EU SABIA!!!!!

Eu desconfiei assim que o vi. Se bem que ele ainda estava ligado a mim pelo suposto cordão umbilical. Mas eu tenho cá para mim que os americanos já devem ter inventado um material que se parece com o dito cujo e aquilo era falso.

E ainda hoje, cada vez que lhe ponho os olhos naquele pele branca imaculada, nos caracóis de anjo, no olho azul gigantesco, eu tenho a certeza de que é bom demais para ser verdade. Mais uma vez, coisinha para ter dedo dos americanos e de seus hologramas...

Eu até já agradeci a quem quer que habite aí pelo universo pela marca da varicela com que ele ficou no nariz e a cicatriz na pélvis porque essas imperfeições dão-lhe uma certa realidade. Quase que tornam possível ele ser filho de uma pobre mortal como moi même. Se bem que eu sou gaija e sei bem o quão bem essas imperfeições vão parecer a outras gaijas quando a altura chegar.

Mas, hoje, todas as dúvidas se dissiparam. Eu tive a certezinha que o sacaninha não pode ter alelos de adn em comum comigo. O gaijo não é meu filho!!!!!!

Depois da sopa e da fruta...

- Queres mais alguma coisa, filho?

- Parece-me que quéio uns chocolatinhos...

- Tá bem.

- Espéia!!!! Xe calhar quéio mais xopa!

- Desculpa? E os chocolatinhos? (só naquela de tirar a prova dos nove)

- Os chocolatinhos não. Quéio xopa! Com as folhas, mamã!!!

CADA VEZ MAIS ME CONVENÇO

Que desenvolvi uma capacidade, sem paralelo, de falar durante horas sem dizer absolutamente nada.

É que, de facto, só pode mesmo ser uma caracteristica rara. Há pessoas que falam comigo horas a fio e não sabem rigorosamente nada sobre mim.


Fantástico...

TEMOS GAIJO, PÁ!

Em casa dos tios, a falar com a avó:

- Num cunxigo faxer xixi de pé aqui, vó.

- A sanita é alta, não é?

- Não! A minha pila é que é muita canina!!!

O Projecto é muita macho, é o que vos digo!!!! Só um gaijo sem problemas com a sua sexualidade consegue admitir uma coisa destas com este à vontade!

SURPREENDENTE

Eu olho à volta e noto a profunda incapacidade que existe hoje em dia de surpreender.

Vou falar como mulher, porque é isso que eu sou e portanto só posso falar do ponto de vista do meu género. Mas acho que, provavelmente, os homens sentem a mesma coisa.

Talvez eu seja uma romântica antiquada e só agora esteja a descobrir isso mas gosto de ser surpreendida por um homem. Gosto de receber flores, gosto de surpresas, gosto que me surpreendam – e desta vez não estou a falar de sexo – e de sentir que essa surpresa é uma demonstração de afecto.

A sensação que tenho, é que hoje em dia as relações vão-se instalando nas vidas das pessoas. Conhece-se alguém, janta-se, dá-se umas quecas, e quando damos por ela, já ele está instalado lá em casa e na nossa vida.

Muitas vezes não porque nos tenha conquistado, mas sim porque agiu como os sem-terra: apossou-se.

A minha questão é: E a emoção? E as borboletas no estômago? E aquela sensação de que cada dia é único e especial com aquela pessoa?

Eu devo ser uma pessoa muito exigente e difícil de surpreender porque a última vez que um espécimen viável do sexo masculino me surpreendeu foi para aí há uns 8/9 anos e olhem que sou sincera quando vos digo: que saudades tenho dessa sensação.

E as minhas amigas depois dizem-me: Como és assim esquisitinha, estás sozinha.

Não será aqui que se aplicará a sabedoria das nossas avós com um toquezinho moderno?

Mais vale só do que acompanhada única e exclusivamente com medo da solidão.

Digam-me lá, gaijas e gaijos, quando foi a última vez que vos surpreenderam daquela forma que vos deixou a pensar: Uau!!! Por estas e por outras é que eu não o/a largo!!!!

ORGULHO

O meu bébé (cof cof cof) ontem informou-me que ía fazer xixi.

Não, isso não é novo. Mas a seguir, informou-me que ía fazer xixi de pé!!!!

Acompanhei-o para ver se a coisa corria bem.

"Precisas de ajuda?"

"Oh mamã!!! Eu xou crexido!!!"

Okay... Já cá não está quem falou.

Fez o seu xixizinho, sacudiu como convém, arrumou o material e baixou o tampo da sanita.

Uma parte de mim estava mortinha de riso com o ar compenetrado dele naquela tarefa. A outra estava a rebentar de orgulho: o meu bébé a fazer xixi de pé e a sacudir... Man, o tempo voa...

DÓI-DÓI

Ando com uma enxaqueca tão grande há 2 dias que a sensação que tenho é que estão mini-pessoinhas dentro da minha cabeça a usar mini-martelos pneumáticos no meu pobre cérebro.

E A CONVERSA COM A EDUCADORA

Resultou de ela achar que ele anda mais distraído. Por vezes, isola-se num mundo só seu. Anda mais introspectivo e mais distante.

Analisámos várias possibilidades que possam estar na origem disso:

A ausência do avô há já 3 meses. Ao fim ao cabo, poucos dias houve que ele não estivesse com aquele homem. Era ele que o ía buscar à escola, que o entretia até ao jantar, que lhe dava todo o tipo de guloseimas.

