PRINCESA

Projecto de Gaijo: Mamã, no Natal vou-te comprar uma saia para ires dançar.

MQP: Dançar? Com quem? Contigo?

P.G.: Oh mãe! Com o Pincipe! Tu és a Princesa!!!

MQP: Princesa?

P.G.: És a minha Princesa! E eu compro a saia e uso aquele fato do Pincipe e dançamos e todos ficam felizes.

Pois ficam, meu amor, pois ficam… E nós, em calhando, já tentávamos travar esse Complexo de Édipo exacerbado que aí vai, não? É que pelo andar da carruagem, daqui a bocado, nenhum gaijo se pode aproximar de mim se tu suspeitares que ele tem segundas intenções. Parece que tens um radar incorporado que detecta essas criaturas à distância.

Sim, que ainda há um que deve estar em estado de choque e a pensar lindas coisas de mim, pois depois de não sei quantas horas a destilar charme num jantar em casa de amigos, tu decides trepar para o meu colo e, sem despregar os olhos do senhor que, incauto, continuava sorrindo e achando uma gracinha à mãe e ao filho, agarras na minha mão e com o maior ar de sacana à face da terra, atiras-lhe: Sabes, eu e o meu pai vamos comprar um anel para ti (mas os olhos no outro). Um anel lindo com corações e flores.

Nem vale a pena perguntarem. Claro que nunca mais vi, nem ouvi nada do senhor (embora também tenha havido, posteriormente, um teenager envolvido que pode ter acabado com o resto da minha pobre imagem).

Cristo dizia: Deixai vir a mim as criancinhas.

Eu, que até ando numa fase religiosa, sou mocinha para dizer: ele que venha cá abaixo tomar conta delas 15 dias que depois quero ver se o discurso não muda, porra!

JOGOS

Eu ao telefone a contar a uma amiga que o Gaijito tinha passado o fim-de-semana na avó, a jogar jogos no computador, a partir do Google:

MQP: … Ou seja, o Gaijo agora já sabe entrar no Google…

Projecto de Gaijo: Oh mãeeee… O Guuuuuuuguele não é para entrar! É só para jogar! Não se entra no Guuuuuuuguele!

(Pois não, amor, não se entra. Eu vou só ali entrar no armário e partir-me a rir com o Guuuuuuuguele e já venho!)

I’M CHARLIE…

“Oh, I don't know, Charlie. Unlike you, I never expected "the thunderbolt." I always just hoped that, that I'd meet some nice friendly girl, like the look of her, hope the look of me didn't make her physically sick, then pop the question and, um, settle down and be happy. It worked for my parents. Well, apart from the divorce and all that.”

(Tom in Four Weddings and a Funeral)

And what if I’ve been wrong this whole time by expecting the thunderbolt?

O FACEBOOK, AS MALUCAS E OS PEQUENITOS

Circulam por esta net fora avisos acerca do Facebook e que o mesmo regista todos os conteúdos dos utilizadores e os usa ou os vende ou o Diabo a 4.

Eu, que olho para as árvores mas também para a floresta e tenho mais medo das pessoas que das aparições, preocupo-me mais com o que a gentinha que lá anda faz do que com o fantasma do Big Brother.

E isto porquê? Perguntam vocês. Que se passou?

Ora, como sempre a Peixa explica (gostava tanto de ser jogador de futebol para falar mais vezes em mim na 3ª pessoa). Desde há uns dias para cá anda um sururu no meu grupo de FB porque apareceu uma maluca a injuriar um fulano de psicopata para cima. Ora, como toda a gente sabe, eu adoooooooro malucas e já não me aparecia nenhuma assim tão boa desde a Laurinha, quando esta me bateu à porta, eu até lhe estendi o tapete vermelho, tirei a toalha de linho e servi chá no serviço de porcelana da avó. Ela, Maluca, ficou toda contente com a atenção e vá de falar comigo. Começou por me avisar que aquele fulano (chamemos-lhe Valmont) era mau, muito mau e que era feio e que tinha 60 anos e que nem estava onde dizia que estava. Para não sei quantas horas e insultos (gosto tanto quando insultam; mostram sangue na guelra e dá credibilidade às boas intenções das pessoas) depois, dizer que estava chateada porque o Valmont a tinha bloqueado e ela não sabia porquê. (Oh Maluca, é que não entendo. Não entendo mesmo!!!!) Portanto, queria encontrá-lo para lhe perguntar. E toda a gente sabe que a melhor maneira de encontrar alguém é escarrapachar nos murais de toda a gente que aquela pessoa é um psicopata que anda no Facebook a enganar toda a gente. É do conhecimento geral que se chamarmos psicopata mentiroso a alguém, essa pessoa volta a ser nossa amiga.

