SUGESTÕES DE COMPRAS IX

Sente que não tem tempo para nada? Contrate um secretário. Qualquer empresa de trabalho temporário tem no seu staff pessoal administrativo com capacidade de organizar o seu tempo e satisfazer as suas necessidades.

SUGESTÕES DE COMPRAS VIII

Enquanto faz as suas compras, fique descansada deixando as suas crias ao cuidado de babysitters credenciados.

Lembrem-se: Crianças seguras, fazem pais felizes.

SUGESTÕES DE COMPRAS VII - PRODUTO ESGOTADO

Estes exemplares já foram adquiridos e enviados à nossa Abelha doente.

Trata-se de medicamentos altamente eficazes a qualquer maleita.

SUGESTÕES DE COMPRAS VI

Porque não comprar uma boa alternativa à Bimby? Hoje em dia, as marcas brancas são tão boas quanto as outras e muito mais económicas.

SUGESTÕES DE COMPRAS V

E porque não aproveitar este mês para começarem a pensar na vossa árvore de Natal? Irão encontrar os modelos mais originais e que mais vos satisfaçam.

SUGESTÕES DE COMPRAS IV

A pedido de uma familia muito especial, vamos também fazer consultadoria.

Minha cara, para a noite de passagem de ano, aconselho algo clássico mas sempre na moda: o smoking! Sem dúvida que uma noite especial requer algo especial.

Deixo aqui 2 modelitos - um mais conservador outro mais arrojado - que ficam bem a qualquer mulher.

SUGESTÃO DE COMPRAS III

Contratar os serviços de uma boa empresa de jardinagem e ver o seu jardim em todo o seu esplendor.

SUGESTÕES DE COMPRAS II

Utensilio muito necessário para montar, por exemplo, as coisas que se compram no Ikea.

(soubesse eu e tinha logo comprado 1 este fim-de-semana quando lá fui que agora muito jeito me dava para fazer 3 furos de berbequim... Distraída...)

SUGESTÕES DE COMPRAS I

Para quem não sabe o que levar ao jantar de Natal da empresa.

É NECESSÁRIO TER MAIS FÉ

E naquela de continuar a preparar o inicio de mais um ano (tou a pica toda para arrumar 2008 e no entanto acho que vou guardar este ano com muito carinho nas minhas lembranças... O ano de grandes mudanças...) fui investigar se o Vaticano já lançou o novo calendário (parte que dá continuação à missão de hoje: "Vamos Arrebitar o Ânimo Gaijas Giras que para aí andam!".

Infelizmente, ainda não há calendário de 2009... Então? Isto é uma parte muito importante da nossa conversão à fé!

Aposto que com este moço encarregue da sua vida espiritual, havia para aí muita menina disposta a ajoelhar e rezar... É cá uma impressãozinha que eu tenho... Mas se calhar sou só eu...

Podem ver mais fotos aqui.

UM NATAL DE-MENTE...

Tava aqui a pensar na lista das prendas de Natal (sim, que este ano quero ver se despacho essa tarefa antes de 30 de Novembro para depois passar mesmo Dezembro a empanturrar-me de rabanadas e afins com o meu Projecto, debaixo de uma manta a ver 'munecos') e lembrei-me do anúncio de Natal de um perfume da Lancome do ano passado...

Era para toda a vida... Ou, pelo menos, 2 semanas sem sair à rua!!!!

BLUFF

E depois da foto abaixo, recebo o seguinte mail de um colega:

"Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!"

Óbvio que tive que lhe responder, n'é????

"Espera...
Tás a querer dizer-me alguma coisa????
Olha que eu vou já aí assediar-te!!!!
Depois queixa-te!"

Silêncio... A minha caixa de mail é um big fat bluff...

P.S.: Hoje tirei mesmo o dia para animar as meninas com as fotos....

P.S.2: Não vá alguém contar ao LL que escarrapachei aqui a troca de mails... "Brincadeirinha, L, Brincadeirinha!!!!!!"

PARECE IMPOSSÍVEL, PÁ!!!!

