I HAD A FARM IN AFRICA…

Karen Blixen (Meryl Streep):
"What happens tomorrow?"
Denys Finch Hatton (Robert Redford):
"I have no idea."

(África Minha)

E a navegação à vista é uma coisa que cada vez me fascina mais. Seja ela em Teoria Geral do Direito Civil ou na vida em geral.

QUANDO...

a) Ao meio dia estamos em casa e às 14 estamos a entrar no HSM em Lisboa;

b) A nossa velocidade cruzeiro nunca é inferior a 150kms/h;

c) Começamos a achar que o limitador de velocidade (regulado para os 180) tem um som e uma luz irritantes e consideramos desligá-lo;

d) Começamos realmente a gostar da sensação de velocidade.

Está definitivamente na hora de voltarmos para a CP.

P.S.: Sim, eu sei que sou inconsciente. Não precisam de bater mais no ceguinho!

P.S.2: Não, o Projecto nunca vai comigo.

REMINISCÊNCIAS

Ponho-me a escrever teu nome

com letras de macarrão.

No prato, a sopa esfria, cheia de escamas

e debruçadas na mesa todos completam

esse romântico trabalho.

Desgraçadamente falta uma letra,

uma letra somente

para acabar teu nome!

- Está sonhando? Olhe que a sopa esfria!

Eu estava sonhando...

E há em todas as consciências um cartaz amarelo:

"Neste país é proibido sonhar."

(Carlos Drummond de Andrade)

Adoro este poema. E já dei por mim a fazer a mesma coisa...

DÓI-DÓI

Ando com uma enxaqueca tão grande há 2 dias que a sensação que tenho é que estão mini-pessoinhas dentro da minha cabeça a usar mini-martelos pneumáticos no meu pobre cérebro.

E ANTES DO POST DO DIA

Tenho a informar que segui à risca as instruções do Artur e ontem, às 21.22, estava na cama!!!! Para dormir, oh mentes devassas!

Acordei às 6.30 e virei-me para o lado e fiquei na ronha até às 7.15.

Qualquer asneira que saia hoje desta cabecinha, só pode ser atribuída a excesso de sono!!!!! (sim, porque vão continuar a sair asneiras! Alguém tinha dúvidas?)

E DAÍ TALVEZ NÃO

Mais um fim-de-semana sem o besnico.

Mais um fim-de-semana no hospital.

E chego a casa, o Falecido leva o Projecto a casa e assim que sai, o pirralho olha para mim e diz:

"Mamã, podes-me tomar banho?"

"Queres tomar banho, amor? Mas o pai não deu banho?"

"Não. Podes tomar-me banho?" E acto contínuo começa a descalçar os sapatos que, por acaso, estavam ao contrário...

Liguei ao pai da criatura. Ai que não reparei que lhe tinha calçado os sapatos ao contrário (sim, foi ele que lhos calçou... Eu ainda achava que tinha sido mesmo o Projecto e ele só não tinha reparado...) e não, nunca lhe dou banho que ele não quer... (no comments)

Dou banho, creme, secador... "Num quero xecador... Deixa-me... Quero o meu pai!" (facada nº 1)

Conversinha... O pai está na casa dele... Já passaste o fim-de-semana com o pai... Parece aceitar... Afinal, nem por isso... "Num quéio xecar o cabelho. O pai num xeca o cabelho... Quéio o pai" (facada nº 2. Pois, mas o pai também não dá banho, n'é? Isso fica para a megera da mãe... Só pensei. Não disse, mas tenho um corte na língua...)

Passados os dramas do que eu faço e o pai não faz, lá se deitou. Agarrado a mim.

Hoje de manhã: "Vamos à páia?" Não, vamos para a escola. "Então quéio o pai..."

Okay, eu sou uma gaija minimamente inteligente, o que se passa aqui é simples: o pai é o porreiraço que lhe faz as vontades todas e o leva a passear. Eu sou a megera que lhe impõe as regras e o leva para a escola, certo?

Olha, merda...

Chego à escola, depois de muita conversa apaziguadora com ele. Educadora à porta"oh mãe, logo gostava de falar consigo um bocadinho. Pode vir mais cedo?"

Agora deixa lá ver o que vem aí.

Estou cansada, aliás, a palavra mais correcta é mesmo exausta e sinto que estão a usar isso contra mim.

Nestas alturas, acho que se calhar teria sido melhor para todos ter continuado casadinha. Podia ser infeliz mas a minha vida era bem mais facilitada. Sei que é um pensamento parvo, estúpido e idiota, mas têm que ver que é uma gaija com uma média de 4 horas de sono por noite há 4 meses que vos escreve...