Eu que já me cruzei com várias malucas, encontro sempre a mesma motivação e só posso concluir que há gajas que lidam muito mal com a rejeição e que os gaijos se dessem, de vez em quando, uma queca misericordiosa, a vida deles era muito mais sossegada.

E depois, no meio desta história toda, só me lembro do argumento do ‘Expiação’. Um capricho que destrói não sei quantas vidas. E para quê? Qual é o gozo? Qual é o fim? O que é que se ganha?

“DO YOU LIKE OPERA?”*

Eu choro nos filmes. Não só nos filmes como em séries, músicas… Eu até choro em alguns anúncios de televisão. Não choro na vida real. Sim, sou estranha. Não entendo aquelas pessoas que choram por tudo e por nada e sou incapaz de entender as pessoas que não choram no ‘Paciente Inglês’.

E eu vi o ‘Filadélfia’ na mesma altura em que, provavelmente, todos vocês viram. 1993/1994. As únicas cenas que me marcaram (Não me entendam mal. É um filme fabuloso. Mas as coisas marcam-nos por motivos estranhos. Pelo menos, a mim acontece-me muito) foi a anedota dos advogados que não descansei enquanto não a contei à minha mãe, ainda não refeita da minha escolha por Literatura, preterindo, desta forma, o curso de Direito que ela acalentava a esperança que eu tirasse (praga de mãe resulta sempre. Vão por mim que não vos engano…) e foi a cena da ópera.

Eu acho que nunca tinha ‘ouvido’ ópera até então. Claro que tinha ouvido mas nunca tinha escutado. Lembro-me que ali, com 18/19 anos, fiquei siderada na sala de cinema enquanto o Tom Hanks descrevia a ária que ouvia ao Denzel Washington. Ali, escorreram-me as lágrimas do filme. Pouco tempo depois, comprei o meu primeiro cd de Maria Callas. E nunca mais fui capaz de deixar de prestar atenção. E, não raras vezes, serve esse género para expiar as dores que vão cá dentro Quem nunca ouviu ópera no carro, com o volume bem alto, não sabe o bem que se sente depois…

É como se a música tivesse o condão de libertar tudo o que está aqui acumulado e não sai e magoa e não traz nada de bom.

Foi ao som de uma ária de ópera que eu interiorizei a morte do meu pai. Foi ao som de Pavarotti que eu tomei consciência que nunca mais poderia ligar aquele número para perguntar o nome do canalizador ou o número do homem do gás. Quando ele morreu, eu fugi tão depressa de onde estava que só parei 300 kms depois quando tinha o meu filho nos braços. Quando o senti colado a mim mostrando-me vida quando me tinham dado a morte. Apontando-me o futuro quando me diziam que a partir dali só havia passado. E, com ele nos meus braços, com a cabeça dele na mesma almofada que a minha, eu senti a ilusão de que talvez não fosse tão mau assim. Mas depois o ‘Nessun dorma’ começou a tocar e eu soube que era mau, era péssimo e que uma parte de mim nunca mais seria a mesma mas que o que sobrava iria avançar e superar apesar das lágrimas e da dor.

Porque é isso que fazemos sempre: superamos e avançamos sempre. Uma lágrima de cada vez, uma dor de cada vez.

NESTE BLOGUE SOMOS PELA DIFERENÇA

A trabalheira que as minhas leitoras me dão…

Só mesmo neste blogue é que tinha que haver duas a clicar no link ao mesmo tempo e a serem a leitora 30.000. Sim, estou a falar no feminino porque os gaijos nem clicam com medo de receber como prenda um telemóvel da Hello Kitty!

