PEQUENAS GRANDES PARANÓIAS

Há coisas que lhe andam a preocupar aquela cabecinha. Eu sinto-o e tento disfarçar. Mas há alturas em que tenho mesmo que pegar o touro pelos chifres e encarar o facto.

O meu filho preocupa-se demais comigo e é demasiado possessivo.

Preocupação actual:

- Oh mamã?
- Sim?
- Onde tá a tua piua? (nunca esquecer que não há L’s no alfabeto dele)
- (suspiro profundo) A mãe não tem pila, Projecto. A mãe é menina. As meninas não têm pila. Os meninos é que têm.
- Tens piua, xim!
- Não, não tenho. (preparar para tomar medidas drásticas) Queres ver? (como se ele não me visse nua todos os dias)
- Xim. (espreita desconfiado) Ahhhh, num tá!
- Pois não. (encerrar assunto e calções e avançar)

2 dias depois, reparei no silêncio constrangido dele a olhar para mim.

- Que se passa, amor?
- Mamã? (coloca a mãozita no meu braço, num gesto preocupado) Já encontaste a tua piua?
(oh man!!!!)

Possessão actual:

A sair do banho, deparo-me com o sorriso sacana dele.
- Que foi?
- Exas xão minhas!
- Desculpa? Essas quê?
- (novo sorriso sacana) Exas mamas. Xão minhas!
- O tanas! São minhas!
- Não. Xão minhas!

Conclusão:

Nunca mais dizer que os homens só pensam em sexo. Eles não têm culpa: já nascem assim!!!!

AH POIS FOI...

Cheguei, sentei, ouvi, paguei.

O Projecto? Avaliação feita: Xavalo muito bem resolvido não precisa de acompanhamento psicológico.

Praticamente, foi-me dito que o gaijo está pronto para sair de casa de tão preparado para a vida que está.

Explica com a maior naturalidade, a quem lhe pergunte, que o avô foi para as "istrelhas" mas eu não posso deixar de pensar que o facto de o pai ter decidido emigrar nesta fase de perdas, não é grande ideia.

Mas a pessoinha que trata das cabeças acha que não há crise nenhuma portanto, quem sou eu?

Ah, já sei, sou a gaija que ele vai culpar por tudo isto daqui a 10 anos!...

O DIA HAVIA DE CHEGAR...

Hoje, vou à 1ª consulta do psicólogo.

Aposto que a grande maioria está neste momento a pensar: “Até que enfim!”

Mas amanhã logo vos conto os ins & outs da coisa. Para já, fica só o registo para mais tarde recordar.

COMO NOS VÊEM…

É algo que por muito que digamos que não, nos afecta sempre. É importante o que os outros pensam de nós e quem o negar, está decerto a mentir porque por muito que sejamos seguros, precisamos sempre de um reforço para a nossa confiança.

A festa do dia da mãe, no colégio, serviu para eu ter mais umas achegas sobre como o meu filho me vê.

Num cartaz, com um desenho da mãe feito por ele, estava cerca de uma dezena de coisas que ele terá usado para descrever a mãe. Lembro-me apenas de algumas: dá muitos beijinhos (que dou, confesso); faz papa e batatas fritas (não me lembro da última vez que fiz batatas fritas mas ele deve achar que eu faço as pringles com caixa e tudo…); trabalha em casa (dont’t we all); brinca com os carrinhos (gostava de brincar mais, mas sim, brinco e gosto); e, por último, e mais surpreendente (talvez porque eu não me considere nem uma coisa nem outra) é alta e muito bonita.

Isso aliado ao facto de cada vez que ele vê um cartaz de uma pin-up dos anos 40 de vestido coleante e cabelo loiro e pose sensual que aparece no Valiant, começar a gritar que aquela é a mãe, leva-me a colocar três hipóteses: ou eu tenho uma ideia muito pobrezinha da minha pessoa ou o meu filho precisa urgentemente de um oftalmologista ou  tem um Complexo de Édipo do tamanho do Burj Al-Arab!