A ciumeira da filha da namorada do pai. Que eu pessoalmente acho que não está totalmente ultrapassada.

Combinámos juntar esforços para 'puxar' mais por ele. Levá-lo a uma maior concentração. Pois esse é mesmo o único problema. Não há agressividade. Ele interage com os coleguinhas. É carinhoso mas não é meloso. Faz todas as actividades. Só que, por vezes, farta-se a meio e vai para o mundo da lua.

E agora a parte em que o Artur me manda para a cama...

Eu estava aqui a pensar... Tirando todos os factores psicológicos, isto também não poderá ser uma reacção à anestesia geral? Eu já ouvi falar de tantas reacções diferentes...

E ANTES DO POST DO DIA

Tenho a informar que segui à risca as instruções do Artur e ontem, às 21.22, estava na cama!!!! Para dormir, oh mentes devassas!

Acordei às 6.30 e virei-me para o lado e fiquei na ronha até às 7.15.

Qualquer asneira que saia hoje desta cabecinha, só pode ser atribuída a excesso de sono!!!!! (sim, porque vão continuar a sair asneiras! Alguém tinha dúvidas?)

E SE DE REPENTE...

Um ex-namorado, de quem nada sabíamos há mais de 3 anos, nos manda um sms a desejar um feliz aniversário com 4 dias de atraso ao qual junta mais um beijo pelo dia da mulher????

Isso é????

Um Gaijo Recém-Divorciado!!!!!! Sou capaz de apostar...

AI CUM CAMANDRO

Tenho uma amiga que acha que eu só conheço gente estranha com sérias pertubações mentais (ela incluida, óbvio). E tem razão.

Pois que outra razão haverá para um mocinho abaixo dos 30, quando perguntado sobre a sua vida amorosa (variadissima, if I may add), me responder que decidiu no Carnaval que vai aderir ao celibato total até, pelo menos, ao final do ano?

Ainda pensei que ía só desistir de relacionamentos e optar por quecas inconsequentes, mas ele fez questão de frisar que é meeeeeeeeeeeesmo total. Ok, pode haver umas brincadeiras com umas penas ou umas flores, mas nada mais que isso.

Inspirou-se no Josh Harnett, no 40 Dias 40 Noites... Se a moda pega, tá o gajedo todo feito. Essa é que é essa!

E DAÍ TALVEZ NÃO

Mais um fim-de-semana sem o besnico.

Mais um fim-de-semana no hospital.

E chego a casa, o Falecido leva o Projecto a casa e assim que sai, o pirralho olha para mim e diz:

"Mamã, podes-me tomar banho?"

"Queres tomar banho, amor? Mas o pai não deu banho?"

"Não. Podes tomar-me banho?" E acto contínuo começa a descalçar os sapatos que, por acaso, estavam ao contrário...

Liguei ao pai da criatura. Ai que não reparei que lhe tinha calçado os sapatos ao contrário (sim, foi ele que lhos calçou... Eu ainda achava que tinha sido mesmo o Projecto e ele só não tinha reparado...) e não, nunca lhe dou banho que ele não quer... (no comments)

Dou banho, creme, secador... "Num quero xecador... Deixa-me... Quero o meu pai!" (facada nº 1)

Conversinha... O pai está na casa dele... Já passaste o fim-de-semana com o pai... Parece aceitar... Afinal, nem por isso... "Num quéio xecar o cabelho. O pai num xeca o cabelho... Quéio o pai" (facada nº 2. Pois, mas o pai também não dá banho, n'é? Isso fica para a megera da mãe... Só pensei. Não disse, mas tenho um corte na língua...)

Passados os dramas do que eu faço e o pai não faz, lá se deitou. Agarrado a mim.

Hoje de manhã: "Vamos à páia?" Não, vamos para a escola. "Então quéio o pai..."

Okay, eu sou uma gaija minimamente inteligente, o que se passa aqui é simples: o pai é o porreiraço que lhe faz as vontades todas e o leva a passear. Eu sou a megera que lhe impõe as regras e o leva para a escola, certo?

Olha, merda...

Chego à escola, depois de muita conversa apaziguadora com ele. Educadora à porta"oh mãe, logo gostava de falar consigo um bocadinho. Pode vir mais cedo?"

Agora deixa lá ver o que vem aí.

Estou cansada, aliás, a palavra mais correcta é mesmo exausta e sinto que estão a usar isso contra mim.

Nestas alturas, acho que se calhar teria sido melhor para todos ter continuado casadinha. Podia ser infeliz mas a minha vida era bem mais facilitada. Sei que é um pensamento parvo, estúpido e idiota, mas têm que ver que é uma gaija com uma média de 4 horas de sono por noite há 4 meses que vos escreve...

BOM FIM-DE-SEMANA!!!

Descansem, relaxem e divirtam-se!

Beijinhos

ONTEM PERGUNTARAM-ME...

Se estava apaixonada (sim, tu... Ou julgas que não sei que estás a ver?).

Eu ando tão cansada que a resposta a essa pergunta se traduz na imagem acima.

É que eu nem forcinhas para me apaixonar tenho. E tenho pena... Por acaso, tenho. Apetecia-me dar uns beijos cheios de paixão. Disso tenho saudades aos montes!

