É QUE EU HOJE TOU MESMO CÁ NUMA FÚRIA...

E DEPOIS DA CALMA MATINAL

Volta a loucura habitual.

Enquanto tento decidir que canetas encomendar para as reuniões do Cons. de Adm., entra a senhora que nos limpa o escritório e que a esta hora vem buscar as chávenas e outra loiça suja que ande por aqui perdida e que já conta com uma idade avançada.

Ao dar conta do nosso debate, agarra no porta-canetas da minha colega e diz com tom de entendida: "Estas são muito boas. Escrevem que é uma maravilha."

Não posso deixar de pensar se o pó que ali está na estante acumulado, não se deve ao facto de ela passar o serão sentada na minha mesa a escrever o seu emocionante diário com aquelas canetas 'maravilhosas'...

GOSTO DAS TERÇAS DE MANHÃ

Quando toda a gente sai daqui e o escritório fica em silêncio depois da debandada das 9.50.

Sozinha, faço café, ponho a música a tocar e o trabalho rende sem o inúmeros telefones a tocar nem as pessoas a entrar e a sair.

Gosto mesmo das terças de manhã...

P.S.: E hoje, ouve-se isto...

BOAS PÁSCOAS

É o que vos desejo.

E agora tenho que ir à procura dos coelhinhos de chocolate que estão escondidos pela empresa para ver se ganho o grande prémio.

Não sei qual é o espanto. Vocês já sabiam que a minha empresa não é normal!!!!

É POR ESTAS E POR OUTRAS QUE EU GOSTO DE STRESS NO TRABALHO

Porque quando perguntamos a linha de acção, dá azo a estas pérolas:

"Se fizermos alguns pagamentos, conseguimos uns preços, de outra maneira, eles põem a cueca de aço e não há nada para ninguém!"

EU SEI QUE SOU PARVA

Mas gosto de trabalhar sobre pressão. O que querem que eu faça????

SE A NASA CONHECESSE A MINHA EQUIPA DE GESTÃO DE CRISE, O BRUCE WILLIS NUNCA TERIA FEITO O ARMAGEDDON

Na já celebrérrima reunião de gestão de crise:

Génio Comercial adormece ou, pelo menos, está prestes a tal no meio da maior discussão possível.

Chefinho da Mente ao vê-lo de olhos fechados e perdido de riso, inclina-se para ele, passa-lhe suavemente a mão no casaco e diz-lhe em voz baixinha e absolutamente trocista perante o olhar incrédulo de 10 pessoas:

- Então, Génio? Filho, tás a meditar???

Eu gostei! Já lhe disse que isso só reforçava a minha confiança nele. Só me fazia apreciá-lo mais. É que se o meu Chefinho é capaz daquela delicadeza a acordar aquele camafeu em plena reunião, tenho plena convicção que se eu adormecer algum dia, no minimo ele me servirá um suminho de laranja natural e um cafézinho para que eu tenha tudo o que preciso no momento de me despertar!!!!! Dá gosto trabalhar assim, com estas pessoas sempre atentas às necessidades dos outros!

POR ESTAS E POR OUTRAS É QUE EU GOSTO TANTO DO MEU TRABALHO...

- Oh Mente, é preciso organizar aí os documentos de empresa X que agora vamos tomar conta daquilo e ninguém se orienta que aquilo tem 10 anos de desorganização em cima. Podes fazer isso?

Resmunguei porque é da praxe resmungar, mas aqui que ninguém nos ouve até gosto destas missões de organizar tudo de novo e pôr as coisas à minha maneira (Control freak? Maybe...)

Mandam-me da tal empresa 4 caixotes de papeis. O motorista diz que cairam uns papelitos na carrinha mas mos traz à hora de almoço.

Quando volto do almoço, ouço a coleguinha do lado: Ouve lá Mente, de quem é este boletim de vacinas que está aqui? Não conheço este nome...

Olho para cima da minha mesa e lá está uma factura da universidade em nome do antigo responsável da empresa X. Ela entrega-me o boletim de vacinas com o mesmo nome. Também já encontrei o certificado de habilitações do senhor, uma agenda literária e estou seriamente tentada a não sair enquanto não vasculhar as caixas todas. É que algo me diz que ainda vou descobrir fotos de momentos em que o senhor foi 'muito feliz'!!!!

Também já fiz pesquisa e informaram-me que o senhor é muito bem apessoado. Coisinha para lhe ligar amanhã com voz doce e informá-lo de que tem que levar as vacinas regulamentares em 2012... Isso é que ía ser atitude que daria um grande post!!!!!

AI CUM CAMANDRO

Tenho uma amiga que acha que eu só conheço gente estranha com sérias pertubações mentais (ela incluida, óbvio). E tem razão.