Assim sendo, restava-me ir analisar o sitemeter. Pedir às meninas que me indicassem os seus IP’s e desempatar isto pelo IP que aparece no contador com o 30.000.

Agora digam-me lá vocês que já me vão conhecendo: acham que eu não tinha mais nada que fazer, não?

Posto isto, resta-me pedir às meninas Dorushka e Moonlight que me enviem um mailzinho com as moradas que vão receber em suas casas…

(Tambores a rufar… Corações acelerados… Lágrimas mal contidas…)

Uma magnifica Boneca de Voodoo!!!

Eu sei que não era o que estavam à espera. Que os outros blogues dão perfumes, cremes, telemóveis… Mas as minhas leitoras já são as mais bonitas, as mais cheirosas e estão sempre contactáveis. Daí eu ter decidido dar-lhes algo que, efectivamente, qualquer mulher precisa em muita circunstância desta vida.

Portanto, meninas, é mandar o mailzinho, fáxavor.

EU SEI QUE ESTOU EM FALTA…

Mas vocês não estão esquecidos. Juro-vos, juradinho. Ando aqui a lidar com outros vencedores, mas venho já, já, já.

QUANTO…

Aos meninos dos 30.000, logo conversamos.

RECICLAGEM

“Meredith: Izzie leaves and Mark gets a kid, and you two decide the best way to deal is to get drunk and mash your genitals together?
Alex: No freaking way you get to judge us or give relationship advice. Besides you were a total dirty mistress like two weeks ago.
Lexie: Are we calling me a dirty mistress?
Meredith: That was two years ago and his wife didn't have cancer!
Lexie: Because I've been with like six guys in my whole life. Alex and I, we've done it before. I was recycling, it was like good for the environment.”

(Grey’s Anatomy)

O  meu querido Visconde de Vila do Conde gosta particularmente de uma frase que eu sempre achei que devia discordar mas que aqui há umas semanas me pôs a pensar: Nunca devemos voltar aonde já fomos felizes.

Eu entendo a lógica subjacente. Voltar a fazer algo ou a rever alguém que nos fez feliz pode, eventualmente, levar a uma desilusão. Porque aquilo que pensávamos dessa pessoa pode estar romantizado pelo tempo que decorreu desde essa altura até ao presente. Ou a pessoa pode mesmo estar diferente. Ou porque o sitio é diferente. Ou porque afinal já não é tão divertido fazer determinada coisa. Ou porque os nossos gostos mudaram. Etc, etc, etc.

E então que fazer? Deveremos nós, estando tentados a fazê-lo, recusar seguir a saudade e a nostalgia, ou mesmo a curiosidade, com medo da desilusão?

E À HORA DAS BRUXAS…

Este blog está a 3 visitas das 30.000.

O que penso eu sobre isto? Só me passa pela cabeça uma frase de um grande pensador da nossa época: Fosga-se, man!!!!

E com esta ideia tão erudita, agradecia que o visitante 30.000  se acusasse. Quem sabe não ganha um recuerdo…

(Para quem não sabe, o contador está no fim de tudo!)

WHEN A HEART BREAKS, NO IT DON'T BREAK EVEN*

(“Girl with a broken heart” by Sarah Jane Szikora)

Há dias em que sinto, de repente, sem aviso nem complacência, um peso no peito. Um aperto tão grande que sinto dificuldade em respirar. Tento inspirar pouquinho de cada vez. Resistir à tentação de sucumbir ao pânico. Porque te sinto. Porque sei que estás perto. E mesmo que o meu consciente não o registe, o meu subconsciente não mo deixa esquecer.

Como pode a ausência de quem não foi nosso doer tanto quando pensamos no que poderia ser?

Nunca deveria ter decidido arrancar-te de dentro de mim. Mas também, como podia ter adivinhado que tinhas criado raízes no coração? E toda a gente sabe que as ervas daninhas se arrancam pela raiz, mesmo que isso arranque também um bocadito do solo que as mantém.