ONTEM PERGUNTARAM-ME...

Se estava apaixonada (sim, tu... Ou julgas que não sei que estás a ver?).

Eu ando tão cansada que a resposta a essa pergunta se traduz na imagem acima.

É que eu nem forcinhas para me apaixonar tenho. E tenho pena... Por acaso, tenho. Apetecia-me dar uns beijos cheios de paixão. Disso tenho saudades aos montes!

P.S.: Ou então estou a mentir... (ui, essa cabecinha agora a dar voltas e as gargalhaditas que ela deve estar a dar a ler isto. E tenho saudades tuas. Muitas. E ela agora inclinou a cabeça, sorriu e pensou "oh pá, esta rapariga...")

COMO ENTRAR PARA A LISTA NEGRA DA SEGURANÇA SOCIAL NO DIA DO SEU ANIVERSÁRIO

Acordo às 7.15 como habitualmente.

Levanto-me, abro o portão ao cão para ele ir brincar com os cães do vizinho (sim, optámos por custódia partilhada: passa as noites comigo e de dia vai brincar com os outros cães), dou de comer aos gatos e ao papagaio.

Às 7.30, começo a acordar o pirralho porque se ele ainda não acordou, significa que o caso está preto. Começa a resmungar e a puxar o edredon até às orelhas. Parece que a coisa vai ser grave. Digo-lhe que tem mais 5 minutos enquanto tomo duche e depois tem mesmo que começar a vestir-se. Deixo a roupa prontinha em cima da cama.

Entro no duche e passado uns segundos entra ele e dirige-se à sanita. So far nada de anormal. Mas ele não sai de lado da sanita... Estranho... Normalmente, faz o que tem a fazer e vai à vida dele... Abro a porta do duche apenas para descobrir que não é xixi o que está na sanita: é a roupa toda que estava prontinha a vestir!

Começo a ferver. Mandou-o para a sala para decidir onde quer apanhar quando eu acabar o banho.

Saio do duche e vou ter com ele à sala. Ralho-lhe (o iato entre a asneira e o sair do banho, salva-o da proverbial palmada no rabo) e dou-lhe o leite. "Num quéio! É muito" "Bebe o que te apetecer e deixa o resto. "Num quéio". Abertura pronunciada de olhos... Sobrancelha arqueada... Respiração pesada e o moço lá percebeu que era melhor começar a beber o leite.

Bebe o leite enquanto eu pesco a roupa da sanita e escolho outra indumentária.

Volto com a roupa lavada. "Tu num pódes mexer-me!" 3 berros e vais vestir, sim senhora, que já me estás a tirar do sério!

Assim que lhe jogo as mãos... Tudo molhado... Ele... A manta... A cobertura do sofá... 2 almofadas... Pois se a sanita estava ocupada com a roupa, onde haveria ele de fazer xixi?

Toca a tirar tudo, lavar o moço e agora vais-te vestir antes que eu me passe a sério e te bata!!!!! "Num quéio" E eis chegado o momento que todas nós conhecemos e em que as nossas mãos ganham vida própria e a minha saltou de mim e aterrou na perna nua dele!

Muita lágrima... Muito choro... Muita baba... Eu já capaz de cortar os pulsos porque já eram quase 9 (hora que começo a trabalhar!). Dá-lhe o rebate o consciência. "Ai mamã... Mamã..." Agarra-se-me ao pescoço... Lá vem a conversa pedagógica. "Porque é que estás assim? Tu nunca te portas tão mal, filho..." "Oh mamã... Eu num queio ir à escoua... Eu quéio ir contigo pá tua festa..."

Resumindo e concluindo: ontem eu disse-lhe que apesar de sermos só nós e uma amiga e respectiva filha, iriamos comemorar o meu aniversário à mesma. Ía comprar bolo e íamos soprar as velas. Até o deixei escolher o boneco para o bolo. Ora, a criatura, ao ver a bata da escola assim que acordou, achou que eu ía espetar com ele na escola e ía fazer a festa sozinha.

Explicações dadas que nunca iria fazer a festa sem ele. E que também ía trabalhar e a festa era só depois do trabalho e da escola. Ainda houve uns soluços "e num faxes a festa sem migo?" Claro que não, patareco. Sem ti não há festa, mesmo...

Lá nos vestimos, deixei-o na escola e cheguei ao escritório com 40 minutos de atraso e os cabelos em pé!!!! É tão bom fazer anos, não é????

BOLAS... QUE NÃO DOU UMA P'RA CAIXA!!!

Afinal eram 3 mentiras e 6 verdades? Como eu gostava de não ser tão cabeça de vento...