Pois que outra razão haverá para um mocinho abaixo dos 30, quando perguntado sobre a sua vida amorosa (variadissima, if I may add), me responder que decidiu no Carnaval que vai aderir ao celibato total até, pelo menos, ao final do ano?

Ainda pensei que ía só desistir de relacionamentos e optar por quecas inconsequentes, mas ele fez questão de frisar que é meeeeeeeeeeeesmo total. Ok, pode haver umas brincadeiras com umas penas ou umas flores, mas nada mais que isso.

Inspirou-se no Josh Harnett, no 40 Dias 40 Noites... Se a moda pega, tá o gajedo todo feito. Essa é que é essa!

TINHA ISTO AQUI...

Este foi o melhor anúncio que recebi nos últimos tempos. Lembro-me que o recebi por mail na altura no Natal e tem andado perdido aqui nos desktop. Hoje, andava em limpezas e encontrei-o.

Digam lá se não é fabuloso?

LISTA DE COMPRAS

Aproveitei a hora de almoço e fui ao supermercado. De saída, perguntei à minha colega se queria alguma coisa. Se houver traz-me 2 queijos frescos daqueles do rótulo branco com letras azuis. Ok...

Não esquecer os queijos frescos...

Não esquecer os queijinhos...

Voltas tortuosas de uma Mente Quase Perigosa e o resultado é:

Entrar no escritório e:

Oh AJ, não havia os teus queijos frescos, mas que raio aconteceu aos Queijinhos Frescos da Ana Faria? Os miúdos são mais velhos que nós, não?

E a Mi a olhar e eu e a AJ a descobrir que 6 anos de diferença é um abismo gigantesco no que toca a desenhos animados e música infantil. Ela não viu a animação do Vasco Granja e nunca ouviu Ana Faria e os Queijinhos Frescos... Uma falha que nós estamos a tratar de colmatar. Até já lhe mandámos o Eng. Sousa Veloso no You Tube e tudo para ela ver o que tinhamos que gramar antes dos desenhos animados!

Mas o que me traz aqui é mesmo a pergunta: o que aconteceu aos filhos da Ana Faria? E eu, definitivamente, preciso que as aulas comecem depressa para ter com que ocupar a cabeça...

TER BOAS COLEGAS É:

Queixar-me que me dói a cabeça e a garganta e responderem-me:

"Deixa querida, não penses nisso. Queres um sumo de laranja natural? Eu vou ali fazer-te um sumo de laranja natural!"

E aqui estou eu, sentadinha a beber um sumo de laranja natural, a não pensar em nada...

Por estas e por outras é que não me queixo do meu trabalho.

AINDA HÁ CAVAL(H)EIROS!!!!

Quando Coleguinha Fofinho (de querido e amiguinho, ok?) confessou que ía sair da empresa em frente ao seu departamento:

Mente Quase Perigosa: Como? Então e todo aquele sexo escaldante que se insinuou e nunca se fez?

Colega Fofinho: Sexo Escaldante? Tu? Eu?

MQP: Óbvio!!!!

CF: Ai filha, nã sejas parva! Não te metas nisso que eu não sou nada bom na cama!!!!

Tal como eu lhe disse, depois da gargalhada estrondosa que todos demos, ou isto foi a tampa com mais classe que eu levei (ou levaria numa situação real) ou foi o gaijo que mais se preocupou com a minha satisfação sexual em toda a minha existência!

(Oh Fófuxo mas é só na cama, n'é? Nas outras peças de mobiliário a coisa corre bem, certo?)

TEORIA DA RELATIVIDADE

Ter amigas é estar na fila da cantina, levar uma valente pisadela e resmungar:

Mente Quase Perigosa: Arre... Como é que não me viste? Até parece que sou muito esguia e esbelta para passar assim despercebida!

Minnie: Tu és esbelta!!!

MQP: Ok, mas não sou esguia!

M: És sim! Só que és é muito baixa e não se nota bem!!!!!!!!

CRISE MANAGEMENT

Gabinete de Gestão de Crise, esta manhã:

Génio Financeiro: Pois o crédito do Sr. Y foi recusado.
Director de Mente Quase Perigosa: Medidas a tomar?
Génio Comercial: Submeter nova documentação do cliente e do fiador.
Mente Quase Perigosa: Mas o fiador não era infalível?
GC: É mas o problema é que este negócio está ligado com o do Sr. W.
MQP: Mas o Sr. W ainda não submeteu documentos.
GC: Não porque está à espera do resultado deste negócio.
MQP: Mas isso não faz muito sentido. Os negócios não deviam correr paralelamente?
GC: E há outra coisa estranha…
Director de MQP: O que é agora?
GC: É que o Y é maricas. E o W não é. São os dois solteiros. Eu não entendo porque estão a fazer negócios imobiliários juntos.
MQP: Mas os heterossexuais e os homossexuais não podem fazer negócios juntos? (mortinha de riso mas a aguentar como uma leoa…)
GC: Podem mas os objectivos de cada um são completamente diferentes! Imagina vão de férias juntos. Cada um anda à procura de coisas diferentes… É estranho…