P.S.: E sim, claro que fico toda inchada cada vez que ele diz isso!

AS CRIATURAS VÊM PRÉ-FORMATADAS

Ele viu o Cars e delirou com as corridas e com os amigos do Faísca e com as partidas aos tractores.

Ela viu o Cars e delirou com o namoro do Faísca com a Sally e com o passeio que deram na cascata.

Ele viu o Monstro vs Aliens e delirou com o o B.O.B. colado ao pé do robot e com o insecto gigante e que depois virou borboleta e com o Elo Perdido que era verde e era uma 'noja'.

Ela viu o Monstro vs Aliens e gostou do vestido da Susan quando ía casar e sabe que ela ía casar com o Derek e que o Derek é parvo.

Quando lhe perguntamos a ele se sabe quem é o namorado da Susan. Faz cara inquisitiva como se estivessemos a falar chinês. Apenas a conhece por Ginórmica.

Ela faz cara de enfado quando falamos dos monstros.

Nasceram com 15 dias de diferença e nós achamos que andam a ver filmes diferentes!

APENAS TU

Enquanto fazia ontem a mala dele para ir passar estes dias a casa do Pai - o que inclui meter lá dentro todos os carros e acessórios do Cars - perdi o Faísca McQueen. Não o encontrava em lado nenhum. Corri tudo e nada! Horas depois, estou a arrumar os meus sapatos e vejo o Faísca lá enfiado. Quando indagado sobre o que fazia lá o dito carro:

"Atão, mamã! Tá a dumire na garage!"

Só tu me fazias soltar uma gargalhada agora...

Hoje, quando chegámos à escola, agarraste-te a mim e não querias ir. Ou melhor, não querias que eu fosse. Tivemos aquela conversa de 10 minutos de muito mimo e muitas explicações e muito colo.

Acedeste, finalmente, a ir para a sala. Chegados à porta trepaste novamente para o meu pescoço e disseste-me ao ouvido: "Mas eu nã quéio que tu vás... Quéio que tu ficas comin..."

Só tu conseguirias fazer este furinho na minha armadura...

FÉ

As roseiras estão plantadas. As orquídeas aparadas. A bouganvillia vai necessitar e uma intervenção mais séria que a coisita está mais para lá do que para cá. O jardim está regado e olhando o trabalho realizado de mão dada com o Projecto, não posso deixar de pensar que esta é a minha religião, este é o meu Deus: olhar a natureza e achar que tudo encaixa. Contemplar as crianças embalando as plantas bébé com carinho enquanto estas esperam para entrar na terra. Ver as pequenas mãozinhas a deitar carinhosamente água nas plantas recém-plantadas. Observar o humano e o selvagem em comunhão.

Esta é a minha missa. Esta é a minha fé.

ONTEM

Ao final da tarde, quando cheguei à escola, as mãezinhas que lá estavam olhavam para mim com as expressões da foto. Chegaram a dizer que eu devia era ser presa!!!

Man... Eu limitei-me a dar uma carecada ao puto!!!! Está calor!!!!

E o argumento de peso foi: que ele passou a ter cara de diabrete quando antes tinha cara de anjo traquina.

Mas eu posso???

P.S.: E as avós ainda não o viram. Aí é que cai o Carmo e a Trindade.

NEW KID IN TOWN

Tem uma namorada nova.

Disse-me hoje em surdina quando chegaram os dois ao mesmo tempo à escola. Ela ria envergonhadamente e baixava os olhos.

Curiosamente, tem o mesmo nome da outra que já lhe partiu o coração inúmeras vezes desde que nasceram.

E como esta parece ser a dúvida da semana, não posso deixar de me questionar: será coincidência?

P.S.: E agora não me sai esta música da cabeça...

P.S.2: E cortei-lhe o cabelo curtinho mas ela gosta dele mesmo sem os 'cacaróis'.