Ora, vamos lá então, minhas meninas...

1. Verdade: Há uns anos tive um acidente de carro na A1, numa noite escura como breu em que chovia torrencialmente. O carro onde eu ía ficou absolutamente desfeito. Eu e o condutor saimos do carro e começou a juntar-se um grupo em volta do dito. O condutor foi falar com a policia na berma da estrada da outra faixa de rodagem e eu, vestida de preto da cabeça aos pés, comecei a andar ao longo do rail central. Uns amigos que vinham noutro carro pararam e as pessoas que estavam no local disseram-lhes que os ocupantes da viatura tinham morrido e já tinham sido levados (as pessoas são mesmo parvas...). Vi os meus amigos a chorar e, inclusivé, um deles a desatar ao murro e ao pontapé ao que restava do carro. Eu não conseguia emitir um som e comecei a acreditar que efectivamente estava morta. Sentei-me no rail aí a uns 100 mts da cena a pensar que aquilo era mesmo como nos filmes: eu via tudo e ninguém me via. Pois pudera... Passado um bocado, um dos meus amigos viu-me e foi-me buscar. Ainda demorei aí uma hora a conseguir falar.

2. Verdade: Durante um evento em que a top model era a atracção principal, eu estava na comissão de boas-vindas. Quando a moça entrou, o povo enlouqueceu e eu fiquei encurralada entre a multidão e uma porta de vidro. Um dos pikenos armários que vinha com a menina, viu-me e ao aperceber-se do crachá ao meu peito, pegou em mim em peso pelos ombros e meteu-me dentro do recinto.

3. Verdade: Verdade verdadinha e mais não digo. Eu ía morrendo de medo de ser apanhada e não fiz nada...

4. Verdade: E os meus lábios mantêm-se selados...

5. Verdade: Se me querem ver a suar é começar mesmo a roer as unhas! Passei 9 meses angustiada a pensar em como iria cortar as unhas do Projecto. Faço-o mas não gosto! Sessão de manicure para mim é tortura chinesa. Fui à pedicure uma única vez na vida ao 8º mês de gravidez e foi por causa das peles porque as unhas cortei-as eu até ao último dia antes da criatura nascer!!!! Garanto-vos que nunca fui capaz de beijar um homem que roesse as unhas e acho que ainda que fosse o Hugh Jackman, eu não seria capaz!

6. Mentira: Acho que me faltam 4: capricórnio, peixes, carneiro e sagitário. Acho eu... Candidatos? Lol.

7. Verdade: Não me orgulho... Não é coisa que recomende, especialmente se estiverem de dieta - se bem que na altura, eu só comia folhas de alface e pesava 50 kilos - mas é, de facto, uma proeza. E mais vos digo, embora não tenha sido my finest hour, voltaria a fazer tudo outra vez.

8. Verdade: Oh yeah... E depois de eu sair para me recompor, olho lá para dentro da dita sala e vejo as proeminentes figuras de joelhos a apanhar os cacos!!!!!!!!!!!

9. Mentira: Queria ser cabeleireira!!!! Era o meu sonho quando tinha para aí uns 5 anos para desespero da minha avó que desde essa altura me dizia que eu devia estudar. Mas eu queria era cortar cabelos e acreditem que tenho jeito.

E durante o fim-de-semana, lembrei-me de dezenas de factos da minha vida que eu poderia por aqui... Há muito podre na minha vida... Acreditem que mesmo que neste momento da minha vida, eu arrepiasse caminho e passasse o resto dos meus dias como a Madre Teresa de Calcutá, o S. Pedro nunca me deixaria entrar!!!!!!

9 FACTOS: 7 VERDADES, 2 MENTIRAS

Só devo faltar eu na blogosfera. Cá vai.

1. Já pensei que tinha morrido e que, efectivamente, morrer é como se vê nos filmes. Nós a ver os outros e ninguém nos vê a nós.

2. Já fui levantada no ar pelo segurança da Cláudia Schiffer para me salvar de uma situação delicada.

3. Já estive com uma conhecida actriz enquanto ela roubava um vestido, igual ao que eu envergava, de uma loja. O meu foi mesmo comprado!

4. Já tive affairs com 2 figuras públicas.

5. Tenho fobia de unhas. Detesto. Se alguém começar a roer as unhas ao pé de mim, bato-lhe instintivamente e nunca, mas mesmo nunca, fui capaz de ter fosse o que fosse com um homem que roesse as unhas.

6. Já namorei homens de todos os signos do zodíaco.

7. Numa noite marquei 3 jantares com 3 homens diferentes e consegui estar presente em todos.

8. Durante uma reunião com eminentes advogados (e presenças assíduas na nossa TV) fiz voar 3 cafés para cima dos convivas e caí partindo 2 costelas com o embate nas costas de uma cadeira.