Que uma gaija chegue às 9 ao seu local de trabalho e descubra que lhe enviaram esta foto para o e-mail.

E parece impossível por vários motivos:

1. Amigos, isto não existe! É fotoshop. Isto é tão real como o Pai Natal! Vá... Agora, provem-me que o que estou a dizer não é verdade... Vá... Quero ver...

2. Amigo que é amigo não envia isto a suas amigas! E porquê? Porque se preocupa com as suas insónias! Vamos supor que eu via isto ontem à noite. Era coisinha para perder 2 ou 3 horas de sono, não?

3. Amigo que é amigo quando manda a foto, manda a morada e o número de telefone da criatura da foto, certo?

Estamos entendidos?

COMO É QUE DIZ QUE É?

Enquanto fazia uma pequena pesquisa no google sobre tribos africana deparei-me com o seguinte blog, do qual passo a reproduzir o Nome e Subtítulo:

New York White Pride
It's NOT about hate! We must secure the existence of our people and a future for White Children. It's ok to be white and proud!

E, sinceramente, faltam-me as palavras para classificar este tipo de atitutes em pleno século XXI. "We must secure the future of White Children"? O que é que é isto? E, mais importante ainda, o que é que isto implica? A proibição de casamentos inter-raciais? Olha, eu sou bué de branquela e o meu filho é o ideal de qualquer Hitlerzeco: loiro de olho azul, no entanto, se de hoje a amanhã me aparecer com uma negra não me chateia nada ter netos coloridos. Quem sou eu para determinar à partida aquilo que ele deverá escolher por si?

Nestas alturas, tenho a sensação que me meteram numa "nágisca" do tempo e lá fui eu bater com os costados em 1940.

Eu até nem sou grande fã do Sr. Barack Obama, mas se estes 'senhores' não gostam dele, passa automaticamente a meu ídolo!

Nunca é demais lembrar o que este tipo de pensamentos pode desencadear... A foto acima retrata o estado de algumas crianças submetidas a experiências médicas levadas a cabo por nazis em campos de concentração durante a 2ª Guerra Mundial.

Sim, its okay to be white and proud. Sim, somos livres de escrever o que quisermos nos nossos blogs. Mas não teremos nós, escritores amadores, que ao fim ao cabo escrevemos para o mundo, uma certa obrigação moral e social? E digam-me lá se este não era um debate interessante? Aguardo a vossa opinião. Usem e abusem da caixa dos comentos.

AS FRASES QUE TU DIZES COM UMA GANDESSISSIMA LATA

("Hanging the Curtains" - Nerida de Jong)

Mãiiii? És minha amiga? (especialmente se o vento estiver a teu desfavor...)

Ai mãiiii gosto de tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (idem idem aspas aspas)

Mãi, pexiso mesmo dixo! (quando queres que te dê alguma coisa)

Axim tá bem ou Axim tá melhor! (já a formiga tem catarro!)

Eu judo! (e ajuda mesmo! Desde pôr a roupa suja no cesto ou na nágisca de uavar a pôr a mesa ou mesmo ajudar a pendurar cortinados!)

Ai mãiii, ixo é tão xiro!!! (e quando ele diz isto em relação a qualquer roupa ou sapatos meus ou alteração feita na decoração da casa - tipo cortinas novas - penso que das duas uma: ou estou a criar o gaijo de sonho de qualquer gaija ou a máior bicha à face da terra! O futuro o dirá!)

AS PALAVRAS QUE TU DIZES

Calhálhu - Ganhei (só algum ente superior poderá explicar esta)

Baraco - Buraco

Parasso - Pássaro

Nágisca de uavar - Máquina de Lavar

Cavor - Por favor

Petinho - Pintinho

Cumaz - Tomás

Cufé ou Cufézinho - Café ou Cafezinho

Disléxico? Talvez. Mas o Orlando Bloom também era disléxico quando era pequeno e olha lá agora...

FROM ROMANIA WITH LOVE III

Ah pois perguntei como é que ela se chamava. Perguntei com voz meiga e baixa, para o caso de estarem a entrar em pânico neste momento a imaginar a condição mental da pobre moça.

