É JÁ NA SEXTA...

Que vão cortar o meu Projecto e eu estou um bocadinho em pânico. Mas claro que aqui é o único sitio onde eu o admito.

NÃO HÁ GEORGE CLOONEY QUE VALHA A PENA

E há cinco minutos, ao enviar o pedido de autorização para a cirurgia do Projecto à companhia de seguros, fez-se luz:

Há bisturis envolvidos! Vai haver anestesia geral! Vai haver sangue, pontos, pensos, analgésicos, anti-inflamatórios!

Vai haver tudo isto no meu 'bébé' (não me venham com coisas: há-se sempre ser o meu bébé!)! Aperta-se-me o estômago, passam-me horrores pela cabeça e dói-me o peito. Agradeço a sua ignorância e o facto dele ainda não conseguir perceber o que se vai passar.

Respiro fundo e repito tipo mantra: "This too shall pass... This too shall pass... This too shal pass..."

LES UNS ET LES OUTRES

A diferença entre uma cabeleireirA e um cabeleireirO é:

Elas estão sempre desejosas de dar uso à tesoura. Acham sempre que mais 2 ou 9 centímetros não fazem falta nenhuma.

Eles têm a tara que todos as mulheres de cabelo comprido são sexys.

Ontem, quem me cortou o cabelo foi um homem. À minha sugestão de um corte mais radical, franziu o nariz e soltou um: “Mas o seu cabelo é tão bonito e está comprido. E é bonito comprido…”

Olhei pelo espelho e ainda pensei que se calhar era melhor encomendar o servicinho à gaijita do lado, mas o mocinho dava umas massagens tão boas no couro cabeludo…

Resumindo e concluindo: cortou-me o cabelo milimetricamente. Nem um mílimetro acima do necessário para a sua boa saúde.

Enquanto ele me exasperava com os seus cuidados, só pensava que te tivesse ido à minha cabeleireira do costume provavelmente àquela hora teria conseguido finalmente o corte da Ashley Judd. Mas como até estou a achar piada a este look de caracóis desenfreados e nós nas pontas, até fiquei satisfeita. Espero lembrar-me desta satisfação da próxima vez que estiver a desembaraçar o cabelo...

SINDROME DE CORDÃO UMBILICAL

Ontem estava a debater com a minha Loira (pessoa de sabedoria extrema e conhecimento profundo do mundo e não sei como vivi 30 anos sem saber todas as coisas que ela tem para me ensinar) o potencial affair de um amigo comum. O moço namora mas a relação já está mais que ‘morta’. Só mesmo ele é que se recusa a admitir o óbito. Nós até já lhe sugerirmos mandar uma notificação para casa com aviso de recepção para ver se ele se compenetra, mas adiante…
Debatíamos a questão afincadamente porque o moço conheceu uma moça que lhe despertou a libido mas recusa-se a admitir o interesse.

Mente Quase Perigosa: Mas achas mesmo que ele vai ter coragem de partir para outra?
Loira Coberta de Sabedoria da Cabeça aos Pés: Óbvio. É uma questão de tempo. Dou-lhe 2 ou 3…
MQP: 2 ou 3 quê?
LCSCP: 2 ou 3 semanas ou 2 ou 3 meses. Não te sei precisar a métrica da coisa que não trouxe a bola de cristal mas é 2 ou 3.
MQP: Certo… (coisa que já aprendi há muito é a nunca contrariar uma loira) Ouve lá, mas porque é que os gaijos nunca têm tomates para acabar uma relação, mesmo quando está morta, excepto se conhecerem outra pessoa? É que nunca acabam porque está mal. Precisam sempre de um incentivo.
LCSCP: É Síndrome de Cordão Umbilical!
MQP: Isso não existe, pois não?
LCSCP: Claro que existe!!! Se tens dúvidas na vida, pergunta-me que eu sei tudo. Obviamente, que é Síndrome de Cordão Umbilical. Eles só cortam o cordão umbilical que os separa da mãe quando estão nos braços da parteira, n’é? Só cortam a relação com uma gaija quando estão nos braços de outra. Tu pergunta-me que eu sei tudo, pá! As gaijas não têm disso. Esse síndrome só dá em gaijos. Se tu fosses casada e almoçasses no sábado com um gaijo que te desse a volta ao miolo, jantasses com ele no Domingo, tu já estavas separada mesmo sem ter a certeza de que aquilo desse alguma coisa e ainda hoje é Segunda! Ou isso ou comias o gaijo uma vez e levavas o segredo para a tumba!