“I DON’T WANT TO BE YOUR FRIEND”*

‘BORA À NEVE

Estão aqui a tentar convencer-me a 'ir para a neve'.

Nunca hei-de entender esta cena de 'ir para a neve'!

Qual é o gozo?

Está frio. É desconfortável.

Neve, quando muito, para mim, será no café da montanha. Eu. Um chocolate quente. Um livro ou um pc. Uma lareira. A neve do lado de fora da janela.

Mas depois dizem-me que isso não é a experiência de neve.

Aparentemente, para se ‘ir à neve’ tem que se correr o risco de partir uma qualquer parte do corpo. Então, eu não posso ‘ir para a neve’ que eu quiser?

E depois de me dizerem isto, ainda acrescentam: “É muita fixe. Devias vir connosco!”

E a maluca sou eu????

É SÓ PARA AVISAR QUE DESISTI DA RAÇA MASCULINA

É que príncipes não há. Mas em compensação sapos é às paletes!!!!

ORA A PEDIDO DE VÁRIAS FAMILIAS…

O Confissões no Facebook! Sempre que vos apetecer, é carregar ali ao lado.

A ÚLTIMA COCA-COLA DO DESERTO

“O maior problema actual dos espécimes masculinos da nossa raça é que estão convencidos que são a última coca-cola do deserto; talvez fosse bom alguém explicar-lhes que para além de já não existir apenas uma variante do gasoso líquido, – agora podemos escolher entre as variantes light, sem cafeína, sem cafeína light – este também já vem nas mais variadas formas – lata, garrafas grandes, pequenas, plásticas, de vidro... Chegando ao cúmulo de haver inclusive pastilhas elásticas deste sabor (o chamado comer e deitar fora).

Para além disso, meus amigos, há uma infinidade de outras bebidas, igualmente agradáveis. Portanto, cada vez que estiverem convencidos que sem vocês, os elementos femininos morrem de sede no Sahara, pensem que talvez elas já estejam na esplanada a escolher, num atraente catálogo, a próxima bebida a ingerir!”

Escrito por mim a 20.08.2002 e, no entanto, tão intemporal…

E A RAIVINHA…

Que me dão as pessoas teimosas???

DIZEM POR AÍ QUE SE DEVE CELEBRAR

Anda para aqui tudo alvoraçado com o Dia da Mulher. Uns são contra, outros são a favor, outros nem por isso.

Isso até era coisinha para me ser completamente indiferente se não fosse aquela mania que há de ‘ah e tal, nós gaijas somos as maiores’ que assola toda a passarinha neste dia.

É que se por acaso há dia que não me sinto grande espingarda é hoje. Senão vejamos: num mundo ideal, a existência deste dia não se justificava sem a paridade de um Dia do Homem. O facto de ainda existir um dia da mulher, significa que ainda há chão para percorrer, batatas para cavar, nesta coisa dos direitos femininos. Significa que ainda há uma qualquer desgraçada a quem estão a arrancar o clítoris algures (eu sei que é excisão, mas queria mesmo ser gráfica). Significa, sim, que ainda há mulheres a ser vendidas e compradas como pedaços de carne. Se isso me dá vontade de ir jantar com um grupo de gaijas? Não. O facto de ser uma mulher livre concede-me esse direito em qualquer dos 365 ou 366 dias do ano. Não sou obrigada a ir hoje. Se o dia de hoje me concede o direito de receber flores ou prendas? Tenho pachacha todo o ano. Novamente, qualquer dos 365 ou 366, consoante o caso, são bons para isso.

Se me vão dizer que é uma comemoração como outra qualquer, desculpem mas discordo. A existência deste dia serve para nos recordar o que falta ser feito e a forma que nós arranjámos de celebrar o evento é ir beber uns copos e ser umas gandas malucas por umas horas. Não me parece que tenha sido esse o objectivo. Querem celebrar o dia da mulher? Dancem nuas ao luar e homenageiem o vosso corpo livre de tortura. Vistam uma roupa bonita e decotada que enalteça a vossa beleza por oposição aos milhares que usam uma burka diariamente. Agarrem um homem e façam amor com ele até o deixarem exangue saboreando a ternura que ele vos dá em vez de vos forçar em actos que vos humilhem. Beijem os vossos filhos e aninhem-nos no vosso peito sabendo que a probabilidades de os levarem e os escravizarem são poucas. Digam às vossas amigas o quanto as admiram e as amam, sabendo que as vão ver amanhã e que não vão ser vendidas para a prostituição. Querem ser muita malucas? Vão até uma delegação da APAV e perguntem se precisam de alguma coisa para os refúgios da vítimas de violência doméstica porque isso é que requer uma boa dose de loucura e coragem.

