COMO É QUE DIZ QUE É?

Enquanto fazia uma pequena pesquisa no google sobre tribos africana deparei-me com o seguinte blog, do qual passo a reproduzir o Nome e Subtítulo:

New York White Pride
It's NOT about hate! We must secure the existence of our people and a future for White Children. It's ok to be white and proud!

E, sinceramente, faltam-me as palavras para classificar este tipo de atitutes em pleno século XXI. "We must secure the future of White Children"? O que é que é isto? E, mais importante ainda, o que é que isto implica? A proibição de casamentos inter-raciais? Olha, eu sou bué de branquela e o meu filho é o ideal de qualquer Hitlerzeco: loiro de olho azul, no entanto, se de hoje a amanhã me aparecer com uma negra não me chateia nada ter netos coloridos. Quem sou eu para determinar à partida aquilo que ele deverá escolher por si?

Nestas alturas, tenho a sensação que me meteram numa "nágisca" do tempo e lá fui eu bater com os costados em 1940.

Eu até nem sou grande fã do Sr. Barack Obama, mas se estes 'senhores' não gostam dele, passa automaticamente a meu ídolo!

Nunca é demais lembrar o que este tipo de pensamentos pode desencadear... A foto acima retrata o estado de algumas crianças submetidas a experiências médicas levadas a cabo por nazis em campos de concentração durante a 2ª Guerra Mundial.

Sim, its okay to be white and proud. Sim, somos livres de escrever o que quisermos nos nossos blogs. Mas não teremos nós, escritores amadores, que ao fim ao cabo escrevemos para o mundo, uma certa obrigação moral e social? E digam-me lá se este não era um debate interessante? Aguardo a vossa opinião. Usem e abusem da caixa dos comentos.

AS FRASES QUE TU DIZES COM UMA GANDESSISSIMA LATA

("Hanging the Curtains" - Nerida de Jong)

Mãiiii? És minha amiga? (especialmente se o vento estiver a teu desfavor...)

Ai mãiiii gosto de tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (idem idem aspas aspas)

Mãi, pexiso mesmo dixo! (quando queres que te dê alguma coisa)

Axim tá bem ou Axim tá melhor! (já a formiga tem catarro!)

Eu judo! (e ajuda mesmo! Desde pôr a roupa suja no cesto ou na nágisca de uavar a pôr a mesa ou mesmo ajudar a pendurar cortinados!)

Ai mãiii, ixo é tão xiro!!! (e quando ele diz isto em relação a qualquer roupa ou sapatos meus ou alteração feita na decoração da casa - tipo cortinas novas - penso que das duas uma: ou estou a criar o gaijo de sonho de qualquer gaija ou a máior bicha à face da terra! O futuro o dirá!)

AS PALAVRAS QUE TU DIZES

Calhálhu - Ganhei (só algum ente superior poderá explicar esta)

Baraco - Buraco

Parasso - Pássaro

Nágisca de uavar - Máquina de Lavar

Cavor - Por favor

Petinho - Pintinho

Cumaz - Tomás

Cufé ou Cufézinho - Café ou Cafezinho

Disléxico? Talvez. Mas o Orlando Bloom também era disléxico quando era pequeno e olha lá agora...

FROM ROMANIA WITH LOVE III

Ah pois perguntei como é que ela se chamava. Perguntei com voz meiga e baixa, para o caso de estarem a entrar em pânico neste momento a imaginar a condição mental da pobre moça.

Ela respondeu-me com ar timido e meio-sorriso:

- Tatiana

Tanto eu como as meninas à volta ficámos então na dúvida: será efectivamente este o nome dela ou terá já encarnado a personagem da Tatiana? Nome que lhe foi atribuido para conveniência dos portugueses com quem trabalha?

Penso que o próximo passo seria pedir-lhe o passaporte...

Nããããã... Esqueçam lá isto. A moça já sofreu o suficiente por uma semana. Daqui a 15 dias logo pensamos nisso!!!!

;o)

A DESGRAÇADA DA BRAZUCA

Lá na pastelaria da minha aldeia, trabalha uma brasileira muito bonita e muito simpática. Tem sempre uma piada de bom gosto e um sorriso para quem entra pela porta. Não é de estranhar que ao seu balcão haja sempre uma panóplia de engatatões profissionais a aventar frases batidas.

Ontem, quando lá parei à vinda para casa, dizia ela a uma desses espécimens:

- Cê num vai encontrar outra empregada de balcão como eu na zona, não.