(5 minutos depois)

GC: O cliente X vai fechar este ano.
MQP: Mas ele não está à espera de financiamento?
GC: Sim, mas ele tem fundos próprios. Ele é um DJ muito famoso lá no país dele.
Director de MQP: Como?
GC: DJ… De música… Tás a ver?
Director de MQP: Yah… Coisinha para vir fazer um mix na nossa festa de natal, não?
GC: Por falar nisso… O tal do Menino Tonecas não tem ar de pedófilo? Acho mesmo que tem…
MQP: Nunca conheci nenhum pedófilo, GC!!!! O que andaste a tomar, meu?
GC: Estive 3 dias de férias… É que tem mesmo, a sério. Eu desconfio sempre de quem entretém as criancinhas com aquele ar de “senta aqui no colinho, anda”!!!

(5 minutos depois)

Director de MQP: Em relação ao Sr. M, temos até amanhã para ter todos os documentos para fechar o negócio ainda este ano. O que vais fazer em relação a isso, GC?
GC: Vamos aguardar para ver. Vamos tentar. O M está irascível. No dia do funeral da mãe ia-me comendo vivo.
MQP: É compreensível.
GC: Pois, mas eu tenho medo. Se fosses tu também tinhas!
MQP: Oh Coleguinha Coordenadora o M é giro?
CC: Yeap. Muito charmoso.
MQP: Lá terei eu que fazer alguma coisinha por ele, não? Assim como assim vocês só me usam como calmante para os mal-dispostos.
GC: Boa. Sossega o gaijo. Ouve… Ele tem é uma irmã… Vai lá, vai…
Director de MQP: Como assim?
GC: Gira…
Director de MQP: Solteira?
GC: Não. Mas parece.
Director de MQP: Como assim?
GC: Ela já foi casada com um árabe. Agora é casada com um pobre.
MQP: Isso não é difícil. Qualquer um ao pé de um árabe é pobre.
GC: Não é pobre de dinheiro. É pobre de cabeça!
MQP: Ahhhhh…
Director de MQP: Mas parece solteira porquê?
GC: Age como solteira… Age como solteira… (suspiro profundo)

(5 minutos depois)

Director de MQP: Desculpa lá, GC, mas o que se passa com o teu relógio? Tá cheio de condensação…
GC: Oh pá, não vês que eu nas férias fiquei soterrado!
MQP: Como?
Director de MQP: ????
CC: É verdade. Ele estava na Sierra Nevada quando foi a avalanche.
GC: Vá lá que estava a subir o elevador na altura que veio a avalanche. Mas depois tinha o carro soterrado e tive que tirar a neve com uma pazinha tipo aquelas que os putos usam na praia…
Director de MQP: Mas isso não é um Ómega daqueles do 007? Ficou com água?
GC: É que eu tinha puxado o pingarelho para acertar as horas e esqueci-me de fechar. A água entrou por aí.
Director de MQP: Mas para que andas com isso? Tu não consegues ver as horas…
GC: Oh pá, deixa-me… Eu gosto tanto do relógio…

(Quase no fim…)

GC: Oh Engenheiro… Quando há uma aceitação convinha pôr o deckzinho a brilhar.
Engenheiro: Não há problema. Nós vamos por um vernizinho no deckzinho.
GC: Porreiro. É que nem que seja só um toquezinho de brilhozinho, já faz diferença…
MQP: Esta cena parece um Jardim de Infânciazinho!!!!!

Parece que não mas estamos a falar de gente realmente boa profissional na sua área… E ainda querem que eu seja normal quando na reunião da semana passada tenho o seguinte diálogo:

MQP: Em relação ao negócio está mesmo cancelado, certo?

GC: Desde que o pai adoeceu que ele não tem cash-flow para avançar.

MQP: Mas o o pai não tinha morrido há 3 semanas?

GC: Nãooooo... Só está gravemente doente.

MQP: Mas a informação que me passaram foi de morte...

GC: Foi o advogado dele que disse. Sabes como são os advogados, não sabes? Altamente exagerados... Ele só está a morrer!

BAD HAIR DAY... EVERYDAY!

Definitivamente, eu desisto de tentar perceber como é que o meu patrão penteia o cabelo. Desisto… Atiro a toalha… Give up… O que é aquilo????

FROM ROMANIA WITH LOVE III

Ah pois perguntei como é que ela se chamava. Perguntei com voz meiga e baixa, para o caso de estarem a entrar em pânico neste momento a imaginar a condição mental da pobre moça.