E contra factos há argumentos????

ISTO É O QUE EU CHAMO...

Ser QUASE capa de revista!!!!

E ela até é quase parecida comigo... Se olharem bem, vão ver...

OH YEAH... (TAKE2)

Eu que tinha um bumper sticker tão fófucho daqueles que mostrava a familia toda, mas cada vez que o publicava ficava cortado a meio!!!!

Das duas uma, ou tenho bichos a mais em casa neste momento, ou o blog é pequeno para a minha exuberância!!!!

Portanto, todos com bloglines, google lines, lines de metro, lines de bordar, etc, etc, etc, que receberam um aviso de post "Oh Yeah...", please disregard. Thank You!

AINDA HÁ CAVAL(H)EIROS!!!!

Quando Coleguinha Fofinho (de querido e amiguinho, ok?) confessou que ía sair da empresa em frente ao seu departamento:

Mente Quase Perigosa: Como? Então e todo aquele sexo escaldante que se insinuou e nunca se fez?

Colega Fofinho: Sexo Escaldante? Tu? Eu?

MQP: Óbvio!!!!

CF: Ai filha, nã sejas parva! Não te metas nisso que eu não sou nada bom na cama!!!!

Tal como eu lhe disse, depois da gargalhada estrondosa que todos demos, ou isto foi a tampa com mais classe que eu levei (ou levaria numa situação real) ou foi o gaijo que mais se preocupou com a minha satisfação sexual em toda a minha existência!

(Oh Fófuxo mas é só na cama, n'é? Nas outras peças de mobiliário a coisa corre bem, certo?)

TEORIA DA RELATIVIDADE

Ter amigas é estar na fila da cantina, levar uma valente pisadela e resmungar:

Mente Quase Perigosa: Arre... Como é que não me viste? Até parece que sou muito esguia e esbelta para passar assim despercebida!

Minnie: Tu és esbelta!!!

MQP: Ok, mas não sou esguia!

M: És sim! Só que és é muito baixa e não se nota bem!!!!!!!!

MY SON, THE DOCTOR...

Em casa a explicar-lhe que ele tinha um dói-dói grande, que tínhamos que ir a um médico especial (ele gosta de tudo o que é especial...) que lhe ía abrir a barriguinha (é mais a virilha, mas para quê baralhar com termos técnicos?) e tirar o dói-dói e nunca mais ía doer:

MQP: É aqui, amor, tás a ver o altinho?

PdG: Xim. E dói...

MQP: Por isso é que vamos ao médico especial...

PdG: Méquino expexial?

MQP: Sim. Ele abre aqui e tira o dói-dói.

PdG: Méquino expexial?

MQP: Sim...

PdG: Eu não tenho dói-dói!

MQP: Como não tens dói-dói? E este altinho, é o quê?

PdG: Cócó! Vai xair manhã. Anda faxer o jogo do Mickey!

Milhares de hérnias operadas quando tudo o que bastava era (pardon my french) cagá-las!!!!!

A FOBIA DE MÉQUINOS!

E no dia a seguir à consulta do cirurgião em que a criaturinha conseguiu destrancar a porta e correr em fuga hospital afora qual Julia Roberts no Runaway Bride, meto-o no carro, estou parada a fechar o portão quando ouço o chamado urgente:

Projecto de Gaijo: Mamã, tu tens dói-dói?

Mente Quase Perigosa: Não! Que eu saiba, não. Porquê?

PdG: Não tens dói-dói?

MQP: Não...

PdG: Atão não vamos ao méquino, pois não?

MQP: Não, filhoto, não vamos ao médico.

PdG: Vamos pa escola, pois sim?

MQP: Vamos para a escola, sim.

PdG: Ah... Axim parexe-me bem!