Beber copos? Vou, com certeza. Num dia qualquer que me apeteça. Mas não vou hoje, de certezinha, que ontem deitei-me tarde a ver os Óscares e ainda estou na dúvida se o facto da Katherine ter dado a abada que deu ao James não se deverá à data em que o evento calhou. É que ser a 1ª mulher a receber o galardão da realização no dia em que foi… Lá diz a Margarida Rebelo Pinto: Sei Lá…

Hoje, vou enroscar-me com um gaijo de olho azul gigante debaixo de uma manta a ouvir a chuva cair e esperar que, um dia, todas a mães o possam fazer da mesma forma. Apenas porque assim o desejam. Que chegue um dia em que nenhuma o faça por receio de perder os seus filhos. Em que nenhuma o faça por medo do seu companheiro. Que chegue um dia em que o façam só porque sim. Seja ele dia da Mulher, do Homem, do Gato, do Piriquito ou do Macaco Pintado.

ESTE É O ÚLTIMO POST ACERCA DOS OSCARES QUE NÃO ESTOU A VER…

Apre que 2 nomeadas para o mesmo filme deve ser um stress do camandro.

“Quero que ela ganhe mas se ganhar fico com dor de corno e se eu ganhar? E se nenhuma ganhar significa que o filme é mau?”

Pois é… Com pêlo ou sem pêlo, é ela que leva o homenzinho dourado para casa!

E eu desligo-me mesmo aqui que amanhã tenho que picar o ponto que alguém tem que contribuir para o PIB!

EMBORA EU NÃO ESTEJA A VER OS OSCARES…

Não podia deixar de deixar uma palavra de carinho aos comentadores portugueses. E a palavra é a seguinte:

CALEM-SE!

“É uma meia surpresa mas era um dos favoritos.”

Hello!!! Só havia 5 nomeados! Claro que era um dos 5 favoritos!

SOU SÓ EU QUE ACHO?

Que esta treta de eles não poderem agradecer como sempre agradeceram, tira metade da piada à coisa?

MELHOR DA NOITE ATÉ AGORA:

Ben Stiller vestido de Avatar!

Priceless!!!!!!!!!!!!!!!

SIM. CONFIRMO. JÁ VI EDREDONS DE PENAS DE 2,20x2,40 MENOS VOLUMOSOS

MACACOS ME MORDAM SE ESTE NÃO FOI O FILME QUE MAIS ME DEPRIMIU ESTE ANO…

MAS TENHO SAUDADINHAS DESTE!!!

ESTES MOÇOS NÃO SE ESTÃO A SAIR MAL…

OH MY GOD THERE’S MATT DAMON!!!

Como eu entendi o entusiasmo deles…

NÃO ESTOU, NÃO ESTOU A VER OS OSCARES…

O Gerard Butler é tão lindo…

EU NÃO ESTOU A VER OS OSCARES!

Foi dos meus olhos ou a Meryl Streep acabou de entrar de roupão?

EU NÃO VOU MESMO VER OS OSCARES!

Ora cá está um belissimo exemplo de Vinho do Porto. É que novo não lhe achava piadinha nenhuma. Mas lá está, eu gosto de grisalhos…

EU NÃO VOU VER OS ÓSCARES… EU NÃO VOU VER OS ÓSCARES…EU NÃO VOU VER OS ÓSCARES…EU NÃO VOU VER OS ÓSCARES…EU NÃO VOU VER OS ÓSCARES…EU NÃO VOU VER OS ÓSCARES…

Mas o George está tão lindo de smoking…

E o Matt Damon parece um Petit Gateau fofinho; de comer e chorar por mais…

COMO É QUE EU SEI QUE A MEIA IDADE PODE SER DESORIENTADORA

Damos por nós a se galanteadas por homens quase cinquentões e temos plena consciência de que esse facto não é contra natura.