Ela respondeu-me com ar timido e meio-sorriso:

- Tatiana

Tanto eu como as meninas à volta ficámos então na dúvida: será efectivamente este o nome dela ou terá já encarnado a personagem da Tatiana? Nome que lhe foi atribuido para conveniência dos portugueses com quem trabalha?

Penso que o próximo passo seria pedir-lhe o passaporte...

Nããããã... Esqueçam lá isto. A moça já sofreu o suficiente por uma semana. Daqui a 15 dias logo pensamos nisso!!!!

;o)

LOIRA, RUIVA, MORENA

E ontem à noite, despachei-me ainda mais cedo do que o normal o que me deu mais tempo para inventar o que fazer. Como não deu nada de jeito na televisão, não me apetecia ler nem bordar uma toalha de Natal, decidi matar a loira arruivada (ou ruiva aloirada, dependendo do ângulo da luz) e hoje quem veio trabalhar foi a morena com reflexos brilhantes nº 55!

Desde que cheguei ao parque de estacionamento que oiço piropos e comentários à mudança de visual. Confesso mesmo que o melhor foi de uma menina um tanto ao quanto distraída que me disse para aí umas 3 vezes:

- Eh pá, hoje tás diferente... Tás gira... Essa blusa azul turquesa fica-te mesmo bem. Ficas mesmo diferente com essa cor de blusa!!!

É o azul turquesa, C... É o azul...

FROM ROMANIA WITH LOVE II

E depois do comento da AJ, tornou-se uma obcessão para mim descobrir o nome da Romena... Sou assim, mulher de obcessões e pequenos prazeres.

Vai daí, liguei para a Chefe das Limponas. E eis a reprodução (mais ou menos) fiel da nossa conversa:

Mente Quase Perigosa: Olá Limpona Chefe! Por acaso, podes-me dizer o nome da Romena que está a substituir a MJ?

Limpona Chefe: Boa pergunta!

MQP: O quê? Tu não sabes?

LC: Espera lá... (vai falar não sei com quem...) Oh pá, ela tem um nome esquisito. Então nós decidimos chamar-lhe Tatiana. Sabes, é que ela não entende muito bem o português! (Ah??? A sério? Olha que quase que posso jurar que antes de se lhe furarem os tímpanos, a tinha ouvido a declamar o Canto X dos Lusíadas junto à máquina de lavar loiça!!!!)

Fiquei sem perceber se eles decidiram dar-lhe esse nome entre eles, ou se se dirigem a ela e lhe chamam mesmo Tatiana.

Resumindo e concluindo: Decidi seguir as instruções da Micas e amanhã, quando a Romena aparecer, vou-lhe perguntar, aos berros, soletrando cada sílaba e sem conjugar os verbos (eram essas as condições básicas para alguém que não entende a língua portuguesa passar logo a entender Florbela Espanca, não eram?):

- EU QUE-RER SA-BER TEU NO-ME!!!!!!

Se não matar a moça, pode ser que aprenda algum palavrão em Romeno o que já é algum ganho! Começa é a imaginar que a fulana pode ser alguma dicispula do Cond Vlad e a minha vidinha começar a andar para trás... Mas enfim... Seremos audazes!

Isto promete tornar-se uma saga!!!!

FROM ROMANIA WITH LOVE

A nossa empregada de limpeza do escritório é portuguesa e foi de férias.

Em sua substituição, foi-nos enviada uma romena muito bonita, com um ar muito doce, que limpa maravilhosamente mas que não entende um boi de português! Para terem uma ideia de um 'boi' é mesmo nada, népia, nicles. Ela nem entende quando lhe dizemos bom dia!!!!!! Aliás, hoje à hora de almoço alguém perguntou como a desgraçada da rapariga se chamava... Pois se a gente nem consegue que ela olhe para nós.

A minha colega é teimosa e insiste em falar com a miúda. (Hoje, confesso que era mesmo imperioso, uma vez que todas as colheres de café e de chá do escritório tinham desaparecido) A grande maioria das vezes em linguagem gestual. Quando tenta por palavras, é sempre uma larga dezena de décibeis acima do normal.

Quando a moça veio com uma mão cheia de colheres, ela tentou transmitir-lhe a mensagem de que algumas delas não eram nossas. Depois de um "Estas não!" que ía matando a pobre da Romena do coração e que me ía fazendo fazer voar monitor, teclado e telefone de cima da mesa, expliquei-lhe com muiiiiiiito carinho aquilo que se lhe estava a escapar:

- Porra, pá, a moça não é surda! Ela não entende é um cú de português!!!!!!!!!

Resposta:

- Já a minha mãe quando os espanhois vão lá a casa faz a mesma coisa. Começa a meter umas palavritas em portunhol e grita que se farta com os desgraçados. Isto deve ser genético!!!!!