Parece, não parece? Alguém me explica como é que eu vou convencer este gaijinho que tem que ser operado provavelmente dentro de menos de 15 dias????

2009 SUCKS!!!

Passa uma gaija não sei quantos meses a rezar para que o ano acabe e depois é isto?

2009 é tão mau que é melhor nem falarmos muito disso que não estamos aqui para deprimir ninguém.

Digamos que me divido entre Lisboa e o Sul. Lisboa onde está o pai recém-operado, internado por tempo indefinido e deprimido. O Sul onde está o resto da minha vida e onde em breve teremos o Projecto de Gaijo também a ser operado.

Talvez Direito não tenha sido uma grande escolha… Ao fim ao cabo, com tanta hora de hospital já devia ter metade do curso de medicina feito só com créditos!!!!!

O trabalho está caótico com a crise, estamos em época de exames na faculdade e o meu ritmo é tão frenético que até o cão adoptou os vizinhos do lado que têm mais tempo para ele.

Para ajudar à festa, tudo o que eu toco está com uma irreprimível tendência para explodir. A ver:

- Perdi a conta ao nº de lâmpadas que substitui lá em casa nos últimos 2 meses;

- Liguei a máquina de lavar que fez um sonoro pufff, deixou de trabalhar e precisou de assistência e peças;

- Meu carro, 641€ de arranjo. Carro do pai com que andei enquanto o meu estava na oficina, fecho central pifado, nem sei quanto custa que o mecânico diz que logo faz contas com o progenitor;

- Levantar a cerca para que o cão deixe de emigrar para casa do vizinho, cerca de 400€ (começou em 950€, o que me ía provocando 2 síncopes cardíacas e um ataque de caspa!);

- Leitor de cd’s nem me preocupei em ver o preço do arranjo, passei mesmo a enfiar os cd’s no leitor de dvd’s porque não há orçamento que resista que estas despesas foram todas no último mês!!!!!!!

Portanto, se andavam a estranhar a ausência, espero que estejam esclarecidos.

Na minha cabeça há posts a flutuar, ideias que gostava de partilhar, frases do Projecto que gostava de registar para o futuro. Vou tentar faze-lo mas não prometo nada.

O BALANÇO

Eu ontem peguei na caneta e num papel decidida a fazer o balanço de 2008.

3 segundos depois de começar a escrever a caneta morreu e eu pensei cá com os meus botões: "Se calhar é melhor assim. Acabou, acabou. Bola para a frente que atrás vem gente!"

Por isso, fica só o balanço dos primeiros 5 dias do ano:

1 máquina de lavar roupa avariada precisamente 24 horas depois da máquina de secar entrar lá em casa. Suspeita-se de crime passional ou suicidio. Tenho lá em casa o CSI Las Vegas a investigar.

O Nemo morreu (um dos dois peixes oferecidos ao Projecto de Gente no Natal) no Domingo à noite. Desaparecimento descoberto ontem à noite. Vantagem de pais separados:

"Mãe onde tá o outo?"

"Qual outro, amor?" (Quase assobiando para disfarçar)

"O outo pêche! O Nemo?"

"Ahhhhh, o Nemo... Foi passar o fim-de-semana com o pai!"

"Tá bem, mãii... Mas epois volta, tá?"

Volta, então não volta... Basta que eu arranje tempo para ir à loja dos animais... (note to self: falar com o pai da criatura para corroborar a minha história...)

FELIZ ANO NOVO

"Para ser grande, sê inteiro:

Nada teu exagera ou exclui.

Sê todo em cada coisa.

Põe quanto és

No mínimo que fazes.

Assim em cada lago a lua toda brilha,

Porque alta vive."

(Fernando Pessoa)

Feliz 2009!

PRÉMIO NOBEL DA MEDICINA

Fui dar com o Projecto de Gaijo nos seguintes preparos:

Abria a porta do frigorifico, tirava uma azeitona da taça, fechava o frigorifico, comia a azeitona, punha o caroço no caixote do lixo e recomeçava tudo de novo.

Perguntei-lhe o que ele pensava que estava a fazer. Resposta pronta na ponta da língua (a quem sairá o sacana do miúdo?):

- Oh mãiiii... Eu pexiso disto. Vês? Tou cheio de toxe!!!!