NOTA-SE MUITO?

Que passámos o fim-de-semana sozinhos em edílio amoroso?????

AINDA TOU CAPAZ DE FAZER UM TESTE DE ADN

Mamã, vais comê os teus moangos com antiliti?

Sim, filho, com Chantilly!

Eu xó quéio moangos. Eu não gosta de antiliti...

BICHOS CARPINTEIROS

E quando menos esperamos, o Projecto despenca-se da cadeira da mesa de jantar e eu perco mais 10 anos de vida.

Por este andar, quando o gaijo tiver 5 anos, eu devo andar nos 100...

Saldo: Mini galo na testa que o gaijo parece que é feito de borracha.

ADIVINHA DO DIA

"Mamã, anda vestir. Temos que ir ao xupémecado compá anapigénio!"

Alguém se habilita????

HOJE DE MANHÃ

Projecto de Gaijo: Mamã, eu num quéio bonecos. Quéio múxica! Põe a múxica, pu favô!

Mente Quase Perigosa: Queres a música do Noddy?

Projecto de Gaijo: Não, Mãe!!! Quéio a múxica da tua menina!!!

Carreguei na tecla do play e comecei a ouvir a Ronda... (só encontrei a versão do João Gilberto)

A minha 'menina' chama-se Maria Bethania e é isto que o meu filho, aos três anos e meio, me pede para ouvir.

E depois não querem que eu me babe toda com este sacaninha???

ESTA NOITE

Ao tentar limpar-lhe o nariz como deve ser:

"Ai mamã, pára!!!! Não me estragues, tá bem??!!!!"

EU SABIA!!!!!

Eu desconfiei assim que o vi. Se bem que ele ainda estava ligado a mim pelo suposto cordão umbilical. Mas eu tenho cá para mim que os americanos já devem ter inventado um material que se parece com o dito cujo e aquilo era falso.

E ainda hoje, cada vez que lhe ponho os olhos naquele pele branca imaculada, nos caracóis de anjo, no olho azul gigantesco, eu tenho a certeza de que é bom demais para ser verdade. Mais uma vez, coisinha para ter dedo dos americanos e de seus hologramas...

Eu até já agradeci a quem quer que habite aí pelo universo pela marca da varicela com que ele ficou no nariz e a cicatriz na pélvis porque essas imperfeições dão-lhe uma certa realidade. Quase que tornam possível ele ser filho de uma pobre mortal como moi même. Se bem que eu sou gaija e sei bem o quão bem essas imperfeições vão parecer a outras gaijas quando a altura chegar.

Mas, hoje, todas as dúvidas se dissiparam. Eu tive a certezinha que o sacaninha não pode ter alelos de adn em comum comigo. O gaijo não é meu filho!!!!!!

Depois da sopa e da fruta...

- Queres mais alguma coisa, filho?

- Parece-me que quéio uns chocolatinhos...

- Tá bem.

- Espéia!!!! Xe calhar quéio mais xopa!

- Desculpa? E os chocolatinhos? (só naquela de tirar a prova dos nove)

- Os chocolatinhos não. Quéio xopa! Com as folhas, mamã!!!

TEMOS GAIJO, PÁ!

Em casa dos tios, a falar com a avó:

- Num cunxigo faxer xixi de pé aqui, vó.

- A sanita é alta, não é?

- Não! A minha pila é que é muita canina!!!

O Projecto é muita macho, é o que vos digo!!!! Só um gaijo sem problemas com a sua sexualidade consegue admitir uma coisa destas com este à vontade!

ORGULHO

O meu bébé (cof cof cof) ontem informou-me que ía fazer xixi.

Não, isso não é novo. Mas a seguir, informou-me que ía fazer xixi de pé!!!!

Acompanhei-o para ver se a coisa corria bem.

"Precisas de ajuda?"

"Oh mamã!!! Eu xou crexido!!!"

Okay... Já cá não está quem falou.