P.S.: Ou então estou a mentir... (ui, essa cabecinha agora a dar voltas e as gargalhaditas que ela deve estar a dar a ler isto. E tenho saudades tuas. Muitas. E ela agora inclinou a cabeça, sorriu e pensou "oh pá, esta rapariga...")

REALLY HAPPY FUCKING BIRTHDAY

Falecido no messenger:

Falecido: Ah parabéns e tal...

Blá, blá, blá...

Mente Quase Perigosa (aka Gaija mais burra à face da terra): Olha quando transferires o dinheiro este mês tira 75 euros porque a operação do Projecto foi menos e tu transferiste dinheiro a mais no mês passado.

Falecido: A propósito, se calhar passo a transferir menos dinheiro porque a taxa de juro baixou e blá, blá, blá...

MQP: Olha ainda não dei assim por estar a nadar em dinheiro por isso a queda do juro ainda não chou à minha conta bancária. Além disso, quando os juros estavam em alta não transferiste mais dinheiro, pois não? E eu tive que me aguentar à bomboca, não foi?

Falecido: Agora tenho que sair, depois falamos.

Se houver para aí mais presentes de aniversário do género, é darem todos de uma vez que estou a ficar um bocadito para o f****a com este dia!!!!!! E eu ainda lhe digo que deu €75 a mais... Quem me desse com um ferro em brasa no meio da testa...

COMO ENTRAR PARA A LISTA NEGRA DA SEGURANÇA SOCIAL NO DIA DO SEU ANIVERSÁRIO

Acordo às 7.15 como habitualmente.

Levanto-me, abro o portão ao cão para ele ir brincar com os cães do vizinho (sim, optámos por custódia partilhada: passa as noites comigo e de dia vai brincar com os outros cães), dou de comer aos gatos e ao papagaio.

Às 7.30, começo a acordar o pirralho porque se ele ainda não acordou, significa que o caso está preto. Começa a resmungar e a puxar o edredon até às orelhas. Parece que a coisa vai ser grave. Digo-lhe que tem mais 5 minutos enquanto tomo duche e depois tem mesmo que começar a vestir-se. Deixo a roupa prontinha em cima da cama.

Entro no duche e passado uns segundos entra ele e dirige-se à sanita. So far nada de anormal. Mas ele não sai de lado da sanita... Estranho... Normalmente, faz o que tem a fazer e vai à vida dele... Abro a porta do duche apenas para descobrir que não é xixi o que está na sanita: é a roupa toda que estava prontinha a vestir!

Começo a ferver. Mandou-o para a sala para decidir onde quer apanhar quando eu acabar o banho.

Saio do duche e vou ter com ele à sala. Ralho-lhe (o iato entre a asneira e o sair do banho, salva-o da proverbial palmada no rabo) e dou-lhe o leite. "Num quéio! É muito" "Bebe o que te apetecer e deixa o resto. "Num quéio". Abertura pronunciada de olhos... Sobrancelha arqueada... Respiração pesada e o moço lá percebeu que era melhor começar a beber o leite.

Bebe o leite enquanto eu pesco a roupa da sanita e escolho outra indumentária.

Volto com a roupa lavada. "Tu num pódes mexer-me!" 3 berros e vais vestir, sim senhora, que já me estás a tirar do sério!

Assim que lhe jogo as mãos... Tudo molhado... Ele... A manta... A cobertura do sofá... 2 almofadas... Pois se a sanita estava ocupada com a roupa, onde haveria ele de fazer xixi?

Toca a tirar tudo, lavar o moço e agora vais-te vestir antes que eu me passe a sério e te bata!!!!! "Num quéio" E eis chegado o momento que todas nós conhecemos e em que as nossas mãos ganham vida própria e a minha saltou de mim e aterrou na perna nua dele!

Muita lágrima... Muito choro... Muita baba... Eu já capaz de cortar os pulsos porque já eram quase 9 (hora que começo a trabalhar!). Dá-lhe o rebate o consciência. "Ai mamã... Mamã..." Agarra-se-me ao pescoço... Lá vem a conversa pedagógica. "Porque é que estás assim? Tu nunca te portas tão mal, filho..." "Oh mamã... Eu num queio ir à escoua... Eu quéio ir contigo pá tua festa..."

Resumindo e concluindo: ontem eu disse-lhe que apesar de sermos só nós e uma amiga e respectiva filha, iriamos comemorar o meu aniversário à mesma. Ía comprar bolo e íamos soprar as velas. Até o deixei escolher o boneco para o bolo. Ora, a criatura, ao ver a bata da escola assim que acordou, achou que eu ía espetar com ele na escola e ía fazer a festa sozinha.

Explicações dadas que nunca iria fazer a festa sem ele. E que também ía trabalhar e a festa era só depois do trabalho e da escola. Ainda houve uns soluços "e num faxes a festa sem migo?" Claro que não, patareco. Sem ti não há festa, mesmo...

Lá nos vestimos, deixei-o na escola e cheguei ao escritório com 40 minutos de atraso e os cabelos em pé!!!! É tão bom fazer anos, não é????

A MINHA VIDA É ESTRANHA...

Quando a primeira pessoa a ligar e a dar os parabéns é a ex-sogra, isso é sintoma que levamos uma vida muito estranha... Muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito estranha mesmo...

TINHA ISTO AQUI...

