OH VALHA-ME NOSSA SENHORA DA AGRELA!

- Vamos compar uma mochiua do Auex, mãe?

- Tá bem. A mãe compra uma mochila do Alex.

- No supémecado?

- Sim.

- Uogo à noite?

- Não, filho. Amanhã.

- Amanhã? Uogo à dia, pois é?

Bolas… Pois é…

CENAS DA VIDA DOMÉSTICA

- Mãe que dizem estes nomes (palavras)?

- Queres que te leia esta história, é?

- Xim. Sabes qual é o pobuema? É que eu ainda não xei uer…

Isto dito com o ar mais infeliz do mundo. Todos os teus problemas na vida sejam como este, meu amor…

Mas noto-lhe a minha impaciência. O querer sempre mais e mais. A sede de saber e de conseguir e não sei se ele não deveria ser um bocadito menos mãe. Um pouco menos kamikase, talvez…

COISAS QUE ELE DIZ E QUE EU NÃO CORRIJO

Porque me aquecem o coração. Porque me enchem de ternura. Porque me fazem transbordar de felicidade.

ROLTA: É a mistura de Volta com Roda. Anda à rolta!

ZAGOLINA: Gasolina

BIZINO: Mamã, goto de ti. Dá bizino.

MÉQUINO: Fiz dói-dói. Prexisa ir ao méquino?

JUST AN ORDINARY DAY

In my whole life, I found that the most famous line from Out of Africa is nothing but the ultimate truth: “when the Gods want to punish you they answer your prayers”. That may lead the most reckless reader to believe that I think that we can have in all in life. Which may not be quite true…

I find myself wondering: can we have everything in life which we desire?

In a merely hypothetical thought that is true. But is that what really suits us?

Don’t we sometimes find us struggling to get something that when is obtained is not even remotely as satisfactory as we thought? And aren’t we sometimes swept off our feet by something that we didn’t even considered?

As for the main question, I believe more and more that we can’t have it all. We can’t have our cake and eat it, we can’t have the best of two worlds. Sooner or later something is going to give and then we call it punishment of gods.

Mick Jagger has that brilliant song that seems to me extremely suitable: you can’t always get what you want but if you try sometimes you might just find you get what you need.

Some may call it settling, I prefer to call it playing with the cards that destiny deals us. Because I know I can have everything that I desire – God do I know it - but how many tears has that cost me?

ESTAMOS DE FÉRIAS

E ainda não me deu para escrever. Ando mais à ‘rolta’ (que é o que o Projecto diz de andar à ‘volta’ ou à ‘roda’) de bikinis e toalhas de praia e baldes e areia a montes.

Talvez para a semana esteja menos zen e venha cá deixar mais umas questõezitas problemáticas. Elas estão na calha…

COISAS FANTÁSTICAS QUE EU OUVI HOJE E NÃO QUERO ESQUECER DE MANEIRA NENHUMA

É uma relação que é isso mesmo: uma relação! É uma relação que tem coisas boas e que tem coisas novas: nenhuma das coisas boas é nova nem nenhuma das coisas novas é boa!

Ele é poderoso! Rasga-te a roupa com os olhos! Sabe-se lá o que mais ele é capaz de fazer só de olhar…

ESPECIALMENTE PARA OS HOMENS ou NESTE BLOG TAMBÉM SE EDUCA...

Vou aqui fazer (mais) uma perguntinha que me fizeram a mim aqui há uns dias:

"O que é que as mulheres têm na cabeça? No que é que elas pensam?" (Pois eu própria, às vezes, me interrogo, mas enfim...)

Para mim é dificil responder porque tenho uma mente que, além de quase perigosa, tem a capacidade de armazenamento de um disco externo daqueles usados nas bases de dados da CIA. Muito lixo fica aqui a flutuar, minha gente. Muita recordação que não necessitava de cá estar. Muita informação desnecessária...

Mas mesmo sendo dificil responder ainda me senti tentada. Embora tal pudesse ser considerado até alta traição ao género, mas há riscos que uma pessoinha até pode correr desde que em prol do bem comum.

Porque talvez fosse bom que eles soubessem que não há uma fórmula mundial que responda a essa pergunta. O cérebro de uma mulher consegue funcionar em 10 partes em simultâneo. Todas nós sabemos isso. Sabemos que podemos estar a pensar na lista de supermercado enquanto organizamos mentalmente as reuniões semanais do escritório ao mesmo tempo que sonhamos com uma viagem às Maldivas. Não ocupamos tempo nenhum da nossa vida a pensar em desporto a não ser que isso tenha como objectivo eliminar algumas gorduritas. Não pensamos em carros; são apenas máquinas que nos servem como qualquer outra.

Um mito é que as mulheres pensam demasiado. Diz-me a experiência que, na grande maioria, as mulheres não pensam, ou melhor, não racionalizam o suficiente. São capazes de matutar vezes e vezes sem conta na mesma coisa e esquecem-se de ver as alternativas. Somos boas, mas não somos perfeitas, não é?