Fez o seu xixizinho, sacudiu como convém, arrumou o material e baixou o tampo da sanita.

Uma parte de mim estava mortinha de riso com o ar compenetrado dele naquela tarefa. A outra estava a rebentar de orgulho: o meu bébé a fazer xixi de pé e a sacudir... Man, o tempo voa...

E A CONVERSA COM A EDUCADORA

Resultou de ela achar que ele anda mais distraído. Por vezes, isola-se num mundo só seu. Anda mais introspectivo e mais distante.

Analisámos várias possibilidades que possam estar na origem disso:

A ausência do avô há já 3 meses. Ao fim ao cabo, poucos dias houve que ele não estivesse com aquele homem. Era ele que o ía buscar à escola, que o entretia até ao jantar, que lhe dava todo o tipo de guloseimas.

A ciumeira da filha da namorada do pai. Que eu pessoalmente acho que não está totalmente ultrapassada.

Combinámos juntar esforços para 'puxar' mais por ele. Levá-lo a uma maior concentração. Pois esse é mesmo o único problema. Não há agressividade. Ele interage com os coleguinhas. É carinhoso mas não é meloso. Faz todas as actividades. Só que, por vezes, farta-se a meio e vai para o mundo da lua.

E agora a parte em que o Artur me manda para a cama...

Eu estava aqui a pensar... Tirando todos os factores psicológicos, isto também não poderá ser uma reacção à anestesia geral? Eu já ouvi falar de tantas reacções diferentes...

E DAÍ TALVEZ NÃO

Mais um fim-de-semana sem o besnico.

Mais um fim-de-semana no hospital.

E chego a casa, o Falecido leva o Projecto a casa e assim que sai, o pirralho olha para mim e diz:

"Mamã, podes-me tomar banho?"

"Queres tomar banho, amor? Mas o pai não deu banho?"

"Não. Podes tomar-me banho?" E acto contínuo começa a descalçar os sapatos que, por acaso, estavam ao contrário...

Liguei ao pai da criatura. Ai que não reparei que lhe tinha calçado os sapatos ao contrário (sim, foi ele que lhos calçou... Eu ainda achava que tinha sido mesmo o Projecto e ele só não tinha reparado...) e não, nunca lhe dou banho que ele não quer... (no comments)

Dou banho, creme, secador... "Num quero xecador... Deixa-me... Quero o meu pai!" (facada nº 1)

Conversinha... O pai está na casa dele... Já passaste o fim-de-semana com o pai... Parece aceitar... Afinal, nem por isso... "Num quéio xecar o cabelho. O pai num xeca o cabelho... Quéio o pai" (facada nº 2. Pois, mas o pai também não dá banho, n'é? Isso fica para a megera da mãe... Só pensei. Não disse, mas tenho um corte na língua...)

Passados os dramas do que eu faço e o pai não faz, lá se deitou. Agarrado a mim.

Hoje de manhã: "Vamos à páia?" Não, vamos para a escola. "Então quéio o pai..."

Okay, eu sou uma gaija minimamente inteligente, o que se passa aqui é simples: o pai é o porreiraço que lhe faz as vontades todas e o leva a passear. Eu sou a megera que lhe impõe as regras e o leva para a escola, certo?

Olha, merda...

Chego à escola, depois de muita conversa apaziguadora com ele. Educadora à porta"oh mãe, logo gostava de falar consigo um bocadinho. Pode vir mais cedo?"

Agora deixa lá ver o que vem aí.

Estou cansada, aliás, a palavra mais correcta é mesmo exausta e sinto que estão a usar isso contra mim.

Nestas alturas, acho que se calhar teria sido melhor para todos ter continuado casadinha. Podia ser infeliz mas a minha vida era bem mais facilitada. Sei que é um pensamento parvo, estúpido e idiota, mas têm que ver que é uma gaija com uma média de 4 horas de sono por noite há 4 meses que vos escreve...