate:

- Toma xim. Tira a cueca e enta aqui!!!!

Consultor de moda? Metrossexual? Okay... Mas muitoooooo Macho!!!! Tira lá a cuequinha...

MR CLARENCE MITCHELL...

Acerca das suas ameaças ao antigo coordenador do caso Maddie da PJ, Gonçalo Amaral, a todos os jornais, editores, ou a quem se atreve (uhhhh que medo...) a reproduzir as palavras do Sr. Amaral acerca dos McCann e amigos, só tenho isto para lhe dizer...

E mesmo assim acho que já é muito, mas irritei-me à hora de almoço com a sua entrevista... É o que dá almoçar sozinha!

P.S.: Se me quiser processar, deixe mensagem na caixa dos comentos que eu entro em contacto consigo!!!!!

P.S.2: para quem não viu o Sr. deu uma entrevista em que ameaçava este mundo e o outro por causa do livro do Gonçalo Amaral. Rematando com "eles ou são muito corajosos ou muito estúpidos" referindo-se aos jornais e editores que citam passagens do livro.

FOTO REPORTÁGE DO MEU PEQUENO-ALMOÇO

Vocês é que me provocam...

Foto 1: Meninas, apresento-vos o Pecado. Pecado, estas são as meninas que não querem nada contigo.

Foto 2: E com uma pequenina dentada sabemos que vamos a caminho do paraíso.

Foto 3: A metade do pecado... Indescritível.

Foto 4: Começa a Angústia da Separação.

Foto 5: Até sempre, fiel amigo...

VIVER NO CAMPO...

• É chegar a casa, depois do exame, ligar o PC.


• Desejar feliz aniversário a alguém sem saber muito bem se se acertou no dia.


• Sair para o quintal para fumar um cigarro debaixo das estrelas.


• Voltar a entrar para ir buscar um chapéu-de-chuva.


• Sair novamente e tentar assassinar uma cobra bébé, que se passeia alegremente no alpendre, enquanto nos tentamos lembrar das recomendações de uma avó campestre que dizia que era preciso cortar a cabeça.


• Tentar lembrarmo-nos se isso era em relação às cobras ou aos lagartos enquanto o duelo continua.


• Decidir que, pelo sim pelo não, optamos mesmo pela decapitação.


• Anotar mentalmente que temos que por lampadas mais fortes lá fora que aquelas são tão fraquinhas que não conseguimos distinguir de que lado fica a porra da cabeça da cobra.


• Reduzirmo-nos à nossa insignificância e aceitarmos a nossa incapacidade como serial killers.


• Convencer a cobra a enrolar-se no bico do chapéu-de-chuva com argumentos inenarráveis mesmo num blog pouco familiar.


• Atingir os nossos objectivos.


• Atirar a cobra para fora do quintal, enquanto se reza a todos os santinhos, para que a gaija não decida voltar, acompanhada da familia toda, para fazer uma manifestação de desagrado no jardim.


• Voltar para dentro e continuar a responder a e-mails como se, efectivamente, o meu dia-a-dia por norma fosse lidar com cobras nas savanas africanas e aquilo que acabara de acontecer fosse absolutamente normal.

OS 4 POSTS ANTERIORES

Foram escritos ontem no café enquanto era suposto eu estar a estudar para o exame...

Shame on me...

E DEPOIS...

Vejo na mesa ao lado, uma mulher bonita, arranjada, com o marido amantissimo e duas crianças girissimas. Uma miúda aí com uns 10/12 anos. O miúdo aí ocm 3/4. Todas as atenções da mesa voltadas para o jovem infante. Mesmo com os phones postos, apercebo-me das timidas tentativas da miúda chamar a atenção da mãe que, entretida com o pastel de nata do varão, está sentada praticamente voltada de costas para ela.

A miuda não desarma e ainda assim continua a tentar entabular conversa com a mãe. Nada agressiva, nada exigente, tenta de uma forma casual.

Apetece-me tocar no ombro da mãe e dizer-lhe: Dahhhhhhh!!!!

Se o Mário Julio de Almeida Costa e o Marcello Caetano fossem tão interessantes como a 'fauna' deste café, eu teria que ir defender nota!

P.S.: E quando eu atraio o incauto catraio para ao pé de mim, tentando dar algum espaço de manobra à pré-adolescente, a mãe agarra-se ao telemóvel.

Devia ter trazido a miúda para aqui. Assim como assim, sempre era melhor ouvir os dramas deles que estudar...

"Houve um tempo em que pensei, que o valor do que fazia, era tal que se eu parasse, tudo à volta ruía. E tu vinhas e falavas, falavas e eu não te ouvia. E depois já nem falavas e eu já não te conhecia..."

QUANDO VEJO...