Este foi o melhor anúncio que recebi nos últimos tempos. Lembro-me que o recebi por mail na altura no Natal e tem andado perdido aqui nos desktop. Hoje, andava em limpezas e encontrei-o.

Digam lá se não é fabuloso?

LISTA DE COMPRAS

Aproveitei a hora de almoço e fui ao supermercado. De saída, perguntei à minha colega se queria alguma coisa. Se houver traz-me 2 queijos frescos daqueles do rótulo branco com letras azuis. Ok...

Não esquecer os queijos frescos...

Não esquecer os queijinhos...

Voltas tortuosas de uma Mente Quase Perigosa e o resultado é:

Entrar no escritório e:

Oh AJ, não havia os teus queijos frescos, mas que raio aconteceu aos Queijinhos Frescos da Ana Faria? Os miúdos são mais velhos que nós, não?

E a Mi a olhar e eu e a AJ a descobrir que 6 anos de diferença é um abismo gigantesco no que toca a desenhos animados e música infantil. Ela não viu a animação do Vasco Granja e nunca ouviu Ana Faria e os Queijinhos Frescos... Uma falha que nós estamos a tratar de colmatar. Até já lhe mandámos o Eng. Sousa Veloso no You Tube e tudo para ela ver o que tinhamos que gramar antes dos desenhos animados!

Mas o que me traz aqui é mesmo a pergunta: o que aconteceu aos filhos da Ana Faria? E eu, definitivamente, preciso que as aulas comecem depressa para ter com que ocupar a cabeça...

TOMA E EMBRULHA...

Mente Quase Perigosa: Arruma os brinquedos todos na caixa, se faz favor, que está na hora de ir dormir.

Projecto de Gaijo: Oh mamã, hoxe tá dificiu. Amanhã, tá bem?

(Ide buscar o seu I-Phone e sincronizemos agendas, sim?)

No meu quarto, eu a tentar adormecê-lo:

Projecto de Gaijo: Mamã...

Mente Quase Perigosa: Sim?

PdG: Tens de ligar a tua tevisão.

MQP: A televisão? Não são horas de televisão. Tens de dormir.

PdG: (senta-se na cama) Mas, mamã, eu prexixo ver as notixias!!!!!

(CNN ou BBC, man?)

Às vezes, fico na dúvida se vivo com um fedelho de 3 anos ou com um corrector da bolsa de Nova Iorque anão... Ai fico, fico...

BOLAS... QUE NÃO DOU UMA P'RA CAIXA!!!

Afinal eram 3 mentiras e 6 verdades? Como eu gostava de não ser tão cabeça de vento...

Ora, vamos lá então, minhas meninas...

1. Verdade: Há uns anos tive um acidente de carro na A1, numa noite escura como breu em que chovia torrencialmente. O carro onde eu ía ficou absolutamente desfeito. Eu e o condutor saimos do carro e começou a juntar-se um grupo em volta do dito. O condutor foi falar com a policia na berma da estrada da outra faixa de rodagem e eu, vestida de preto da cabeça aos pés, comecei a andar ao longo do rail central. Uns amigos que vinham noutro carro pararam e as pessoas que estavam no local disseram-lhes que os ocupantes da viatura tinham morrido e já tinham sido levados (as pessoas são mesmo parvas...). Vi os meus amigos a chorar e, inclusivé, um deles a desatar ao murro e ao pontapé ao que restava do carro. Eu não conseguia emitir um som e comecei a acreditar que efectivamente estava morta. Sentei-me no rail aí a uns 100 mts da cena a pensar que aquilo era mesmo como nos filmes: eu via tudo e ninguém me via. Pois pudera... Passado um bocado, um dos meus amigos viu-me e foi-me buscar. Ainda demorei aí uma hora a conseguir falar.

2. Verdade: Durante um evento em que a top model era a atracção principal, eu estava na comissão de boas-vindas. Quando a moça entrou, o povo enlouqueceu e eu fiquei encurralada entre a multidão e uma porta de vidro. Um dos pikenos armários que vinha com a menina, viu-me e ao aperceber-se do crachá ao meu peito, pegou em mim em peso pelos ombros e meteu-me dentro do recinto.

3. Verdade: Verdade verdadinha e mais não digo. Eu ía morrendo de medo de ser apanhada e não fiz nada...

4. Verdade: E os meus lábios mantêm-se selados...

5. Verdade: Se me querem ver a suar é começar mesmo a roer as unhas! Passei 9 meses angustiada a pensar em como iria cortar as unhas do Projecto. Faço-o mas não gosto! Sessão de manicure para mim é tortura chinesa. Fui à pedicure uma única vez na vida ao 8º mês de gravidez e foi por causa das peles porque as unhas cortei-as eu até ao último dia antes da criatura nascer!!!! Garanto-vos que nunca fui capaz de beijar um homem que roesse as unhas e acho que ainda que fosse o Hugh Jackman, eu não seria capaz!

6. Mentira: Acho que me faltam 4: capricórnio, peixes, carneiro e sagitário. Acho eu... Candidatos? Lol.

7. Verdade: Não me orgulho... Não é coisa que recomende, especialmente se estiverem de dieta - se bem que na altura, eu só comia folhas de alface e pesava 50 kilos - mas é, de facto, uma proeza. E mais vos digo, embora não tenha sido my finest hour, voltaria a fazer tudo outra vez.