9. Quando era criança queria ser professora.

E as duas mentiras são?????

SABEM AQUELA SENSAÇÃO...

De 'Ambrósio, apetece-me algo...'?

Pois é assim que eu estou!

Já dei 50 voltas aos armários aqui do estaminé, vasculei o frigorífico e nada me apetece...

E ainda por cima no msn estão-me a perguntar se quero ir ao Japonês na 6ª e ainda hoje é 4ª!

É que era já agora mas não sei se é peixe crú que me apetece.

O que vocês fazem quando vos dá isto?

AS PALAVRAS QUE NUNCA TE DIREI

Vi este filme, pela primeira vez, num dia de semana à tarde, numa ida solitária a uma sala de cinema. Foi também a primeira vez que assisti ao vivo e a cores a um fenómeno de grupo. Lembro-me de me admoestar para não chorar depois da vergonheira que passei aos soluços nas Pontes de Madison County.

Os meus ralhetes mentais até surtiram efeito. Estava eu muito bem comportadinha (só tremia um bocadito o queixo) quando do meu lado esquerdo se ouve um sentido soluço. Olhei para identificar a proveniência e deparei-me com um senhor na casa dos cinquenta, também ele sozinho, que chorava copiosamente.

O soluço do senhor abriu os diques e barragens de toda aquela boa gente que começou imediatamente a chorar como eu nunca tinha visto chorar numa sala de cinema.

Quando o filme acabou e as luzes se acenderam, ninguém se levantou. Ficou tudo carpindo as mágoas sentadinho no seu lugar. E eu nunca entendi que fenómeno cósmico ali se passou mas marcou-me.

O filme em si não me marcou por aí além, embora tenha marcado um ponto de viragem na minha vida.

2 anos mais tarde, as palavras que nunca te direi chegaram a mim em forma de livro, como forma de me 'dizer' aquilo que a voz não conseguia explicar. A entrada do livro em minha casa, marcou a entrada de uma pessoa muito importante na minha vida. No entanto, tal como entrou também saiu com as palavras que nunca me dirá.

O livro desapareceu, mas ficaram muitas outras palavras ditas ou escritas.

Hoje, o filme voltou novamente à minha cabeça. Quando dei por mim, no escritório, sentada na beira da secretária a repreender-me para me concentrar, veio-me a imagem da Teresa, no escritório a ler a carta que descobriu na praia.

O filme volta recorrentemente à minha vida e eu não sei porquê. Mas penso muitas vezes naquilo que se deixa de viver por palavras que não são ditas... Ai nisso penso, sim senhora...

DESTINO E COR DE CABELO

Era uma vez uma menina que era muito boaziiiiiiiiiiinha. Essa menina vivia no meio da floresta com o seu filho pequenino (pronto, não é tão pequeno assim, mas há uma coisa que se chama liberdade criativa, ok?).

Um belo dia, a menina decidiu que era tempo de voltar a dar um banho de cor no seu belo cabelo que voltava a mostrar restos loiros de umas madeixas de há uns tempos. Lá pegou na burra, foi ao mercado e comprou a tinta do costume. Ao fim da tarde, hora mágica da coloração capilar, lá aplicou a mistela. Quando faltavam 2 minutos para terminar o tempo regulamentar da mistela, o telefone começou a tocar como se disso dependesse a vida de alguém.

Depois de o ignorar o respectivo aparelhómetro por 4 vezes começou a ficar preocupada e foi ver (erro nº1). Era a sua formosa Loira Carregadinha de Sabedoria da Cabeça aos Pés. Ligou-lhe de volta prontinha para lhe dizer "Já te ligo de volta. Vou só tirar isto da carola!" Mas deixou-a falar (erro nº 2).

A mensagem da Loira era simples: O Principe Porta-Chaves (que também já contava na lista das minhas chamadas não atendidas) estava em pleno exame de Penal e não sabia uma coisa qualquer do monismo e do dualismo ou lá o que era. Saberia eu o que era? Disse-lhe que sim (erro nº 3). A tarefa era então mandar-lhe por sms a resposta. E eu assim o fiz (erro nº 4)!!!! De salientar que as teorias monistas são 3 e as dualistas são 4 e a pergunta era de desenvolvimento.

Lembro-me vagamente de ter pensado numa advertência do panfleto da tinta do cabelo: Se deixar passar o tempo indicado a cor pode escurecer... Lembro-me vagamente de ter pensado nisso e ter pensado que isso não me iria acontecer a mim! (erro nº 5 e famous last words) Onde estava eu com a cabeça????? Deve ter sido dos quimicos... Se teria que acontecer a alguém seria a mim com certeza!!!!!

