É BOM DEMAIS...

ORAÇÃO DA MULHER

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo

Que a fonte nunca seque

E que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última a morrer...

Que os nossos homens nunca morram viúvos

E que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos e os feios se tiver tempo...

Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência para os seus actos, porque, Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde... aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda nos vão conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Amén.

ATÉ ME PARECE FAZER SENTIDO...

"Questão:

Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta:

Foi um procedimento de iniciativa masculina...

"Se eu a soltar, ela vai às compras.""

BIFE NA PEDRA

Mandaram-me esta receita hoje por email. Cada vez gosto mais de cozinhar...

SURPREENDENTE

Eu olho à volta e noto a profunda incapacidade que existe hoje em dia de surpreender.

Vou falar como mulher, porque é isso que eu sou e portanto só posso falar do ponto de vista do meu género. Mas acho que, provavelmente, os homens sentem a mesma coisa.

Talvez eu seja uma romântica antiquada e só agora esteja a descobrir isso mas gosto de ser surpreendida por um homem. Gosto de receber flores, gosto de surpresas, gosto que me surpreendam – e desta vez não estou a falar de sexo – e de sentir que essa surpresa é uma demonstração de afecto.

A sensação que tenho, é que hoje em dia as relações vão-se instalando nas vidas das pessoas. Conhece-se alguém, janta-se, dá-se umas quecas, e quando damos por ela, já ele está instalado lá em casa e na nossa vida.

Muitas vezes não porque nos tenha conquistado, mas sim porque agiu como os sem-terra: apossou-se.

A minha questão é: E a emoção? E as borboletas no estômago? E aquela sensação de que cada dia é único e especial com aquela pessoa?

Eu devo ser uma pessoa muito exigente e difícil de surpreender porque a última vez que um espécimen viável do sexo masculino me surpreendeu foi para aí há uns 8/9 anos e olhem que sou sincera quando vos digo: que saudades tenho dessa sensação.

E as minhas amigas depois dizem-me: Como és assim esquisitinha, estás sozinha.

Não será aqui que se aplicará a sabedoria das nossas avós com um toquezinho moderno?

Mais vale só do que acompanhada única e exclusivamente com medo da solidão.

Digam-me lá, gaijas e gaijos, quando foi a última vez que vos surpreenderam daquela forma que vos deixou a pensar: Uau!!! Por estas e por outras é que eu não o/a largo!!!!

E SE DE REPENTE...

Um ex-namorado, de quem nada sabíamos há mais de 3 anos, nos manda um sms a desejar um feliz aniversário com 4 dias de atraso ao qual junta mais um beijo pelo dia da mulher????

Isso é????

Um Gaijo Recém-Divorciado!!!!!! Sou capaz de apostar...

AI CUM CAMANDRO

Tenho uma amiga que acha que eu só conheço gente estranha com sérias pertubações mentais (ela incluida, óbvio). E tem razão.

Pois que outra razão haverá para um mocinho abaixo dos 30, quando perguntado sobre a sua vida amorosa (variadissima, if I may add), me responder que decidiu no Carnaval que vai aderir ao celibato total até, pelo menos, ao final do ano?

Ainda pensei que ía só desistir de relacionamentos e optar por quecas inconsequentes, mas ele fez questão de frisar que é meeeeeeeeeeeesmo total. Ok, pode haver umas brincadeiras com umas penas ou umas flores, mas nada mais que isso.

Inspirou-se no Josh Harnett, no 40 Dias 40 Noites... Se a moda pega, tá o gajedo todo feito. Essa é que é essa!

ONTEM PERGUNTARAM-ME...

Se estava apaixonada (sim, tu... Ou julgas que não sei que estás a ver?).

Eu ando tão cansada que a resposta a essa pergunta se traduz na imagem acima.

É que eu nem forcinhas para me apaixonar tenho. E tenho pena... Por acaso, tenho. Apetecia-me dar uns beijos cheios de paixão. Disso tenho saudades aos montes!