8. Verdade: Oh yeah... E depois de eu sair para me recompor, olho lá para dentro da dita sala e vejo as proeminentes figuras de joelhos a apanhar os cacos!!!!!!!!!!!

9. Mentira: Queria ser cabeleireira!!!! Era o meu sonho quando tinha para aí uns 5 anos para desespero da minha avó que desde essa altura me dizia que eu devia estudar. Mas eu queria era cortar cabelos e acreditem que tenho jeito.

E durante o fim-de-semana, lembrei-me de dezenas de factos da minha vida que eu poderia por aqui... Há muito podre na minha vida... Acreditem que mesmo que neste momento da minha vida, eu arrepiasse caminho e passasse o resto dos meus dias como a Madre Teresa de Calcutá, o S. Pedro nunca me deixaria entrar!!!!!!

E...

Um balde de café e 8 bolachas de manteiga depois, sinto-me melhorzinha. A urticária já quase passou e as picadas também. Ainda está vermelhusco e tenho um bocadito de comichão, por isso, à cautela, comi também uma tartelete de chocolate.

E agora vou-me deitar no sofá numa derradeira tentativa de sobreviver até amanhã...

TUDO PARA AS URTIGAS...

As urtigas são más... Sempre ouvi dizer isso mas tinha dúvidas. Enfâse no 'tinha'. Não tenho mais. Mas tenho o braço direito até ao cotovelo e as 2 mãos com urticária e todos vermelhões depois de ter tentado arrancar umas ervitas do canteiro. Isso tenho!!!!!!

Man, isto é horrível!!!

ORA DIGAM-ME LÁ...

Assim em jeito de pesquisa blogosférica que eu ando curiosa:

E vocês acreditam em amor/atracção/paixão à primeira vista?

MAUS TRATOS INFANTIS

Da próxima vez que na televisão, nos jornais, no café vos falarem de algum caso de maus tratos infantis ou de uma mãe que vendeu o filho a um grupo nómada de ciganos ou que o prendeu durante anos a fio numa jaula, etc, etc, etc... Se se sentirem tentados a perguntar:

- O que leva uma mãe a fazer aquilo?

Não perguntem!!!! Essa pergunta está errada!!!! Desajustada!!!!

A pergunta que devem fazer, sorrindo - se tal vos aprouver - de soslaio é:

- E o raisparta do filho do demo do miúdo, acaso foi visto minutos antes do crime empunhando um lápis de cera de cor branca?????
Essa, sim, é a questão que se impõe!!!!!!!

9 FACTOS: 7 VERDADES, 2 MENTIRAS

Só devo faltar eu na blogosfera. Cá vai.

1. Já pensei que tinha morrido e que, efectivamente, morrer é como se vê nos filmes. Nós a ver os outros e ninguém nos vê a nós.

2. Já fui levantada no ar pelo segurança da Cláudia Schiffer para me salvar de uma situação delicada.

3. Já estive com uma conhecida actriz enquanto ela roubava um vestido, igual ao que eu envergava, de uma loja. O meu foi mesmo comprado!

4. Já tive affairs com 2 figuras públicas.

5. Tenho fobia de unhas. Detesto. Se alguém começar a roer as unhas ao pé de mim, bato-lhe instintivamente e nunca, mas mesmo nunca, fui capaz de ter fosse o que fosse com um homem que roesse as unhas.

6. Já namorei homens de todos os signos do zodíaco.

7. Numa noite marquei 3 jantares com 3 homens diferentes e consegui estar presente em todos.

8. Durante uma reunião com eminentes advogados (e presenças assíduas na nossa TV) fiz voar 3 cafés para cima dos convivas e caí partindo 2 costelas com o embate nas costas de uma cadeira.

9. Quando era criança queria ser professora.

E as duas mentiras são?????

E NOUTRAS ALTURAS...

Como ontem que espalhou os brinquedos todos que possui (e não são nada poucos) pela sala porque "eu pexixo do caro do bombeios, mamã. Anda uá pócurá comin! Vá uá*", eu penso que ele nunca vai chegar aos 30.

No entanto, eu vou chegar à capa do 24 Horas, ai vou vou... Consigo mesmo ver a capa:

"Mãe corta filho às postas e pendura os bocados na corda da roupa!!!!"

P.S.: Não diz os l's, lembram-se?

ESTE GESTO...

É recorrente nele.

Afasta-me o cabelo da face sem uma palavra. Lentamente com a sua mão suave e com um sorriso sedutor nos lábios. Olhos nos olhos.

E eu penso sempre: Deus me perdoe ter criado uma criatura com este poder de sedução! É que se aos 3 ele executa o gesto com esta mestria, aos 30 eu rezo pela alma da menina a quem ele afaste o cabelo do rosto... E quer-me cá parecer que tenho muita Avé-Maria que rezar!

SABEM AQUELA SENSAÇÃO...

De 'Ambrósio, apetece-me algo...'?

Pois é assim que eu estou!

Já dei 50 voltas aos armários aqui do estaminé, vasculei o frigorífico e nada me apetece...

E ainda por cima no msn estão-me a perguntar se quero ir ao Japonês na 6ª e ainda hoje é 4ª!

É que era já agora mas não sei se é peixe crú que me apetece.

O que vocês fazem quando vos dá isto?

PRIMEIRO AMOR

'Namoram' desde que nasceram.