Resmas de aérios gastos em xaropes, ventilans e afins e ao fim ao cabo bastava umas azeitonitas pretas... Viver e aprender... Viver e aprender, meus amigos!

VOLKSWAGEN GOLF ou POST DE PESSOINHA COM CÉREBRO ESTRAGADINHO

Aqui há mas semanas comecei a analisar os automobilistas que comigo se cruzavam nas ruas e cheguei à seguinte conclusão:

Todos os homens com que me cruzei e que conduziam VW golf eram giros.

Todas as mulheres com que me cruzei e que conduziam VW golf eram antipáticas e mal-encaradas.

Conclusão: gaijas, deixem os golf para os gaijos. A minha retina agradece.

TENTAÇÃO

Dormir no quarto por cima do qurto onde dorme um Ministro, dá-me uma terrível tentação (não sei até se não terei a obrigação) de gritar bem alto:

- Durma bem, Sô Ministro e que as suas decisões amanhã sejam das boas!

Felizmente tenho uma irmã castradora!

CRISE MANAGEMENT

Gabinete de Gestão de Crise, esta manhã:

Génio Financeiro: Pois o crédito do Sr. Y foi recusado.
Director de Mente Quase Perigosa: Medidas a tomar?
Génio Comercial: Submeter nova documentação do cliente e do fiador.
Mente Quase Perigosa: Mas o fiador não era infalível?
GC: É mas o problema é que este negócio está ligado com o do Sr. W.
MQP: Mas o Sr. W ainda não submeteu documentos.
GC: Não porque está à espera do resultado deste negócio.
MQP: Mas isso não faz muito sentido. Os negócios não deviam correr paralelamente?
GC: E há outra coisa estranha…
Director de MQP: O que é agora?
GC: É que o Y é maricas. E o W não é. São os dois solteiros. Eu não entendo porque estão a fazer negócios imobiliários juntos.
MQP: Mas os heterossexuais e os homossexuais não podem fazer negócios juntos? (mortinha de riso mas a aguentar como uma leoa…)
GC: Podem mas os objectivos de cada um são completamente diferentes! Imagina vão de férias juntos. Cada um anda à procura de coisas diferentes… É estranho…

(5 minutos depois)

GC: O cliente X vai fechar este ano.
MQP: Mas ele não está à espera de financiamento?
GC: Sim, mas ele tem fundos próprios. Ele é um DJ muito famoso lá no país dele.
Director de MQP: Como?
GC: DJ… De música… Tás a ver?
Director de MQP: Yah… Coisinha para vir fazer um mix na nossa festa de natal, não?
GC: Por falar nisso… O tal do Menino Tonecas não tem ar de pedófilo? Acho mesmo que tem…
MQP: Nunca conheci nenhum pedófilo, GC!!!! O que andaste a tomar, meu?
GC: Estive 3 dias de férias… É que tem mesmo, a sério. Eu desconfio sempre de quem entretém as criancinhas com aquele ar de “senta aqui no colinho, anda”!!!

(5 minutos depois)

Director de MQP: Em relação ao Sr. M, temos até amanhã para ter todos os documentos para fechar o negócio ainda este ano. O que vais fazer em relação a isso, GC?
GC: Vamos aguardar para ver. Vamos tentar. O M está irascível. No dia do funeral da mãe ia-me comendo vivo.
MQP: É compreensível.
GC: Pois, mas eu tenho medo. Se fosses tu também tinhas!
MQP: Oh Coleguinha Coordenadora o M é giro?
CC: Yeap. Muito charmoso.
MQP: Lá terei eu que fazer alguma coisinha por ele, não? Assim como assim vocês só me usam como calmante para os mal-dispostos.
GC: Boa. Sossega o gaijo. Ouve… Ele tem é uma irmã… Vai lá, vai…
Director de MQP: Como assim?
GC: Gira…
Director de MQP: Solteira?
GC: Não. Mas parece.
Director de MQP: Como assim?
GC: Ela já foi casada com um árabe. Agora é casada com um pobre.
MQP: Isso não é difícil. Qualquer um ao pé de um árabe é pobre.
GC: Não é pobre de dinheiro. É pobre de cabeça!
MQP: Ahhhhh…
Director de MQP: Mas parece solteira porquê?
GC: Age como solteira… Age como solteira… (suspiro profundo)