A resposta com ar embevecido foi:

- Tu és uma mulher como não há homem nenhum!

Tanto eu como ela ficámos caladas e estáticas e até ao momento ainda estou para descobrir se aquilo era um elogio...

---

Hoje de manhã, na pastelaria, a simpática olha para mim de olho claro arregalado:

- Minina, cê não tá mais loira!!!! Nossa, até que fica bem! Qué que deu em ocê?

A Mente de manhã só tem 5% do neurónio a funcionar:

- Sabes? Ontem não tava a dar nada de jeito na TV.

Brazuca novamente de olhar arregalado.

Só me dei conta que aquilo não tinha pés nem cabeça quando entrei no carro. Acho que temos que deixar de 'cuspir' coisas destas que a desgraçada da Brazuca só leva com respostas que não se parecem com nada!!!!!!! E a moça, por acaso, nem merece.

LOIRA, RUIVA, MORENA

E ontem à noite, despachei-me ainda mais cedo do que o normal o que me deu mais tempo para inventar o que fazer. Como não deu nada de jeito na televisão, não me apetecia ler nem bordar uma toalha de Natal, decidi matar a loira arruivada (ou ruiva aloirada, dependendo do ângulo da luz) e hoje quem veio trabalhar foi a morena com reflexos brilhantes nº 55!

Desde que cheguei ao parque de estacionamento que oiço piropos e comentários à mudança de visual. Confesso mesmo que o melhor foi de uma menina um tanto ao quanto distraída que me disse para aí umas 3 vezes:

- Eh pá, hoje tás diferente... Tás gira... Essa blusa azul turquesa fica-te mesmo bem. Ficas mesmo diferente com essa cor de blusa!!!

É o azul turquesa, C... É o azul...

O BANCO

Andava sempre atrás de mim com a sua cadeirinha de madeira para poder subir e ver-me a cozinhar, ou ver o que eu estava a fazer na mesa, ou para lavar as mãos e os dentes, mas acabava sempre por ter problemas com as costas da dita cuja.

Ontem, com menos de 5 éros, comprei-lhe este artefacto e não imaginam o delirio.

Só à sanita foi ele 5 vezes na 1ª meia-hora, tal era o orgulho da sua recém-adquirida independência.

Anda com ele para todo o lado, agarrando na asita com ar de felicidade.

Hoje de manhã ainda me lançou 'a escada' (depois de ter ido dar com ele sentado na minha cama, com os pézitos no banco e o meu cinto pendurado e de me ter dito "tou a panhar pêxe, mãiii") quando lhe disse para irmos embora para a escola:

- Mãiii, mêu banco vai!

- Não, filhoto, não vai! É muito grande!

- Oh... Pões na chila (mochila)!!!!!!!

Então não era?... Lá negociámos a troca do banco por meia sandes de fiambre que ele se tinha esquecido no prato e fomos à nossa vidinha.

E ANTES QUE SE COMECEM A ABESPINHAR...

Digo-vos já que vai haver links para todos. Mas como já sabem, eu e os links não nos damos muito bem, por isso vamos lá com calma, não vão eles decidir emigrar de novo...

FROM ROMANIA WITH LOVE II

E depois do comento da AJ, tornou-se uma obcessão para mim descobrir o nome da Romena... Sou assim, mulher de obcessões e pequenos prazeres.

Vai daí, liguei para a Chefe das Limponas. E eis a reprodução (mais ou menos) fiel da nossa conversa:

Mente Quase Perigosa: Olá Limpona Chefe! Por acaso, podes-me dizer o nome da Romena que está a substituir a MJ?

Limpona Chefe: Boa pergunta!

MQP: O quê? Tu não sabes?

LC: Espera lá... (vai falar não sei com quem...) Oh pá, ela tem um nome esquisito. Então nós decidimos chamar-lhe Tatiana. Sabes, é que ela não entende muito bem o português! (Ah??? A sério? Olha que quase que posso jurar que antes de se lhe furarem os tímpanos, a tinha ouvido a declamar o Canto X dos Lusíadas junto à máquina de lavar loiça!!!!)

Fiquei sem perceber se eles decidiram dar-lhe esse nome entre eles, ou se se dirigem a ela e lhe chamam mesmo Tatiana.