Ela aos 2 decidiu que devia sair com outros meninos e começou a namorar coleguinhas da sala dela da creche.

Ele, em resposta, começou a namorar todas as meninas da escola. Mas a menina dos olhos dele continuou a ser ela.

Ontem, mais de um ano depois, foram ao cinema. Ela subia a escada rolante à sua frente. Sem mais nem menos, ele que ía embevecido a olhar para ela, olha para mim:

- Mamã... Ela é tão linda...

- Como, filho? (Eu não quero acreditar nisto!!!!! Se eu não gostasse da xavala como se a tivesse parido, tinha-lhe dado um murro na cabeça!)

- A M... É tão linda, mãe...

- Pois é, amor, pois é. E tu gostas muito dela, não é?

- Xim... Xim, goto... Muto...

Deixa, querido, que vai passar. Acredita na mãe quando te digo que vai passar. Ou não...

AS PALAVRAS QUE NUNCA TE DIREI

Vi este filme, pela primeira vez, num dia de semana à tarde, numa ida solitária a uma sala de cinema. Foi também a primeira vez que assisti ao vivo e a cores a um fenómeno de grupo. Lembro-me de me admoestar para não chorar depois da vergonheira que passei aos soluços nas Pontes de Madison County.

Os meus ralhetes mentais até surtiram efeito. Estava eu muito bem comportadinha (só tremia um bocadito o queixo) quando do meu lado esquerdo se ouve um sentido soluço. Olhei para identificar a proveniência e deparei-me com um senhor na casa dos cinquenta, também ele sozinho, que chorava copiosamente.

O soluço do senhor abriu os diques e barragens de toda aquela boa gente que começou imediatamente a chorar como eu nunca tinha visto chorar numa sala de cinema.

Quando o filme acabou e as luzes se acenderam, ninguém se levantou. Ficou tudo carpindo as mágoas sentadinho no seu lugar. E eu nunca entendi que fenómeno cósmico ali se passou mas marcou-me.

O filme em si não me marcou por aí além, embora tenha marcado um ponto de viragem na minha vida.

2 anos mais tarde, as palavras que nunca te direi chegaram a mim em forma de livro, como forma de me 'dizer' aquilo que a voz não conseguia explicar. A entrada do livro em minha casa, marcou a entrada de uma pessoa muito importante na minha vida. No entanto, tal como entrou também saiu com as palavras que nunca me dirá.

O livro desapareceu, mas ficaram muitas outras palavras ditas ou escritas.

Hoje, o filme voltou novamente à minha cabeça. Quando dei por mim, no escritório, sentada na beira da secretária a repreender-me para me concentrar, veio-me a imagem da Teresa, no escritório a ler a carta que descobriu na praia.

O filme volta recorrentemente à minha vida e eu não sei porquê. Mas penso muitas vezes naquilo que se deixa de viver por palavras que não são ditas... Ai nisso penso, sim senhora...

SÓ NUMA DE METER NOJO...

Foi assim que passei os dois últimos dias.

Ontem, depois de saber a nota, decidi que não havia mau aspecto que valesse eu ficar em casa e fui mesmo para a esplanada à beira-mar, em jeito de celebração, e a imagem era mesmo muito semelhante à da foto. Hoje peguei no Projecto e fomos os dois ter com amigos à beira-mar.

A falta de sol que senti nos últimos meses está mais compensadinha e soube-me mesmo bem!

DESTINO E COR DE CABELO

Era uma vez uma menina que era muito boaziiiiiiiiiiinha. Essa menina vivia no meio da floresta com o seu filho pequenino (pronto, não é tão pequeno assim, mas há uma coisa que se chama liberdade criativa, ok?).

Um belo dia, a menina decidiu que era tempo de voltar a dar um banho de cor no seu belo cabelo que voltava a mostrar restos loiros de umas madeixas de há uns tempos. Lá pegou na burra, foi ao mercado e comprou a tinta do costume. Ao fim da tarde, hora mágica da coloração capilar, lá aplicou a mistela. Quando faltavam 2 minutos para terminar o tempo regulamentar da mistela, o telefone começou a tocar como se disso dependesse a vida de alguém.

Depois de o ignorar o respectivo aparelhómetro por 4 vezes começou a ficar preocupada e foi ver (erro nº1). Era a sua formosa Loira Carregadinha de Sabedoria da Cabeça aos Pés. Ligou-lhe de volta prontinha para lhe dizer "Já te ligo de volta. Vou só tirar isto da carola!" Mas deixou-a falar (erro nº 2).

A mensagem da Loira era simples: O Principe Porta-Chaves (que também já contava na lista das minhas chamadas não atendidas) estava em pleno exame de Penal e não sabia uma coisa qualquer do monismo e do dualismo ou lá o que era. Saberia eu o que era? Disse-lhe que sim (erro nº 3). A tarefa era então mandar-lhe por sms a resposta. E eu assim o fiz (erro nº 4)!!!! De salientar que as teorias monistas são 3 e as dualistas são 4 e a pergunta era de desenvolvimento.

Lembro-me vagamente de ter pensado numa advertência do panfleto da tinta do cabelo: Se deixar passar o tempo indicado a cor pode escurecer... Lembro-me vagamente de ter pensado nisso e ter pensado que isso não me iria acontecer a mim! (erro nº 5 e famous last words) Onde estava eu com a cabeça????? Deve ter sido dos quimicos... Se teria que acontecer a alguém seria a mim com certeza!!!!!