Resultado: a menina boazinha mais uma vez provou que é boa colega, boa amiga, boa companheira, percebe de penal a rodos e provou ainda que fica gira até de cabelo preto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto analisava o estrago e pensava se arriscávamos um novo look ou iriamos para damage control e apresentávamos a conta ao Principe Porta-Chaves, dei comigo a pensei como era possível que a maioria das coisas que marcaram a minha vida tinha a duração de um momento.

Um filho-de-uma-grandessima-senhora-de-cama-incerta de um momento que marca. Seja ele o inicio ou o fim de alguma coisa mas marca. E neste momento, eu estou suspensa num desses momentos. Presa a um cagagésimo de segundo. Um estúpido cagagésimo de segundo. A questão é que se antes eu sabia sempre o que marcavam os momentos, agora não faço puto de ideia se este em particular representa o inicio ou o derradeiro final...

MY DAY SO FAR...

5.17: Luzes da casa todas acesas. MP3 no ouvidinho. BreakEven aos altos berros. Dancemos, pois então.

7.20: "Mamã, perdi a pê... Vamos pa xala ver o Madagascar?" (um gaijo que não diz l's, come o inicio de 50% das palavras e baralha-se todo, diz Madagascar na perfeição. Mistérios do Universo...)Arrastemo-nos, filho. Arrastemo-nos... Aquecer leite de olhos fechados. Bebe o leite. "Mamã, binca comigo com o carinhos no chão." Tu deves é estar muita maluco... "Vá uá (nunca esquecer que ele não diz os l's), anda uá..." Quando o telefone tocar, a mamã vai... Triiiimmm! Exactamente, 2 segundos depois da frase... Cara de sacana automática. "Já tá. Anda bincá" Grrrrrr...

8.30: "Mamã, vou vestir a roupa do Madagascar?" Sim, filho, vais... E eu com esta cara até faço pandan porque pareço a Glória... Veste fato de leão do Continente mas se alguém lhe diz que aquilo não é a roupa do Auéxe do Madagascar, leva nas trombas!

9:00: "Mamã, agora tira." Como é que diz que disse???? "Eu não poxo levar a roupa do Auéxe pa escoua!" E porque não???? "Puque xenão os outos meninos róbem!" Hello, xavalo, isto não é o Bronx e não andas no liceu, get a grip!!!!! A maioria daquela xavalada não me chega à cintura e eu nem tenho nenhuma altura portentosa!!!!!!!!! "Tira mamã..."

9.10: Sai fato do leão, entra fato de treino. "Mas mamã, levas na moxiua, tá bem?" Daqui a bocado quem vai na moxiua és tu!!!!!

9.30: Entrar a correr na escolinha. Criatura põe sorriso 35, sacana do puto que é lindo comó raio, "agora já podes vestir-me!" É que é já a seguir... Oh educadora fofinha e auxiliar maravilha, tendes aqui o fatito, tendes aqui a criatura, dá cá beijo à mãe, eu venho buscar-te cedo.

9.45: Valha-nos o sol... O sol... Esplanada, mp3, pequeno-almoço, revista do Continente e Happy. Revista do Continente porquê? Porque a entrevista era ao Hugh Jackman. E ainda descubro que o moço é canhoto... Canhoto, senhoras... E acredita no destino... Tão bom moço...

11.00: Sair da esplanada que estou a sentir a pele a repuxar. Pulinho ao supermercado.

12.15: Ver comentários e mails.

A partir daqui vou-me dedicar a dar um jeito à minha pessoinha que eu mais pareço desenterrada que outra coisa. Sesta? Não!!!! Durmo logo.

COISAS QUE APRENDI NOS ÚLTIMOS DIAS

- Que um homem quando dá o número de telefone 3 vezes a uma mulher não significa necessariamente que queira que ela lhe telefone ou mande sms's ou que queira vê-la. Significa apenas que é distraido e não se lembra que já o tinha dado ou que tem alguma necessidade galopante de partilhar o seu número de telemóvel. E digo-vos mais: isso aborreceu-me... Acreditem que no top das coisas que me desiludiram nos últimos tempos, isto é coisinha para estar mesmo mesmo mesmo lá em cima. E depois há outra coisa. Devia ser proibido as pessoas entrarem na nossa vida, causarem uma certa impressão e depois... Puff... Desaparecerem e nós nunca mais as vermos! Essas pessoinhas deviam vir com avisos luminosos: "Atenção! Prazo de validade curto! Consumir rapidamente!!!!!"