Mulheres que podiam ser tão interessantes, esconderem-se atrás de uma capa de desmazelo, amargura e mosquice-morta (não tinham saudades das palavras inventadas? Eu tinha...), apetece-me desatar ao estalo.

Quem me conhece, sabe que estou longe de ser uma Claudia Schiffer, mas bolas, todas nós sabemos como deixar vir ao de cima a Soraia Chaves que há em nós!

A minha sugestão não passa por andarmos em lingerie sexy na rua, mas sim por não nos negarmos o direito de nos sentirmos bem.

Talvez o que eu devesse fazer era estudar em vez de estar no café a observar as outras pessoas, mas ela estava mesmo na mesa ao lado e apeteceu-me mudar-lhe o visual todinho...

Assim como admiro mulheres que à partida não têm qualquer vantagem do ponto de vista fisico, mas que se valorizam de tal forma e exibem tal confiança que, não raras vezes, têm a comunidade masculina a seus pés e a admiração e inveja da feminina.

P.S.: Valorizar não é vestir tigreza da cabeça aos pés como o especimen que acabou de se sentar aqui ao lado e agora vou mudar de mesa que a senhora antes de envergar o felino matou por asfixia derramando-lhe um frasco de perfume em cima... Cof... Cof... Cof...

GOSTO...

De ver casais muito diferentes. Gosto particularmente de ver um gaijo giraço com uma mulher menos giraça (Sim, porque não há mulheres feias. Há mulheres desinteressantes. Feias, não.).

Faz-me acreditar no amor. Faz-me acreditar que não é preciso sermos Top Models para ganhar o Principe Encantado. Faz-me acreditar que há pessoas que olham para além da imagem. Faz-me acreditar...

E ao observar um caso desses no café, lembrei-me de todas as vezes que alguém próximo ou a moi même se interessou pelo elemento giraço de um desses casais.

Bolas, que nós gaijas, somos mesmo ruins...

E DE 1 TELEFONEMA QUE RECEBI ONTEM...

Fica a confirmação de algo que eu desconfiava. Nós podemos, efectivamente, escolher a familia que temos/mantemos.

E A PARTIR DESTE MOMENTO...

Só me falta mesmo a nota do exame de História. Tudo o resto está dispensado e arrumado.

Aguardamos placidamente...

E GRAÇAS...

A um elemento da minha 'freguesia' neste estaminé, este fim-de-semana resisti a ir buscar o Projecto de Gaijo assim que o pai me ligou a dizer que ele estava com febre.

1ª Reacção: Quero-o debaixo da minha asa. JÁ!

2ª Reacção: Confia... Se confiavas antes também tens que confiar agora. Confia...

Não implica que não tenha ligado várias vezes, mas não peguei e mim e me pus a caminho. E tentei não deixar passar a minha insegurança quando falei com o Pirralho e perante as suas queixas, disse-lhe que o pai tinha razão em não o deixar comer gelados e andar na rua com o vento que estava. Resposta pronta: "Po causa da febe, mãe?" Sim, filho, por causa da febre e faz tudo o que o papá te disser para não piorares... E cá dentro, tudo gritava: E vem já para ao pé de mim senão quem adoece a sério sou mesmo eu!!!!!!!! Mas não adoeci. Estou aqui, fresca e fofa. E até um niquinho orgulhosa de mim...

E tudo por TUA causa. Obrigada...

EU CALHÁLHU

Ah pois é, bébé!!!

Foi com esta que o Projecto de Gaijo me brindou há uns dias.

Contexto:

- Vá filho, senta lá à mesa para comeres a sopa. O avô também vai comer a sopinha.

- Xopa, mãe? Avô? Mas eu o calhálhu!

Silêncio, horror, consternação...

Na minha cabeça: "Se o puto já diz calhálhu, eu tou fomida!"

10 segundos depois percebi, finalmente, o que era o calhálhu...

Calhálhu significa Ganhar!!!

Acaba de comer a sopa 1º: Eu calhálhu!!!

Marca golo a jogar à bola: Fiz gouo. Eu calhálhu!!!

Ontem estivemos a tentar ensinar-lhe a dizer GANHEI. Todos os esforços foram infrutiferos. Só dá calhálhu!

E o mais estranho é que um dia vai aprender que o que diz faz todo o sentido. Gaija quando faz alguma coisa bem feita acha que é fantástica, fabulosa, ... Mas gaijo que é gaijo, quando faz alguma coisa bem feita acha mesmo que é do calhálhu, pá!!!

PROZAC

Não sei se sou eu se é o mundo.

Mas em momentos como este, tenho a plena convicção de que metade das pessoas com quem me dou deveriam tomar estes comprimidinhos.

Ou elas ou eu!!!!