(5 minutos depois)

Director de MQP: Desculpa lá, GC, mas o que se passa com o teu relógio? Tá cheio de condensação…
GC: Oh pá, não vês que eu nas férias fiquei soterrado!
MQP: Como?
Director de MQP: ????
CC: É verdade. Ele estava na Sierra Nevada quando foi a avalanche.
GC: Vá lá que estava a subir o elevador na altura que veio a avalanche. Mas depois tinha o carro soterrado e tive que tirar a neve com uma pazinha tipo aquelas que os putos usam na praia…
Director de MQP: Mas isso não é um Ómega daqueles do 007? Ficou com água?
GC: É que eu tinha puxado o pingarelho para acertar as horas e esqueci-me de fechar. A água entrou por aí.
Director de MQP: Mas para que andas com isso? Tu não consegues ver as horas…
GC: Oh pá, deixa-me… Eu gosto tanto do relógio…

(Quase no fim…)

GC: Oh Engenheiro… Quando há uma aceitação convinha pôr o deckzinho a brilhar.
Engenheiro: Não há problema. Nós vamos por um vernizinho no deckzinho.
GC: Porreiro. É que nem que seja só um toquezinho de brilhozinho, já faz diferença…
MQP: Esta cena parece um Jardim de Infânciazinho!!!!!

Parece que não mas estamos a falar de gente realmente boa profissional na sua área… E ainda querem que eu seja normal quando na reunião da semana passada tenho o seguinte diálogo:

MQP: Em relação ao negócio está mesmo cancelado, certo?

GC: Desde que o pai adoeceu que ele não tem cash-flow para avançar.

MQP: Mas o o pai não tinha morrido há 3 semanas?

GC: Nãooooo... Só está gravemente doente.

MQP: Mas a informação que me passaram foi de morte...

GC: Foi o advogado dele que disse. Sabes como são os advogados, não sabes? Altamente exagerados... Ele só está a morrer!

SONHO DE UMA NOITE DE VERÃO

Nada deve ser mais frustrante do que uma mulher pedir a um homem que se deite com a cabeça ao pé da dela com a voz da Rainha das Fadas do “Sonho de uma Noite de Verão” (entaramelada, é certo, mas ainda assim doce), para cinco segundos depois a Fada se transformar numa Debulhadora Industrial e passar 3 horas a ressonar aos ouvidos dele…

Eu se fosse gaijo, virava gay. Ai virava, virava…

/&#)$/$&$#”$(&/=(=?)(/#$&/())=#&$%(&= OS GAIJOS

“Sometimes the greatest journey is the distance between two people.”
(The Painted Veil)

Acusam as mulheres de ser volúveis e de mudar de ideias e opiniões constantemente, mas o que eu vos digo é que, ao pé dos homens, nós somos amadoras. Reles e insignificantes iniciadas na modalidade.

E se formos pelo caminho do egoísmo e conveniência, então aí nem sequer vamos a jogo!!!!!

Lá dizia ontem a mulher do patrão, dondoca dos 4 costados, num desabafo que eu juro que não queria ouvir: “Ai os homens… Os homens… São todos iguais...”

E quando voltar a estar sana me passar a irritação e algum(a) de vocês me ouvir a defender algum, dêem-me na cabeça com um martelo pneumático, fáxavor!

CANSADA...

Às vezes, cansa-me a logística de mãe solteira que estuda à noite. Cansa-me ter que pensar todos os dias quem vai buscar o piolho ao colégio. Em dias como o de hoje, penso comigo que o melhor que tenho a fazer é continuar na minha vidinha sem grandes ambições e ser mãe a tempo inteiro das 18h à 08h.

Talvez fosse melhor para todos. Mas considerando tudo o que eu já perdi/sacrifiquei até à data por este sonho, talvez desistir agora seja imensa parvoíce… Mas que a ideia me passa pela cabeça, passa… Talvez amanhã seja melhor…