P.S.: Ou então estou a mentir... (ui, essa cabecinha agora a dar voltas e as gargalhaditas que ela deve estar a dar a ler isto. E tenho saudades tuas. Muitas. E ela agora inclinou a cabeça, sorriu e pensou "oh pá, esta rapariga...")

ORA DIGAM-ME LÁ...

Assim em jeito de pesquisa blogosférica que eu ando curiosa:

E vocês acreditam em amor/atracção/paixão à primeira vista?

PRIMEIRO AMOR

'Namoram' desde que nasceram.

Ela aos 2 decidiu que devia sair com outros meninos e começou a namorar coleguinhas da sala dela da creche.

Ele, em resposta, começou a namorar todas as meninas da escola. Mas a menina dos olhos dele continuou a ser ela.

Ontem, mais de um ano depois, foram ao cinema. Ela subia a escada rolante à sua frente. Sem mais nem menos, ele que ía embevecido a olhar para ela, olha para mim:

- Mamã... Ela é tão linda...

- Como, filho? (Eu não quero acreditar nisto!!!!! Se eu não gostasse da xavala como se a tivesse parido, tinha-lhe dado um murro na cabeça!)

- A M... É tão linda, mãe...

- Pois é, amor, pois é. E tu gostas muito dela, não é?

- Xim... Xim, goto... Muto...

Deixa, querido, que vai passar. Acredita na mãe quando te digo que vai passar. Ou não...

DESTINO E COR DE CABELO

Era uma vez uma menina que era muito boaziiiiiiiiiiinha. Essa menina vivia no meio da floresta com o seu filho pequenino (pronto, não é tão pequeno assim, mas há uma coisa que se chama liberdade criativa, ok?).

Um belo dia, a menina decidiu que era tempo de voltar a dar um banho de cor no seu belo cabelo que voltava a mostrar restos loiros de umas madeixas de há uns tempos. Lá pegou na burra, foi ao mercado e comprou a tinta do costume. Ao fim da tarde, hora mágica da coloração capilar, lá aplicou a mistela. Quando faltavam 2 minutos para terminar o tempo regulamentar da mistela, o telefone começou a tocar como se disso dependesse a vida de alguém.

Depois de o ignorar o respectivo aparelhómetro por 4 vezes começou a ficar preocupada e foi ver (erro nº1). Era a sua formosa Loira Carregadinha de Sabedoria da Cabeça aos Pés. Ligou-lhe de volta prontinha para lhe dizer "Já te ligo de volta. Vou só tirar isto da carola!" Mas deixou-a falar (erro nº 2).

A mensagem da Loira era simples: O Principe Porta-Chaves (que também já contava na lista das minhas chamadas não atendidas) estava em pleno exame de Penal e não sabia uma coisa qualquer do monismo e do dualismo ou lá o que era. Saberia eu o que era? Disse-lhe que sim (erro nº 3). A tarefa era então mandar-lhe por sms a resposta. E eu assim o fiz (erro nº 4)!!!! De salientar que as teorias monistas são 3 e as dualistas são 4 e a pergunta era de desenvolvimento.

Lembro-me vagamente de ter pensado numa advertência do panfleto da tinta do cabelo: Se deixar passar o tempo indicado a cor pode escurecer... Lembro-me vagamente de ter pensado nisso e ter pensado que isso não me iria acontecer a mim! (erro nº 5 e famous last words) Onde estava eu com a cabeça????? Deve ter sido dos quimicos... Se teria que acontecer a alguém seria a mim com certeza!!!!!

Resultado: a menina boazinha mais uma vez provou que é boa colega, boa amiga, boa companheira, percebe de penal a rodos e provou ainda que fica gira até de cabelo preto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto analisava o estrago e pensava se arriscávamos um novo look ou iriamos para damage control e apresentávamos a conta ao Principe Porta-Chaves, dei comigo a pensei como era possível que a maioria das coisas que marcaram a minha vida tinha a duração de um momento.

Um filho-de-uma-grandessima-senhora-de-cama-incerta de um momento que marca. Seja ele o inicio ou o fim de alguma coisa mas marca. E neste momento, eu estou suspensa num desses momentos. Presa a um cagagésimo de segundo. Um estúpido cagagésimo de segundo. A questão é que se antes eu sabia sempre o que marcavam os momentos, agora não faço puto de ideia se este em particular representa o inicio ou o derradeiro final...