A 2ª hipótese será, talvez, eu começar a ler mentes ou adivinhar o futuro. Isso, se calhar, até era mais rentável.

Dasssss... Que o mundo está roto e o buraco é sempre ao pé de mim!!!!

LINKS

Se querem realmente saber o que aconteceu aos vossos links, terão que imaginar 2 gaijas a conversar sobre templates no msn. A partir daí, é fácil tirar umas pelas outras...

Os links regressarão assim que possível...

A MINHA 1ª EXPERIÊNCIA SADO-MASO

É algo que tenho que partilhar...

A minha entidade patronal fófinha decidiu contratar uma empresa daquelas de massagens nas cadeiras para cá virem uma vez por mês dar massagens ao STAFF (o que esta palavra originou... Mas fica para outro post...). So far so good.

Hoje chegada à minha hora, lá fui eu com o aviso da minha colega dos RH que havia um matulão giro e o outro nem por isso. O segredo era ficar na cadeira perto da parede. Say no more...

Aquilo é bom, confesso, com matulão giro ou sem matulão giro... Mas a determinada altura, e estando eu naquela bonita posição da foto, começo a sentir umas palmadas no rabo, vigorosamente aplicadas pelo tal do matulão.

Cá para mim o caramelo era um dominator reformado. A malta paga e tu dás uns tau-taus, tá certo. Mas se era para chegarmos a estes preparos ao menos pagavas-me um cafézinho antes, não?

Resultado final: Uns tau-taus no tutu, um dedo fora do sitio que ele não conseguiu encaixar tive que ser eu e 'até à próxima'. Isto da malta se meter com esta gentinha dá nisto.

No próximo mês há mais, interrogo-me se, como é a 2ª sessão, se irão trazer chicotes...

Depois destes 2 posts, também com certeza já terão percebido que o meu local de trabalho combina comigo!!!!!!

Aviso: Nenhum dos meninos e/ou meninas da foto foram intervenientes na história aqui descrita.

SERVIÇO PÚBLICO

Durante a hora de almoço, uma colega minha exprimiu um desejo de dificil concretização. Por isso e para que nada te falte, Mini, aqui vai o anúncio que te prometi:

"Loira, gira, com feitio de cão, procura motard/motoqueiro (ela queria só motard mas como é em cima da hora, eu disse-lhe para deixar de ser esquisita!) com lugar de pendura vazio para ir à concentração de Faro. Resposta com foto da mota para o mail deste blog! Possibilidade de participação no concurso Miss T-Shirt Molhada dependendo da disposição da Loira."

Muito eu me ria se recebesse respostas!!!!

SALDOS & HOMENS ou AS MULHERES SÃO UMAS CABRAS!

1º - Nem vale a pena abispinharem-se já todas que quando acabarem de ler, vão-me dar razão!

2º - Isto já não é um babyblog!!!! Posso dizer CABRA à vontadinha!!!!!

3º - Leitores Gaijos, prestem muito atenção que este post é útil para vós. E tenham medo... Muito medo...

Se puxarem pela cabeça, de certezinha que se lembram de que em todas as vezes que vão aos saldos, há lá sempre uma gaijita com a camisola que querem debaixo do braço. É a última camisola daquelas, não há mais nenhuma em quaisquer dos 27000 franchisings da loja.

Mas também se recordam, com certeza, que já fomos essa mulher. Entramos na loja, em busca de uma t-shirt branca. Passamos por um cabide e vemos uma vermelha... Hummm... Não é bem o que queríamos mas, pelo sim pelo não, deixa lá pegar nela. E a dita cuja anda ali debaixo do braço durante horas se preciso for. Até decidirmos se nos contentamos com essa t-shirt ou se de facto encontramos alguma coisa melhor.

Estamos todas sintonizadas? É ou não é verdade, verdadinha?

Passo seguinte: encontramos a t-shirt branca que queriamos e atiramos a vermelha para a pilha de roupa mais próxima sem qualquer remorso. Ou não encontramos a t-shirt branca. Nesse caso, há duas hipóteses: 1ª a t-shirt vermelha vai para a pilha de roupa mais próxima ou 2ª compramo-la para usarmos 2 ou 3 vezes e depois damo-la para caridade.

Acompanharam-me? Estou correcta?

E agora digam-me lá uma coisa: Não é exactamente o mesmo que as mulheres fazem com os homens????

TAVA TUDO A CORRER TÃO BEM!!!

E eu tinha que ir chumbar à cadeira cócó (como lhe chama um colega meu)???

Chumbar a História quando se dispensa a Constitucional é frustante.

Raispartam os Romanos!!!! É que isto é mesmo culpa deles!!!!

E COUBE-ME A MIM...

Depois de quase 30 anos, dar a infeliz noticia a uma colega minha de trabalho.