- Uma licenciatura em Relações Internacionais dá saída para auxiliar de hospital. E que isso não torna estas profissionais nem mais nem menos arrogantes que as outras meninas que não estudaram e que também lá andam. Aliás, eu tenho aqui que fazer um pequeno aparte para louvar estas senhoras que dedicam 8 horas do seu dia a tornar a vida dos pacientes mais confortável. São elas que os limpam, os lavam, os alimentam, lhes ouvem as maleitas, que sofrem com os familiares. São elas que passam mais tempo ao lado das suas camas, muitas vezes a segurarem-lhes a mão e confortá-los. São elas que abraçam as familias e choram com elas quando algo corre menos bem. São elas que ralham com os doentes quando os vêem a desistir e os puxam para cima.

- A minha tara mal resolvida com médicos, que tem origem num parque de estacionamento do Hospital SFX há 7 anos atrás, faz com que eu me sinta atraída por médicos o que dado ao historial recente da minha familia é trágico. Mais vale darem-me logo o cartão de sócia da Ordem dos Dótores!!!!!!!!!!! Às meninas que vão começar a perguntar pelo cartão de sócia da AO (e com toda a razão, diga-se de passagem): tenham calma que esse até trabalho para ele e tudo! É que essa 'má-resolução' já é muito mais antiga. Já lá vão pra lá de 16 anos!!!!!

- Depois de gentilmente me terem gravado o album todo dos The Script no Mp3, descobri que melhor do que (ou, pelo menos, tão boa como) o The Man Who Can't Be Moved é o Break Even. Aliás, eu acabei com a bateria do mp3 a ouvir essa música em repeat nos corredores de Santa Maria. E o sorriso nos meus lábios nada tinha a ver com as batas dos Dótores! Eu ria mesmo a imaginar o que a Sousóca iria agora concluir por eu estar vidrada nesta música!!!!! (ela anda preocupada com a melancolia das minhas escolhas musicais!!! LOLOLOL)

- Aprendi que efectivamente, às vezes, nao vale a pena discutir nem lutar. Às vezes, temos mesmo que deixar as pessoas ir. Largá-las à sua sorte. Elas irão aprender por si que são burras e que desperdiçaram a vida. E, curiosamente, nessas alturas as pessoas começam a patinar e a estrebuchar e a não "entender que diabo se passa connosco!!!" É simples: cansámo-nos! Deal with it!!!!!! Eu disse: 'Deal with it'. Não disse: 'Kiss my ass, now'! Agora é tarde. Temos pena!

- Descobri que a única coisa com poder para me fazer TENTAR assistir aos óscares em directo é mesmo o Hugh Jackman. Temos pena, mas este ano o cansaço é tanto que nem os trapinhos seriam motivação suficiente. E eis que me surge uma dúvida recorrente (todos os anos penso a mesma coisa. Devo mesmo estar a ficar velha ranzinza): os óscares começam por volta das 2, certo? E há muita gente que pelas mais variadas razões, vai nanar e borrifa-se para a coisa. Assim sendo, porque é que a TVI dá o compacto no dia a seguir à 1 da manhã? Será que os senhores ainda não perceberam que quem não vê às 2 também não vai ver à 1???? Será que eles acham mesmo que aquela hora faz toda a diferença?

- Nem tudo(todos) o que existe está no google... Spooky...

- Calças 2 números abaixo daquele que estou a usar, servem-me. O que talvez explique o porquê dos pijamas estarem sempre a cair. Parece-me que eles afinal não alargaram... A solução terá mesmo que passar por voltar a engordar porque não tenho nem tempo nem dinheiro para ir às compras. Acabaram-se as sessões de dança com o mp3 à 1 da manhã no tapete da sala.

- Eu entro mesmo em stress se saio de casa sem óculos escuros... Todo o resto pode ficar, mas se os óculos ficam a coisa torna-se grave... And now, Ladies and Gentlemen, the Oscars!!!!

MÚSICA

É parte integral e integrante da minha vida. Não vou a lado nenhum sem cd's e, mais recentemente, sem mp3 ou 4 (que não sei a diferença).

Quando uma música se me entra pelo ouvido adentro é dificil concentrar-me noutra qualquer a não ser quando leio a letra e ouça a dita cuja repetidas vezes. Talvez seja esse o motivo pelo qual sei de cor milhares de canções.

E o segredo para uma música me entrar no cérebro e alojar-se é simples: basta ter uma frase que me diga alguma coisa. Eu apanho essa frasezita numa rádio qualquer e começa a gaija a rodar na minha cabecita.