COISAS QUE APRENDI NOS ÚLTIMOS DIAS

- Que um homem quando dá o número de telefone 3 vezes a uma mulher não significa necessariamente que queira que ela lhe telefone ou mande sms's ou que queira vê-la. Significa apenas que é distraido e não se lembra que já o tinha dado ou que tem alguma necessidade galopante de partilhar o seu número de telemóvel. E digo-vos mais: isso aborreceu-me... Acreditem que no top das coisas que me desiludiram nos últimos tempos, isto é coisinha para estar mesmo mesmo mesmo lá em cima. E depois há outra coisa. Devia ser proibido as pessoas entrarem na nossa vida, causarem uma certa impressão e depois... Puff... Desaparecerem e nós nunca mais as vermos! Essas pessoinhas deviam vir com avisos luminosos: "Atenção! Prazo de validade curto! Consumir rapidamente!!!!!"

- Uma licenciatura em Relações Internacionais dá saída para auxiliar de hospital. E que isso não torna estas profissionais nem mais nem menos arrogantes que as outras meninas que não estudaram e que também lá andam. Aliás, eu tenho aqui que fazer um pequeno aparte para louvar estas senhoras que dedicam 8 horas do seu dia a tornar a vida dos pacientes mais confortável. São elas que os limpam, os lavam, os alimentam, lhes ouvem as maleitas, que sofrem com os familiares. São elas que passam mais tempo ao lado das suas camas, muitas vezes a segurarem-lhes a mão e confortá-los. São elas que abraçam as familias e choram com elas quando algo corre menos bem. São elas que ralham com os doentes quando os vêem a desistir e os puxam para cima.

- A minha tara mal resolvida com médicos, que tem origem num parque de estacionamento do Hospital SFX há 7 anos atrás, faz com que eu me sinta atraída por médicos o que dado ao historial recente da minha familia é trágico. Mais vale darem-me logo o cartão de sócia da Ordem dos Dótores!!!!!!!!!!! Às meninas que vão começar a perguntar pelo cartão de sócia da AO (e com toda a razão, diga-se de passagem): tenham calma que esse até trabalho para ele e tudo! É que essa 'má-resolução' já é muito mais antiga. Já lá vão pra lá de 16 anos!!!!!

- Depois de gentilmente me terem gravado o album todo dos The Script no Mp3, descobri que melhor do que (ou, pelo menos, tão boa como) o The Man Who Can't Be Moved é o Break Even. Aliás, eu acabei com a bateria do mp3 a ouvir essa música em repeat nos corredores de Santa Maria. E o sorriso nos meus lábios nada tinha a ver com as batas dos Dótores! Eu ria mesmo a imaginar o que a Sousóca iria agora concluir por eu estar vidrada nesta música!!!!! (ela anda preocupada com a melancolia das minhas escolhas musicais!!! LOLOLOL)

- Aprendi que efectivamente, às vezes, nao vale a pena discutir nem lutar. Às vezes, temos mesmo que deixar as pessoas ir. Largá-las à sua sorte. Elas irão aprender por si que são burras e que desperdiçaram a vida. E, curiosamente, nessas alturas as pessoas começam a patinar e a estrebuchar e a não "entender que diabo se passa connosco!!!" É simples: cansámo-nos! Deal with it!!!!!! Eu disse: 'Deal with it'. Não disse: 'Kiss my ass, now'! Agora é tarde. Temos pena!

- Descobri que a única coisa com poder para me fazer TENTAR assistir aos óscares em directo é mesmo o Hugh Jackman. Temos pena, mas este ano o cansaço é tanto que nem os trapinhos seriam motivação suficiente. E eis que me surge uma dúvida recorrente (todos os anos penso a mesma coisa. Devo mesmo estar a ficar velha ranzinza): os óscares começam por volta das 2, certo? E há muita gente que pelas mais variadas razões, vai nanar e borrifa-se para a coisa. Assim sendo, porque é que a TVI dá o compacto no dia a seguir à 1 da manhã? Será que os senhores ainda não perceberam que quem não vê às 2 também não vai ver à 1???? Será que eles acham mesmo que aquela hora faz toda a diferença?