COMO É QUE EU SEI QUE A MEIA IDADE É FIXE

A ideia de mim vende como pão quente e estaladiço. Digamos que a minha cotação na bolsa da vida é um valor de referência. Se eu conseguisse engarrafar a fantasia que se cria em redor de minha pessoa/personagem e vendê-la às massas, estava rica, senhores, rica!

COMO É QUE EU SEI QUE CHEGUEI À MEIA IDADE

As minhas amigas marcam-me blind dates convencidas da minha incapacidade de arranjar dates sozinha!

FACEBOOK

Gosto do Facebook. Tive muitas reticências em me juntar a uma rede social mas agora acho divertido. No entanto, surgem-me, por vezes, certas coisinhas que me arrepiam a espinha.

Eu sei, eu sei… Sou irritadiça, implicativa, mas que querem? Nasci assim.

A primeira vez que vi achei que era engano. Mas já vi várias vezes e não sei o que significa.  Passo a explicar: há lá um campo onde se deve (em querendo) pôr o estado civil. Só que já vi vários espécimes que têm essa parte preenchida com as seguintes duas palavras: “é complicado”.

Ora, eu que sou uma estudiosa e que até leio muitos livros e vejo muitos filmes, desconheço por completo que estado é esse. E pior, o que significa. Significará que ‘sou solteiro mas isso é complicado’? Como em ‘eu até gostava de ter um aconchego mas a vida é do camandro e não arranjo quem me aqueça os pés’. Ou será mais ‘sou casado mas é complicado porque tenho uma sogra que não me desampara a loja e não me deixa ver a Sport TV porque está sempre a ver as gravações do MEO do Preço Certo’? Ou ‘estou numa relação mas é complicado porque eu queria mesmo era casar mas o amor da minha vida mas ela não acredita em formalizações porque acha que o casamento é um mero contrato’? Juro que tentei mas até ao momento ainda não consegui deslindar o mistério. Juro, juradinho.

Outra coisa que me fascina são aqueles senhores que nos mandam os convites para serem nossos ‘amigos’ e que na sua informação dizem que ‘estão numa relação’ mas andam à procura de ‘mulheres’ e de ‘encontros’. Hello?????? Já ouviram falar em dissimulação? É que assim não vão levar a água ao vosso moinho. Longe de mim querer parecer mais papista que o papa - até porque se o senhores usam essa técnica é porque deve resultar. Não sou eu que vou duvidar destas técnicas claramente infalíveis – mas não vos parece que qualquer mulher com 2 dedos de testa vai rir e carregar no ‘ignorar’? Mas isto sou eu, que como toda a gente sabe, tenho um mau feitio do caraças e de carácter interminável.

De resto, gosto. Gosto daquilo. Gosto de rever pessoas que não via há anos… Ahhhh só mais uma coisita: meninos, todas nós conhecemos o George Clooney e todas sabemos que ele não tem um irmão gémeo, portanto, escusam de lá por a foto dele que ninguém vai mesmo acreditar que são vocês. Conselho de amiga que não quer que vocês andem iludidos…

DIÁLOGOS ENTRE UMA TIA E UMA SOBRINHA

 

Sobrinha: Tia, tás a ver os João Pires na tevisão, tás? Aquele João Pires é tãooooooooo mau…

Tia (em pensamento: a miúda com 3 anos tá a discutir vinhos comigo????): Quê?

É ISTO! SERÁ QUE É TÃO COMPLICADO ASSIM?

“Actually, you know what? I can’t. I can’t just seat here and have coffee with you. I love you. I know the other night didn’t mean for you what it did for me… But I don’t regret it and I haven’t stopped thinking about it since it happened. And not just because it was great, which it was, but because it was right. It was so right, Lore… You may not see that right now, but I do. And if I have to wait until we’re both 80 years old for you to see it, than I’ll wait. I’m not going anywhere. This is it for me… You’re it for me. And I can’t pretend to feel any less than I do. I’m sorry. I just can’t.”