Ontem, fiz uma compilação das que me andam a rodar na cabeça nos últimos tempos. Cá vai a lista com os links. A frases são as que me chamaram a atenção em cada música e não o seu título:

1. The man who can't be moved. Ok, neste caso a frase é a mesma que o título. Oh pá, esta música é tão linda, mas tão linda... Que eu quero este gaijo para mim!

2. It is your God forsaken right to be loved.

3. Like an apple on a tree, hiding out behind the leaves, I was difficult to reach, but you picked me.

4. Esta foi mesmo por causa desta cena do filme. A música é esta. A letra é tão estúpida, mas tão estúpida que até dói!!!!! Quem ouve pensa numa coisa elevada, romântica... Esquece lá isso!!!! Pissing on magazines????

5. If I could ask God just one question: why aren't you here with me tonight? Good question.

6. I try to say goodbye and I choke. Try to walk away and I stumble. Quantas e quantas vezes ao longo da vida...

7. I still melt down like a candle burnin everytime we touch. Uiiiiii...

8. All these lines across my face. Porque é verdade, verdadinha...

9. Don't walk away 'cause baby I will love you more.

10. Você tem meia hora para mudar a minha vida. Eu, em alguns, casos dava um bocadito mais... Pode valer a pena.

11. Um carro ou dois no portão. Casa para o Inverno e para o Verão. Gosto muito da batida. Gosto da ideia. Não faço puto de ideia de quem é esta gente.

12. Fico ali sonhando acordado, juntando o antes, o agora e o depois.

13. Don't show me your golden smile 'cause I'm trying to forget it.

14. I choose to hide but I look for you all the time.

15. Until I find somebody new. Ok. Atentem na última frase da música que o Damien Rice diz em surdina depois de 4:54 minutos sem conseguir tirar o olhinho e a cabecinha da mocinha. Atentem!!! E além disso, é a música do genérico do Closer que é um dos filmes da minha vida.

16. Hold still for a moment and I'll find you.

17. Only time. Não é que goste particularmente do género ou mesmo da música mas esta está-me gravada no coração e foi lá gravada com um ferro em brasa. Quando sei que nada posso fazer e me é exigido paciência e serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, ouço-a. Primeiro, irrito-me. Depois, acalmo-me.

18. Guilty pleasure! Guilty pleasure!!!!!! Cada vez que ouço estas coisas imagino-me mesmo com aqueles vestidos dos anos 50 a rodopiar pelo salão!!!!

19. Lembro daquele beijo que você me deu. Porque há pedras que nunca tiramos do sapato, porra!

P.S.: E agora estou para aqui a pensar: E o que é que isto interessa a alguém?

HERE'S LOOKING AT YOU, KID!

Depois do meu acesso de auto-estima exacerbada, decidi que a Me, a Myself e a I deveriamos celebrar.

Como a idade não perdoa e folias a meio da semana (principalmente, se andamos a dormir 3/4 horas, no máximo, por noite há um mês) dão cabo da beleza de uma criatura, vá de ir comprar uns petisquinhos, uma garrafinha de vinho e depois de tudo preparado com copo de cristal e tudo e tudo, coloquei no dvd a 5ª temporada de uma série que estava guardada na gaveta do escritório há quase 2 meses para eu não cair em tentação enquanto devia estar a estudar.

Olhem que ter amigos é bom, mas sermos a nossa melhor amiga é fantástico.

Estive tão entretidinha com o dvd, com uns rabiscos numa folha que só quando me fui deitar quase à 1 da manhã é que reparei que tinha uma chamada não atendida no telemóvel.

Reacção que teria há uns meses atrás: "COMO É QUE EU NÃO OUVI? E AGORA? COMO É POSSÍVEL?"

Reacção d'Mente: "Oh pá, tomorrow is another day. Além disso, ninguém espera que as garrafas de boa qualidade e com boa aparência estejam na prateleira à meia-noite numa noite que não têm filho e quando acabam de receber a noticia de que os seus objectivos foram superados, Right?"

E as mulheres ainda receiam envelhecer? Soubera eu que isto era assim, já tinha começado há mais tempo!!!!

I'M SITTING ON TOP OF THE WORLD

Há momentos em que eu e os meus botanitos nos enchemos de auto-estima e pensamos: "Gaija, tu és mesmo muito boa! Mas mesmo de uma casta muito superior. Tu és do topo da cadeia alimentar."

É que no meio do caos, desordem e destruição que anda a minha vida, terminada a 1ª época de exames falta-me saber uma nota e todas as outras cadeiras estão feitas!