- Nem tudo(todos) o que existe está no google... Spooky...

- Calças 2 números abaixo daquele que estou a usar, servem-me. O que talvez explique o porquê dos pijamas estarem sempre a cair. Parece-me que eles afinal não alargaram... A solução terá mesmo que passar por voltar a engordar porque não tenho nem tempo nem dinheiro para ir às compras. Acabaram-se as sessões de dança com o mp3 à 1 da manhã no tapete da sala.

- Eu entro mesmo em stress se saio de casa sem óculos escuros... Todo o resto pode ficar, mas se os óculos ficam a coisa torna-se grave... And now, Ladies and Gentlemen, the Oscars!!!!

SÓ PARA CONAISSEURS...

COISA MAIS NOJENTA DE SEMPRE

Vai ser o concurso de cuspidelas que eu e esta menina vamos fazer em breve... Oh larila se vai ser nojento!!!!!!

PATIENCE GRASSHOPPER, PATIENCE...

Mente Quase Perigosa: Palavrinha de Mente que não entendo...

Loira Coberta de Sabedoria da Cabeça aos Pés: Eu explico! Tu és um investimento.

MQP: Um quê???? Disseste investimento? A ligação está péssima...

LCSCP: Sim, babe, investimento. Tás a ver aquelas bebidas que são demasiado boas para serem bebidas que pomos na prateleira para um dia saborearmos. Nós queremo-las mas sabemos que não as devemos beber. Não devemos porque aquilo é bom demais para nós, para o momento.

MQP: Tens consciência que se guardarmos o vinho durante muito tempo, pode azedar?

LCSCP: Tu não azedas. Tu não és vinho!!! Tu és whisky! Pensa em ti como uma garrafa de whisky! Do bom!!!!

Eu sou uma garrafa de whisky... Eu sou uma garrafa de whisky... Eu sou uma garrafa de whisky...

A paciência é uma virtude tão linda, não é? Eu, pelo menos, admiro imenso as pessoas que a têm...

QUE RAIO* DE GAIJO...

Escolhe o dia 14 de Fevereiro para acabar com a namorada?

Há 364 dias no ano além desse. Podemos excluir o Natal, Ano Novo, os respectivos aniversários, a data em que começaram a namorar e acho que está tudo. Ainda assim sobram 359 dias, certo?

Porquê esperar pelo dia dos namorados para dizer: "Ah... E a propósito, não podemos jantar hoje porque eu quero acabar tudo!!!"

Ao menos com 15 dias de antecedência, não? O que é que a moça faz a cáca* da prenda que lhe deve ter comprado?

Há gaijos que só mesmo empalados com um guarda-chuva de golfe é que entendem que há cócós* que são desnecessários...

"i can't! i can't understand why the fuck he fixed me if he was going to break me like this?!"

Vai passar... Acredita que vai passar... This too shall pass... This too...

P.S.: Leia-se Caralho, merda e merda, respectivamente, que eu estou irritada, porra!

TEMPO

- Tu és teimoso! Pára de falar comigo. Eu não quero falar contigo.

- Eu quebro mas não vergo.

- Pensava que isso era o que tu achavas de mim...

- E é. Somos mais parecidos do que alguma vez poderás imaginar...

- E então? Isso não é bom?

- Pode ser muito bom. A ver vamos. O tempo o dirá.

Mais de um ano passou desde isto... Não sei se é bom se é mau. Mas até tu deves concordar quando digo que, bom ou mau, agora está a ficar perigoso. Atraentemente perigoso...

MÁ MÃE, MÁ MÃE, MÁ MÃE!

Okay, eu passei a semana passada fechada em casa, isso tolda o cérebro de uma pessoinha, principalmente quando esse cérebro já não é lá essas coca-colas...