(Christopher in Gilmore Girls)

Será que os senhores que escrevem os argumentos têm assim tão boa imaginação que inventam coisas que são impossíveis de acontecer na vida real?

Quer-se dizer, isto não é o mesmo que estarmos a falar de monstros de 2 cabeças. São 2 simples pessoas como tantas que conhecemos…

O CORPO HUMANO

O meu filho está na minha cama a ver os dvd’s d’O Corpo Humano. Fui desencantá-los depois de ele, ao jantar, me explicar que algumas pessoas tinham ossos debaixo da pele (Só algumas, ok? Eu sempre disse que este miúdo era um portento. Vejam lá se ele já não sabe que há humanos sem espinha nenhuma?).

Parece que hoje estiveram a ler uma história na escola sobre o funcionamento do corpo humano.

Depois de jantar perguntei-lhe se queria ver um dvd sobre o corpo que eu tinha guardado. Ele alinhou logo, claro. Pus-lhe o dvd e senti a nostalgia que todos os pais sentem ao ver os filhos a fazer algo que fizeram com a mesma idade.

A nostalgia de ver o tempo a passar num flash diante dos nossos olhos.

E como fui corrida do quarto que ele queria privacidade para ver o seu dvd novo, liguei a tv da sala no canal 2: onde está também a dar um documentário sobre o corpo humano, apenas para aprender que beijar uma pessoa não dá nem de perto nem de longe tanto prazer como comer chocolate.

Resumindo:

No quarto, forma-se um potencial Dr. McDreamy. Na sala, considera-se a abertura de um Toblerone.

DAS COISAS QUE NEGO…

INJUSTIÇA?

“How can you ever smile, as if your life hadn't capsized?”

(Almásy in O Patiente Inglês)

Dou por mim a pensar na injustiça da vida. Penso sem mágoas ou rancores mas ainda assim, penso. Que felicidade existirá em tocarmos a vida de alguém e não nos darmos conta? Que desígnios divinos haverá para isso?

No Principezinho dizia-se que somos responsáveis por aqueles que cativamos. Mas a realidade é bem diferente. Na maioria das vezes, nem nos damos conta de que fascinámos alguém. Passamos adiante e seguimos a nossa vida sem termos consciência de que levamos um bocado de alguém connosco. Sem sequer desconfiarmos que vivemos na mente dessa pessoa. Que de alguma forma, todos os dias ela se lembra que tem que nos esquecer.

FELIZ DIA DOS NAMORADOS

Amiga da MQP no wc: Tens uma tesoura de bico fino? Tenho pêlos no nariz e não me apetece sofrer…

Tesoura entregue.

Amiga da MQP no wc (para ela própria): “Então Amiga da MQP? O que fizeste no dia dos namorados? Eu? Tirei pêlos do nariz!” Tristeza…

O QUE É QUE O PEDRO ABRUNHOSA E EU TEMOS EM COMUM?

Nas horas cruciais, tropeçamos e acabamos com a fronha no chão!!!!

A vantagem é que eu sou bem mais gira que ele!

EFEMÉRIDE

Há um ano atrás, tinha passado 24 horas com um menino translúcido no hospital com agulhas espetadas e sacos de soro pendurados.

Há um ano atrás, quase enlouqueci nos 40 minutos de espera que me pareceram horas intermináveis.

Há um ano atrás, o meu coração tinha parado quando o vi a perder os sentidos.

Um ano depois, tudo o que resta é uma cicatriz que mal se nota e menos um pedaço do meu coração.

E quando ele agora me diz, com aquela cara séria “Mãe, tens de confiar em mim! A xério!”, eu pergunto-me porque me preocupo tanto. Mas depois lembro-me do diálogo do Paciente Inglês:

Katharine Clifton: Will we be alright?
Almásy: Yes. Yes, absolutely.
Katharine Clifton: "Yes" is a comfort. "Absolutely" is not.

E sei que nunca vou deixar de me preocupar!