Resultado: a menina boazinha mais uma vez provou que é boa colega, boa amiga, boa companheira, percebe de penal a rodos e provou ainda que fica gira até de cabelo preto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto analisava o estrago e pensava se arriscávamos um novo look ou iriamos para damage control e apresentávamos a conta ao Principe Porta-Chaves, dei comigo a pensei como era possível que a maioria das coisas que marcaram a minha vida tinha a duração de um momento.

Um filho-de-uma-grandessima-senhora-de-cama-incerta de um momento que marca. Seja ele o inicio ou o fim de alguma coisa mas marca. E neste momento, eu estou suspensa num desses momentos. Presa a um cagagésimo de segundo. Um estúpido cagagésimo de segundo. A questão é que se antes eu sabia sempre o que marcavam os momentos, agora não faço puto de ideia se este em particular representa o inicio ou o derradeiro final...

SAIU A ÚLTIMA NOTA...

E eu estou oficialmente de férias! Com tudo feitinho...

MY DAY SO FAR...

5.17: Luzes da casa todas acesas. MP3 no ouvidinho. BreakEven aos altos berros. Dancemos, pois então.

7.20: "Mamã, perdi a pê... Vamos pa xala ver o Madagascar?" (um gaijo que não diz l's, come o inicio de 50% das palavras e baralha-se todo, diz Madagascar na perfeição. Mistérios do Universo...)Arrastemo-nos, filho. Arrastemo-nos... Aquecer leite de olhos fechados. Bebe o leite. "Mamã, binca comigo com o carinhos no chão." Tu deves é estar muita maluco... "Vá uá (nunca esquecer que ele não diz os l's), anda uá..." Quando o telefone tocar, a mamã vai... Triiiimmm! Exactamente, 2 segundos depois da frase... Cara de sacana automática. "Já tá. Anda bincá" Grrrrrr...

8.30: "Mamã, vou vestir a roupa do Madagascar?" Sim, filho, vais... E eu com esta cara até faço pandan porque pareço a Glória... Veste fato de leão do Continente mas se alguém lhe diz que aquilo não é a roupa do Auéxe do Madagascar, leva nas trombas!

9:00: "Mamã, agora tira." Como é que diz que disse???? "Eu não poxo levar a roupa do Auéxe pa escoua!" E porque não???? "Puque xenão os outos meninos róbem!" Hello, xavalo, isto não é o Bronx e não andas no liceu, get a grip!!!!! A maioria daquela xavalada não me chega à cintura e eu nem tenho nenhuma altura portentosa!!!!!!!!! "Tira mamã..."

9.10: Sai fato do leão, entra fato de treino. "Mas mamã, levas na moxiua, tá bem?" Daqui a bocado quem vai na moxiua és tu!!!!!

9.30: Entrar a correr na escolinha. Criatura põe sorriso 35, sacana do puto que é lindo comó raio, "agora já podes vestir-me!" É que é já a seguir... Oh educadora fofinha e auxiliar maravilha, tendes aqui o fatito, tendes aqui a criatura, dá cá beijo à mãe, eu venho buscar-te cedo.

9.45: Valha-nos o sol... O sol... Esplanada, mp3, pequeno-almoço, revista do Continente e Happy. Revista do Continente porquê? Porque a entrevista era ao Hugh Jackman. E ainda descubro que o moço é canhoto... Canhoto, senhoras... E acredita no destino... Tão bom moço...

11.00: Sair da esplanada que estou a sentir a pele a repuxar. Pulinho ao supermercado.

12.15: Ver comentários e mails.

A partir daqui vou-me dedicar a dar um jeito à minha pessoinha que eu mais pareço desenterrada que outra coisa. Sesta? Não!!!! Durmo logo.

MELHOR FILME E THE END

Que já me dói o tutu de estar aqui sentada.

Amanhã, outras farão a crónica das fatiotas que eu para isso não tenho pachorra. Posso desde já dizer que o meu vestido favorito foi o da Sarah Jessica Parker e o acessório que mais gostei foram os brincos da Angelina.

E lá está! Sai uma dose extra de chamuças para a mesa do canto e a equipa do Benjamin vai sacrificar vacas para se vingar!

Eu vou tentar agora ver os filmes para depois poder auto-censurar-me e retratar-me publicamente por todas as barbaridades que disse ao longo da noite.

Para o ano há mais. Fazemos questão de repetir o Hugo. Muitoooooooo. Gostei do novo formato (não do Hugo! Dos oscares, mesmo). Menos maçudo e mais dinâmico. After all: it's showbiz!!!!

Boa noite e até para o ano.

MELHOR ACTOR

E ao ver a Nicole Kidman a apresentar a Angelina Jolie, só me lembrei da ceremónia de 1996 em que o Tom Cruise era nomeado pelo 'Jerry McGuire' e ao lado tinha a Nicole que injustamente não fora nomeada pelo seu papel em o 'Retrato de uma Senhora'.

Pelo menos, agora o Brad e a Angelina foram os dois nomeados. Pode ser que nenhum dos dois ganhe, mas sinto que houve aqui uma certa justiça cósmica. Talvez não vos faça muito sentido mas no meu (estranho) mundo tem toda a lógica.

Viram a cara do Brad a olhar para os 5 SENHORES que apresentaram os nomeados?