Ora o meu querido filho (eu amo-te muito coisa mais linda do mundo e arredores e estou muito arrependida ainda que não consiga evitar rir à gargalhada cada vez que penso no que fiz) não podia tomar banho de chuveiro. Até aí tudo bem. Acontece que a criaturinha andava desde domingo a implorar para tomar banho 'à séria'. Como hoje íamos tirar os pontos, eu ontem decidi fazer-lhe a vontade.

Vá de chuveiro com ele e banho à lá garder. O penso ficou todo molhado mas eu não sou gaija de me intimidar com essas coisas de sangue e pontos e vá lá de convencer o fedelho a mudar o penso. Como não havia em casa pensos rápidos grandes o suficiente, cortei gase, adesivo e cá vai disto. Acontece que a gaija mãe esqueceu-se de fazer a coisa proporcional ao tamanho do Projecto. O adesivo era grande com'ó caraças. Ele vá de começar a espernear e não consegui cortar o adesivo e ele a espernear e 'deixa-me, mamã' e o adesivo soltou-se da mão e vá de colar na pila do gaijo. Nesta altura, eu já estava morta de riso e a criatura, possuida, veste as calças e 'não mexes mais no dói-dói'. Lágrima no rosto, enfia a chupeta, deita-se no sofá.

'Deixa lá a mamã pôr creme para soltar o adesivo da pila...'

'Não! Deixa-me!'

Vira-se para o lado e adormece.

E eu perdida de riso...

Esperei que ele estivesse a dormir profundamente, comecei a baixar-lhe as calças devagarinho, um quantidade gigantesca de creme nívea para espetar no instrumento do xavalo para ver se o adesivo soltava e o puto, qual criatura do exorcista, cada vez que sentia as calças a serem mexidas, arregalava os olhos e 'DEIXA-ME'.

Desisti. Pensei cá comigo. Ele hoje vai dormir com o pai. O pai tem uma pila deve saber o que fazer! Isto sempre perdida de riso o que me fazia pensar que eu, efectivamente, sou mesmo má mãe por gozar assim com a desgraça do rebento.

Claro que o pai nada fez em relação ao adesivo que continuou de pedra em cal em cima da pila do moço...

Hoje de manhã, no consultório do George Clooney lá lhe expliquei que lhe tinha dado banho e que tinha posto outro penso... 'E fez bem.' Disse-me o George. 'Mas acho que o penso era um bocadinho grande. Se calhar vai custar a sair...' Perdidissima de riso... 'E a gente tira. Os pontos estavam com bom aspecto?' Perguntava-me ele. 'Óptimo aspecto. O problema é mesmo o penso...' Ele olhava para mim com ar incrédulo talvez imaginando um penso do tamanho de uma fralda mas não alcançando o alcance do adesivo. 'Vamos lá ver isso...'

Pega de caras ao Projecto que gritava e esperneava que queria ir para casa da Mãe. O amor filial é lindo... A gente até lhes pode colar o material com Super Cola 3 que eles continuam a amar-nos!

O George Clooney baixa-lhe as calças e vejo-o fechar os olhos, a reprimir a gargalhada que eu também estava a reprimir e com o riso mal contido só diz: "Isto não é um penso grande... É mesmo uma grande maldade!" E aí não houve como reprimir o riso. Lá libertou o Projecto do 'sarilho', tirou os pontos e pôs-lhe um penso 'à medida dele'.

Acho que foi depois deste momento lúdico que eu pensei que aquele George Clooney até era moço para jantar um dia destes comigo e como má mãe que sou até flirtei um bocadito com ele...

Resultado, o Projecto está bem e recomenda-se e saiu de lá com declaração passada para voltar segunda-feira à escolinha. E eu saí de lá a pensar que tenho que ir ao Continente comprar pensos rápidos dos grandes!!!!

DIA DOS NAMORADOS

Todos nós achamos uma piroseira, todos dizemos que não damos importância, que é um dia como outro qualquer, que não queremos prendas, nem flores, nem mensagens, nem cartões...

Bullshit!!!!

Claro que gostamos dessas coisas todas, claro que não é o fim do mundo passarmos o dia sozinhos. Até pode ser bom. Eu passei um bom dia. Mas não pude deixar de pensar em outros anos...