Depois de décadas a pensar que eles tinham vivido para sempre, foi minha a ingrata tarefa de informar a C. que o Principe da Candy morreu no último episódio.

É duro mas é a mais pura realidade. Para grande surpresa das 6 gaijas que estavam na sala de cumbibio, foi o único gaijo presente que fez a exacta descrição do infeliz acidente. O cavalo branco a inserir a pata na armadilha, a empinar-se e o Principe a mergulhar na direcção do eternamente. É que ele tinha a caderneta e tudo!!!!

Pior do que destruir os sonhos de uma criança, só mesmo arrasar os sonhos que a criança que um dia fomos.

O que vale, C., é que para compensar também fui eu que te fiz relembrar o anão da Ilha da Fantasia o que nos valeu uma hora de almoço dificil! É que é muito dificil engolir quando estamos a rir a bandeiras despregadas!!!!

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Depois de não sei quantas horas a inserir carinhosamente os links dos vossos blogs, carrego no botanito errado e apaguei tudo. O Blogger que sempre embirrou comigo e não vale a pena negar que eu sei bem disso, não me deixou voltar atrás!

Invejoso!!! Frustado!!! Sexualmente Recolhido!!!

PS1: Acho que ainda consegui recuperar alguma coisinha...

UM FILHO NO MICROONDAS?

Tenho lá em casa um projecto de gaijo purinho!!! É que gaijo mais gaijo, não há!

Agora que o desfralde corre de vento em popa, todas as manhãs sou brindada com frases que versam sempre a mesma temática: Pénis e Grande!!!!

"Oía mãe! Tenho uma pila gandeeeeeeee."

"Ai que pila tãoooooooooo gande, mãe."

Eu bem lhe tento explicar que aquilo é mesmo xixi. E que aquele tipo de frases não o vai levar longe no seio da comunidade feminina - a não ser que eu tenha dado à luz o sucessor do Zézé Camarinha! - mas ele não quer saber. Anda fascinado com o instrumento.

Com este fascinio, eu ainda aguento...

Agora, no outro dia, pu-lo de castigo já nem sei porquê. Depois do proverbial ralhete, disse-lhe: E agora ficas no tapete e não sais. Eu vou apanhar a roupa e tu nem respiras!

Fui apanhar a roupa e quando voltei...

A Criatura tinha-se despido toda, trepado para cima da mesa de jantar e a imagem que se via era muito semelhante à imagem que ilustra este post.

No espaço de tempo que medeia o arrancá-lo de cima da mesa e o raspanete, ainda considerei enfiá-lo no microondas na potência máxima, mas aquilo era capaz de fazer muita sujeira e Domingo é dia de descanso.

P.S.: Senhores da Segurança Social... Era brincadeirinha!!!!!

PORQUÊ A DORI?

Porque em alturas como esta, por exemplo, sinto-me com a desgraçada da peixinha.

Será que sou eu que me esqueço das coisas ou o é o mundo que é esquizofrénico?

Porque é que num momento flutuo para minutos depois sentir que me enterro em areias movediças?

Talvez eu seja exactamente como a Dori e nade com os tubarões sem adivinhar o perigo que isso representa.

Mas como quem não sabe é como quem não vê, e eu nunca comi mesmo peixe, continuo a nadar... Ao fim ao cabo: "Basta nadar... Basta nadar... Basta nadar..."

POR AQUI OUVE-SE ISTO...

( Basta clicar na imagem e acede-se à 'música da Sagres')

Aos altos berros no MP3 ou 4 - as opiniões divergem e o gaijo não me responde pelo nome - e deseja-se e sonha-se.

Expiam-se mágoas e exorcizam-se fantasmas.

A música com amiga é do melhorzinho que há.

O (RE)COMEÇO

Às vezes, é preciso mudar.

É preciso recomeçar para voltarmos a sentir o sabor da vida.

Senti-vos a falta... Sei que inevitavelmente muitos de vós aqui virão dar e reconhecerão quem já fui. Aqui serei mais eu. Não sou Outra. Sou a mesma mas diferente.

Já tive um Babyblog! Agora vou ter um blog e o baby é já quase um homem miniatura que 'discute' comigo e mostra os genes da teimosia e mau feitio que terá herdado não sei de quem...

Às vezes, é preciso mudar e eu mudei. Mudei mais a minha vida nos últimos meses que nos últimos 33 anos.

Agora, sozinha, com o metro de gente, avanço para outras paragens e deixamos a bagagem desnecessária atrás. O Babyblog lá continua, nós é que estamos noutra!

A esta casa, dou as boas-vindas a amigos das outras paragens e abro as portas a amigos novos.

Todos são benvindos desde que venham por bem.

Let the games begin!