É por estas e por outras que eu até tenho medo de andar na rua. É que sou tão boa, mas tão boa que tenho medo que me róbem!!!!

P.S.: Desculpem lá o post convencido mas hoje mereço.

P.S.1: Assume um especial sabor de vitória porque faz sorrir o gaijo que me pôs no mundo lá na sua caminha de hospital, bem longe de mim. Fá-lo ficar inchadinho de orgulho e aposto que anda a encher os ouvidinhos das enfermeiras e dos dótores com quão inteligente é a filha dele. E, como ele até nem tem muito com que sorrir ultimamente, é dar-lhe o gostinho.

P.S.2: Porque gosto de atirar isto displicentemente ao pé de todos os que acham que não deveria querer mais do que tenho. Para todos vocês um grande BAHHHHH!!!! (e acredito que deve irritar especialmente o Falecido e hoje isso dá-me um particular gozo porque a criatura este ano até festeja o dia dos namorados 2 vezes e comigo nem à merda me mandava! Mas isso é outro post...)

P.S.3: Porque quem gosta de mim, fica com um sorriso taralhoco e eu gosto de os ver felizes...

P.S.4: Porque embora, eu tenha tentado transmitir que no meio do caos e da desordem, eu estava segura e ía conseguir cumprir os objectivos e que tinha tudo controlado, houve muitas vezes em que duvidei. Houve muitas noites que lutei com mim mesma e fiquei a estudar embora tivesse a certeza que seria um esforço infrutífero. Não foi! E por isso mesmo, estou inchada como um balão.

P.S.5: Porque há aí uma meia-dúzia de pessoinhas com mais visão do que eu e acreditaram cegamente e nem por um minuto duvidaram que eu conseguiria. Mesmo quando eu não acreditava, elas não duvidavam.

WHAT ELSE?

A vida já lhe ensinou que as mais belas histórias de amor nem sempre acabam bem. Por isso, tem uma grande capacidade de continuar sempre com a sua vida e de não insistir no que já não tem solução. Restam-lhe as recordações. Devia estar aqui o link do you tube mas não funciona. Cá vai o excerto:

Rick: Last night we said a great many things. You said I was to do the thinking for both of us. Well, I've done a lot of it since then, and it all adds up to one thing: you're getting on that plane with Victor where you belong.

Ilsa: But, Richard, no, I... I...

Rick: Now, you've got to listen to me! You have any idea what you'd have to look forward to if you stayed here? Nine chances out of ten, we'd both wind up in a concentration camp. Isn't that true, Louie?

Captain Renault: I'm afraid Major Strasser would insist.

Ilsa: You're saying this only to make me go.

Rick: I'm saying it because it's true. Inside of us, we both know you belong with Victor. You're part of his work, the thing that keeps him going. If that plane leaves the ground and you're not with him, you'll regret it. Maybe not today. Maybe not tomorrow, but soon and for the rest of your life.

Ilsa: But what about us?

Rick: We'll always have Paris. We didn't have, we, we lost it until you came to Casablanca. We got it back last night.

Ilsa: When I said I would never leave you.

Rick: And you never will. But I've got a job to do, too. Where I'm going, you can't follow. What I've got to do, you can't be any part of. Ilsa, I'm no good at being noble, but it doesn't take much to see that the problems of three little people don't amount to a hill of beans in this crazy world. Someday you'll understand that. Now, now... Here's looking at you kid.

E é mesmo verdade, verdadinha...

ELE HÁ HOMENS ASSIM!

"Que ao pé de uma gaija não se aguentam. Não têm estaleca! Mas ao longe... São uns vikings!

Por falar em vikings, esses é que a sabiam toda! Já traziam a cornadura posta que era para nem correr o risco de alguém a pôr por eles!"

(Bruxa Poderosa Amiga Céptica)

P.S.: Carago que já somos amigas há quase 17 anos... Porra! Já foi há 13 anos o grande putedo, pelo pénis pequenino do menino Jesus!!!!

P.S.2: Se um dia junto esta com a Loira Coberta de Sabedoria da Cabeça aos Pés vão acontecer várias coisas:

a) Tenho que ter cuidado para não correr o risco de elas não olharem para baixo e me pisarem, é que cada uma das bicharocas é coisinha para mais de 1m75 e nenhuma das duas dispensa saltos (antes que alguém se lembre de perguntar: sim, uma é loira outra é morena, são as duas giras que se farta e boas comó milho!).

b) Acho que não corro o risco de sair com elas à rua porque não consigo andar de andas e ía parecer uma mascote!

c) Vou ficar dispensada do ginásio por uns bons anos que pelo que me vou rir, é coisinha para ser equivalente a 2 décadas de abdominais!