Foi tipo: "Man... Isto parece o céu dos actores... Medo... Nunquinha na vida pensei ver esta cena!"

E sai-lhe logo o Sir Anthony Hopkins... Eu até fazia pipi no boxer...

Que anelinho é esse, Brad? Um cachucho?

Ai o Mickey Roarke...

E pronto. Já está: Hoje não há sexo na Brangi-casa! E se fosse noutros tempos, a Angie ainda tirava uma lasquinha do Hugo...

DA SÉRIE: BOLAS, ESTÃO VELHOS!!!! ou TOU A FICAR COTA!

- Eddie Murphy

- Liam Nielson

- Mickey Roarke (este nem tenho palavras...)

Meus Santinhos que este ano só dá japonês e indiano naquele palco.

Tou sempre à espera que alguém pergunte "qué frô" ou comece a trinchar o salmão para o sushi...

Eu gostei das inovações, Senhores que Mandam na Academia, mas para o ano podemos ter o Hugo a apresentar todos os oscares, se faz favor?

A minha vistinha agradece...

Obrigadinhos!

E NÃO É QUE SE ME BLOQUEOU A NET?

E não me deixar gravar fotos de outra coisa que não seja o Hugo?

Logo agora que ía fazer uma repórtage fotográfica acerca do facto do Jeffrey Dean Morgan e do Javier Bardem serem gémeos separados à nascença?

Neste caso, uma coisa boa não veio só!

Ora como os meus posts têm sempre foto... Desculpem lá qualquer coisinha... Afinal consegui!!!!! Eles são mesmo iguais, bolas...

ELE DISSE MESMO...

Que o Chris Dickens, editor do Slumdog Millionaire, ganhou o BAFTA e o prémio da Associação Nacional de Montadores????

O que é que este senhor sabe e não nos está a dizer????

É por estas e por outras que eu voto que os nossos comentadores fiquem caladitos... Deixem apresentar quem sabe!!!!

MEUS AMORES...

Depois de ver o 1º nomeado da categoria de documentários preciso ver uma foto do Hugo. Desculpem, mas 'pexixo' (como diz o Projecto) mesmo! É capaz de ter sido um dos homens mais feios que alguma vez vi...

E AGORA LÁ ME VEM A LAGRIMINHA...

Tu eras mesmo lindo e ainda por cima talentoso...

Porra, pá...

VAIS-ME DESCULPAR, NI...

Mas o dueto Hugo/Beyoncé encheu-me as medidas...

He sings, dances, is funny and presents well...

E o sotaque... Até me está a apetecer mudar o nome para Maria só para ele me cantar assim!

NÃO ESTAVAS MESMO A PENSAR...

... Que eu ía pôr a foto da Natalie tendo esta alternativa, pois não?

AS COISAS QUE EU APRENDO...

A Natalie Portman é israelita e fala hebreu fluentemente... É inteligentissima além de ser linda comó caraças, talentosa comó raio e simpática a rodos...

Some got it all...

Só falta anunciarem amanhã que anda com o Hugh Jackman!!!!!

AIIIII... ESTA É PARA TI SOUSÓCA!!!

Deves estar a dormir o sono dos justos... Mas ele está aqui... Em directo... A apresentar o especial sobre romances... Prepara-te para ver o compacto amanhã... O smoking...

P.S.: As gaijas que andam aí a ver isto e a reclamar que não entendem porque só aparece o Hugo nas fotos, estão felizes agora???? É que não parece mas elas estão acordadinhas e a não perder pitada!!!! Sim, vocês duas... Eu gosto do sotaque e depois?

SE EU FOSSE A JENNIFER ANNISTON...

Saía dali e ligava ao psicanalista...

É que por muito gira que a miúda esteja, estar ali a apresentar Oscares e a olhar para o ex com a gaija que lhe enfeitou a testa... É dose... Ou como me dizia a Bruxa Poderosa Amiga Céptica no MSN: Gaija Encornada sofre... se bem k ela ao menos foi encornada por uma das mulheres mais lindas do mundo...

E, pelos visto, o sofrimento dura e dura pois não tem a mocinha que entregar a estatueta a japones de bolso? Ao menos que fosse a um fulano tipo o Hugo e que se fizesse a ela... Embora isso não queira dizer nada como aprendemos à bem pouco tempo!

Ai o japunga... Xank iu tu...

Alguém me sabe dizer onde foi o Hugo enquanto eu fui fumar um cigarrito? Se calhar, foi à minha procura...

Ai aqui está ele... O sotaque é que é uma coisa...

E agora o Daniel Craig... Se bem que estou indecisa do que gosto mais: do Daniel Craig de smoking ou do vestido da Sarah Jessica Parker... What to choose...

E o sotaque do Daniel também não é mau... Mas o outro...

ALGUÉM ME EXPLICA PORQUE ESTOU A COMENTAR

Os Oscars se não vi os filmes???

Felistaciones para ti também, Angelica Houston...

Com estes esquema de 5 apresentadoras, as nomeadas começam a chorar logo. É bom porque dá para disfarçar as lágrimas de raiva...

A Marisa Tomei é mesmo gira, pá...

O Oscar para a Penelope?????? Oh por amor da santa... O que eu embirro com esta mulher... E tanto ano nos Estates, aprendiamos inglês, não?????

Põe os olhinhos num sotaque que dá gosto, Penny...