ANDA INSPIRADO, ANDA…

Há bocado, quando lhe secava o cabelo com a toalha depois do banho:

“Ah mulher!!! Tu uarga-me!!!”

ELE ENQUANTO BRINCAVA COM OS AVIÕES

Cantava alegremente uma canção.

Pus-me atenta para tentar perceber que música era.

Só tinha uma frase de 4 palavrinhas apenas que era repetida até à exaustão e rezava assim:

“A mãe é fantástica”.

Já passaram 2 horas e ainda estou a babar…

E NÃO É

Que me deram um link do The Vampire Diaries que nem precisa de download nem nada?

Amiguinhas que eu tenho… Cheira-me que ainda não é este mês que a papelada se arruma…

VALENTINE’S DAY

(Eric Danes)

(Bradley Cooper)

(Patrick Dempsey)

Para além destes, o filme conta ainda com Jessica Alba, Kathy Bates, Jessica Biel, Hector Elizondo, Jamie Foxx, Jennifer Garner, Topher Grace, Anne Hathaway, Ashton Kutcher, Queen Latifah, Taylor Lautner, George Lopes, Shirley MacLaine, Emma Roberts, Julia Roberts e Taylor Swift.

Estamos a falar de uma singela comédia romântica, mas quem não gosta de rir e sonhar um pouco?

O filme estreia dia 11 de Fevereiro. Eu já tenho bilhetes para a ante-estreia, dia 9. E vocês podem ter também. Basta ver aqui. Vá… Quem é amiga, quem é?

DESEJOS INSATISFEITOS

“I wish I knew how to quit you.”

(Jake Gyllenhaal em Brokeback Mountain)

AS MINHAS SEXTAS-FEIRAS SÃO BIPOLARES

5 Cadeiras feitas.

0 Exames em Fevereiro.

O Orais no horizonte.

Devia ir festejar? Devia. Mas ando aqui com um torcicolo que não mexo o pescoço nem o braço esquerdo desde quarta-feira. Para não falar na soneira que tenho em cima (que não sei se também não é resultado dos comprimidos). Portanto, vou ali enfiar mais um anti-inflamatório, passar a pomada pelo pelo, aquecer o saquinho de lama e, provavelmente, enfiar-me na cama que ainda por cima estou gelada.

Isto da idade é tramado…

EU TENHO CÁ PARA MIM…

Que a partir dos 22/23 anos perdi a capacidade de encontrar bons amigos. Só me sai o refugo da espécie!

E isso chateia-me. Acreditem que me chateia à brava!

AS MARAVILHAS DA MATERNIDADE

Na fila do PaquesDonáldes (sim, é McDonald’s na língua dele…):

MQP: Queria 2 Happy Meals, por favor. Os brinquedos ainda são os esquilos?

Menina PaquesDonáldes: Ainda.

MQP: Então num dos Happy Meals queria o Simon e no outro queria uma Esquilette, prrrrrrrrlease!!!!!

MP: O Simon é qual?

MQP: O azul dos óculos que toca guitarra.

MP: Ahhh… Ok… Só que eu não sei o que é uma Esquilette…

MQP revira os olhos impacientemente e atira resolutamente “As Esquilettes são as meninas!!!!!!!!” parando um cagagésimo de segundo antes de acrescentar: “Dahhhh!!!”.

Nos olhos dele, a admiração e a veneração por a mãe ser assim tão culta.

Nos olhos da menina, a incredulidade.

Na minha cabeça: Uma gaija lê Os Maias antes dos 12 anos. Antes dos 19, já leu a obra completa de Shakespeare (dramaturgia e poesia!!!!!!!). Sabe recitar de cor ‘A balada da neve’ assim como o ‘If’ do Kipling e ainda dá uns toques em Gustavo Adolfo Bécquer . Cita falas de filmes e ouve as Variações de Goldberg. Já nem falo de saber os prazos de prescrição da responsabilidade civil que isso é quase de cultura geral. Man, a miúda leu Goethe, Schiller e Lessing nas versões originais antes dos 21!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Onde é que ela arranca suspiros de admiração? Digam-me: onde????

Na fila do McDonalds porque sabe que uma Esquilette é uma das meninas do Alvin.