Talvez aquilo em que os homens não acreditem é que nós pensamos em sexo. Pois é... Pensamos... Fantasiamos... E aquilo que eu digo aos meus amigos todos é simples: nunca pensem que estão a 'comer' uma mulher. É que antes de vocês sequer pensarem em sexo com ela, já ela fez sexo com vocês muitas vezes. Já ela escolheu a lingerie, o perfume que vai usar para vos inebriar, a roupa que vocês vão despir - primeiro mentalmente e depois, queira Deus, literalmente - e as maneiras que vão usar para vos levar ao céu.

Espero que isto ajude a responder a dúvidas que pairam pelo Universo há milhares de anos (é pouco convencida, a miúda...)

Pelo menos, esta é a minha opinião. Como sabem, a caixinha de comentários está aberta a opiniões diversas ou a complementos desta.

EU, DE FACTO, NÃO SOU NORMAL!

O Cristiano Ronaldo não me diz nada; o Beckham é-me indiferente.

Agora ponham-me a falar com o Pantera Negra e é verem-me aos pulinhos como uma pita num concerto dos 4Taste!!!!

Um Senhor, é o que é...

LET'S TALK ABOUT SEX, BABY...

Ora cá vai mais um pequeno desafio. É que, podem não acreditar mas, eu gosto mesmo de vos conhecer.

Estava aqui a pensar em fantasias. Sim, gente, concentrem-se. Não há duplos significados aqui. Estou mesmo a falar de Sexo!

Todos nós temos fantasias. Não me digam que não têm que eu assusto-me sempre com pessoas que não têm fantasias sexuais. Não acho normal, que querem que faça? Causa-me mais estranheza do que cobras a passar-me à frente...

E é claro que ninguém me irá responder se eu perguntar qual é a vossa fantasia, portanto talvez seja melhor perguntar um local/sitio/pais/meio de transporte onde sonharam/sonham fazer amor.

Que raio me passou pela cabeça para perguntar isto? O Expresso do Oriente...

SER CABRA É...

Ter um colega que não faz sexo desde o Carnaval (Por opção, - tem gaijas a rondá-lo, a assediá-lo e nada - que é algo que eu não entendo. Quer testar-se... Ele há gaijos do camandro...) e que já anda a trepar paredes, a tentar roubar-me uma fatia de bolo de chocolate no corredor. Eu parar. Virar-me para ele de garfo em riste e ameaçar:

- Se tu me tentas roubar o bolo mais uma única vez, eu roço-me em ti e quero ver o que acontece!

- Cabra!

Oh pá, bolo de chocolate com cobertura de brigadeiro é sagrado, desculpem lá...

Adenda: Na sequência de um telefonema preocupado, talvez seja melhor esclarecer: Nós somos mesmo amigos, okay? Amigos do verbo podemos dormir juntos que nada acontece (ou, pelo menos, poderíamos em circunstâncias normais que agora acho que o moço não responde por si). Isto não é propriamente o cabaret da coxa...

I'M AN EXCELLENT DRIVER

E o trauma com que eu ando a ficar? É que cada vez que eu pego num carro, ele a seguir vai para o mecânico! O meu deu entrada ontem à noite. Já rodei 3. Já fiquei à berma da estrada, já me bateram à velocidade estonteante de 10kms/h estando eu parada dentro do carro, já quilhei fechos centrais, bobines, travões, lâmpadas a rodos… Tudo isto em carros diferentes. Agora ando com um com que nunca andei. Peguei nele ontem à noite. Agora constatei que não tem um stop… Prefiro acreditar que já vinha assim… Toda a gente me manda à bruxa e pergunta como sou capaz de gozar com a situação. Que querem que faça? Que chore? No domingo apeteceu-me mas depois passou-me...

Já informei o mecânico que pode ir pedindo o divórcio à mulher que a mim sai-me mais barato casar com ele do que esta vida. Ele ri e já nos tratamos por tu e cumprimentamo-nos com 2 beijinhos. Pois se o vejo a ele mais vezes do que à maioria dos meus amigos.

É caso para dizer que carro onde eu ponha a mão, põe o Diabo a virtude…

MARTINHO DA VILA

Gilberto Gil entra em palco às 22h. Eu sabia que Gilberto Gil não ia ser bom. Gilberto é intimista. Gilberto não se vê num estádio, vê-se numa sala mal iluminada cheia de fumo.

O rapaz parecido com o médico do sotaque australiano da equipa do House mas moreno o que é um ponto a seu favor, foi um bónus o concerto todo. Até porque ele estava mais interessado no que estávamos a fazer atrás dele do que com o concerto em si.

Martinho da Vila é um senhor. Martinho da Vila pôs um estádio a dançar. Todos os que foram comigo unicamente para ver Gilberto (sim, eu fui a única a admitir que ía para ver Martinho da Vila. Sabe-se lá quantos mais concertos é que o senhor vai dar? Ele não está a caminhar para novo!), acabaram a bailar alegremente Martinho porque o senhor é irresistível. O velhote entrou em palco à meia-noite e só parou por volta das 2 da manhã. A dor que eu tive no dia a seguir quando o despertador tocou valeu a pena.

“(…) Eu quero ser exorcizado
pela água benta desse
olhar infindo
Que bom é ser fotografado
mas pelas retinas
desses olhos lindos (…)”