Pensei no ano passado, em que essa data marcou talvez o principio do fim. Pensei em quando estava com alguém que não me 'via'. Para quem eu era transparente e sem necessidades ou, até mesmo sem sentimentos. Pensei que paralelamente havia quem me visse e de quem eu me escondia agarrada a uma ilusão de que tudo poderia melhorar.

Lembrei-me da desilusão de não ter nem uma palavra em relação ao dia em questão da parte da pessoa que havia escolhido para partilhar o resto da minha vida. Lembro-me de corar quando recebi uma prenda de quem não era suposto. Lembro-me de entrar em casa empunhando uma flor de plástico que a Loira Coberta de Sabedoria da Cabeça aos Pés me deu para fazer ciúmes ao Falecido e na mala, escondida, a prenda que não me deveria ter sido dada.

Este ano, não houve desilusões, nem prendas escondidas, nem flores de plástico. Não houve admiradores nem maridos nem namorados. No entanto, este ano foi mais honesto. Este ano o dia dos namorados foi um bom dia. Um dia meu. Um dia de sol, de compras, de jantar com uma amiga. Um bom dia... Para o ano não sei que como será. Mas se for como este, não me posso queixar.

SINDROME DE CORDÃO UMBILICAL

Ontem estava a debater com a minha Loira (pessoa de sabedoria extrema e conhecimento profundo do mundo e não sei como vivi 30 anos sem saber todas as coisas que ela tem para me ensinar) o potencial affair de um amigo comum. O moço namora mas a relação já está mais que ‘morta’. Só mesmo ele é que se recusa a admitir o óbito. Nós até já lhe sugerirmos mandar uma notificação para casa com aviso de recepção para ver se ele se compenetra, mas adiante…
Debatíamos a questão afincadamente porque o moço conheceu uma moça que lhe despertou a libido mas recusa-se a admitir o interesse.

Mente Quase Perigosa: Mas achas mesmo que ele vai ter coragem de partir para outra?
Loira Coberta de Sabedoria da Cabeça aos Pés: Óbvio. É uma questão de tempo. Dou-lhe 2 ou 3…
MQP: 2 ou 3 quê?
LCSCP: 2 ou 3 semanas ou 2 ou 3 meses. Não te sei precisar a métrica da coisa que não trouxe a bola de cristal mas é 2 ou 3.
MQP: Certo… (coisa que já aprendi há muito é a nunca contrariar uma loira) Ouve lá, mas porque é que os gaijos nunca têm tomates para acabar uma relação, mesmo quando está morta, excepto se conhecerem outra pessoa? É que nunca acabam porque está mal. Precisam sempre de um incentivo.
LCSCP: É Síndrome de Cordão Umbilical!
MQP: Isso não existe, pois não?
LCSCP: Claro que existe!!! Se tens dúvidas na vida, pergunta-me que eu sei tudo. Obviamente, que é Síndrome de Cordão Umbilical. Eles só cortam o cordão umbilical que os separa da mãe quando estão nos braços da parteira, n’é? Só cortam a relação com uma gaija quando estão nos braços de outra. Tu pergunta-me que eu sei tudo, pá! As gaijas não têm disso. Esse síndrome só dá em gaijos. Se tu fosses casada e almoçasses no sábado com um gaijo que te desse a volta ao miolo, jantasses com ele no Domingo, tu já estavas separada mesmo sem ter a certeza de que aquilo desse alguma coisa e ainda hoje é Segunda! Ou isso ou comias o gaijo uma vez e levavas o segredo para a tumba!

E contra factos há argumentos????

SONHO DE UMA NOITE DE VERÃO

Nada deve ser mais frustrante do que uma mulher pedir a um homem que se deite com a cabeça ao pé da dela com a voz da Rainha das Fadas do “Sonho de uma Noite de Verão” (entaramelada, é certo, mas ainda assim doce), para cinco segundos depois a Fada se transformar numa Debulhadora Industrial e passar 3 horas a ressonar aos ouvidos dele…

Eu se fosse gaijo, virava gay. Ai virava, virava…