Ela respondeu-me com ar timido e meio-sorriso:

- Tatiana

Tanto eu como as meninas à volta ficámos então na dúvida: será efectivamente este o nome dela ou terá já encarnado a personagem da Tatiana? Nome que lhe foi atribuido para conveniência dos portugueses com quem trabalha?

Penso que o próximo passo seria pedir-lhe o passaporte...

Nããããã... Esqueçam lá isto. A moça já sofreu o suficiente por uma semana. Daqui a 15 dias logo pensamos nisso!!!!

;o)

A DESGRAÇADA DA BRAZUCA

Lá na pastelaria da minha aldeia, trabalha uma brasileira muito bonita e muito simpática. Tem sempre uma piada de bom gosto e um sorriso para quem entra pela porta. Não é de estranhar que ao seu balcão haja sempre uma panóplia de engatatões profissionais a aventar frases batidas.

Ontem, quando lá parei à vinda para casa, dizia ela a uma desses espécimens:

- Cê num vai encontrar outra empregada de balcão como eu na zona, não.

A resposta com ar embevecido foi:

- Tu és uma mulher como não há homem nenhum!

Tanto eu como ela ficámos caladas e estáticas e até ao momento ainda estou para descobrir se aquilo era um elogio...

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Hoje de manhã, na pastelaria, a simpática olha para mim de olho claro arregalado:

- Minina, cê não tá mais loira!!!! Nossa, até que fica bem! Qué que deu em ocê?

A Mente de manhã só tem 5% do neurónio a funcionar:

- Sabes? Ontem não tava a dar nada de jeito na TV.

Brazuca novamente de olhar arregalado.

Só me dei conta que aquilo não tinha pés nem cabeça quando entrei no carro. Acho que temos que deixar de 'cuspir' coisas destas que a desgraçada da Brazuca só leva com respostas que não se parecem com nada!!!!!!! E a moça, por acaso, nem merece.

LOIRA, RUIVA, MORENA

E ontem à noite, despachei-me ainda mais cedo do que o normal o que me deu mais tempo para inventar o que fazer. Como não deu nada de jeito na televisão, não me apetecia ler nem bordar uma toalha de Natal, decidi matar a loira arruivada (ou ruiva aloirada, dependendo do ângulo da luz) e hoje quem veio trabalhar foi a morena com reflexos brilhantes nº 55!

Desde que cheguei ao parque de estacionamento que oiço piropos e comentários à mudança de visual. Confesso mesmo que o melhor foi de uma menina um tanto ao quanto distraída que me disse para aí umas 3 vezes:

- Eh pá, hoje tás diferente... Tás gira... Essa blusa azul turquesa fica-te mesmo bem. Ficas mesmo diferente com essa cor de blusa!!!

É o azul turquesa, C... É o azul...

O BANCO

Andava sempre atrás de mim com a sua cadeirinha de madeira para poder subir e ver-me a cozinhar, ou ver o que eu estava a fazer na mesa, ou para lavar as mãos e os dentes, mas acabava sempre por ter problemas com as costas da dita cuja.

Ontem, com menos de 5 éros, comprei-lhe este artefacto e não imaginam o delirio.

Só à sanita foi ele 5 vezes na 1ª meia-hora, tal era o orgulho da sua recém-adquirida independência.

Anda com ele para todo o lado, agarrando na asita com ar de felicidade.

Hoje de manhã ainda me lançou 'a escada' (depois de ter ido dar com ele sentado na minha cama, com os pézitos no banco e o meu cinto pendurado e de me ter dito "tou a panhar pêxe, mãiii") quando lhe disse para irmos embora para a escola:

- Mãiii, mêu banco vai!

- Não, filhoto, não vai! É muito grande!

- Oh... Pões na chila (mochila)!!!!!!!

Então não era?... Lá negociámos a troca do banco por meia sandes de fiambre que ele se tinha esquecido no prato e fomos à nossa vidinha.