Resumindo e concluindo: Decidi seguir as instruções da Micas e amanhã, quando a Romena aparecer, vou-lhe perguntar, aos berros, soletrando cada sílaba e sem conjugar os verbos (eram essas as condições básicas para alguém que não entende a língua portuguesa passar logo a entender Florbela Espanca, não eram?):

- EU QUE-RER SA-BER TEU NO-ME!!!!!!

Se não matar a moça, pode ser que aprenda algum palavrão em Romeno o que já é algum ganho! Começa é a imaginar que a fulana pode ser alguma dicispula do Cond Vlad e a minha vidinha começar a andar para trás... Mas enfim... Seremos audazes!

Isto promete tornar-se uma saga!!!!

E NÃO É QUE O POST ANTERIOR FOI O #69?

Tivesse eu dado conta e teria tido um conteúdo mais erótico-pornográfico!!!!

PTOLOMEU IS IN THE HOUSE!

- Mãiiii? Óia. O xole (sol). Xabes, o xole anda no ar!

Anda, não anda?

E ainda não descobriste tu outras coisas que andam no ar...

E as coisas que andam no escuro e brilham de noite? Uiiii...

But that's a horse of a different colour, filho...

FROM ROMANIA WITH LOVE

A nossa empregada de limpeza do escritório é portuguesa e foi de férias.

Em sua substituição, foi-nos enviada uma romena muito bonita, com um ar muito doce, que limpa maravilhosamente mas que não entende um boi de português! Para terem uma ideia de um 'boi' é mesmo nada, népia, nicles. Ela nem entende quando lhe dizemos bom dia!!!!!! Aliás, hoje à hora de almoço alguém perguntou como a desgraçada da rapariga se chamava... Pois se a gente nem consegue que ela olhe para nós.

A minha colega é teimosa e insiste em falar com a miúda. (Hoje, confesso que era mesmo imperioso, uma vez que todas as colheres de café e de chá do escritório tinham desaparecido) A grande maioria das vezes em linguagem gestual. Quando tenta por palavras, é sempre uma larga dezena de décibeis acima do normal.

Quando a moça veio com uma mão cheia de colheres, ela tentou transmitir-lhe a mensagem de que algumas delas não eram nossas. Depois de um "Estas não!" que ía matando a pobre da Romena do coração e que me ía fazendo fazer voar monitor, teclado e telefone de cima da mesa, expliquei-lhe com muiiiiiiito carinho aquilo que se lhe estava a escapar:

- Porra, pá, a moça não é surda! Ela não entende é um cú de português!!!!!!!!!

Resposta:

- Já a minha mãe quando os espanhois vão lá a casa faz a mesma coisa. Começa a meter umas palavritas em portunhol e grita que se farta com os desgraçados. Isto deve ser genético!!!!!

WE ARE THE WORLD, WE ARE THE CHILDREN...

Diálogo entre uma Mente Quase Perigosa e seu Chefe:

Mente Quase Perigosa: Ouve, o Big Boss depois da ataqueta que teve, fechou-se no gabinete e está a ouvir o We are the World em repeat mode.

Chefe: Como é que sabes que está em repeat? Não que estar a ouvir uma vez seja muito abonatório para a sua sanidade... (começa uma imitação da parte da música cantada pelo Bruce Springsteen)

MQP: Cala-te, pá. Se ele te ouve, sou despedida e depois acaba-se-te o Champagne, Top Floor.

CHF: Mas como sabes que é repeat?

MQP: Já lá entrei 3 vezes em 20 minutos e está sempre a dar o mesmo. O gaijo está recostado a olhar para o monitor com ar de quem tem a cabeça em Bagdad e a ouvir a cena. É creapy...

CHF: (baixa a voz e inclina-se na secretária) Achas que tem tendências pedófilas?

MQP: Tinhas que dizer isso, tinhas?

CHF: Choquei-te não foi?

MQP: Não, pá, pensei numa coisa bem mais disparatada...

CHF: Eu sei... Desperto o pior que há nas pessoas. Mas tu até nem me dás muito trabalho. Nem preciso de dizer muita coisa. Com meia vírgula e já tá tudo despertado, pá!

Achei que era melhor considerar aquilo um elogio, não?

Pior... É que eu sei que era mesmo um elogio...

P.S.: Olhem lá o Michael Jackson... Ainda era escurinho. E que é feito do Boy George? Aquele era uma versão vanguardista do nosso Castelo Branco...

EU SOU IRREMEDIÁVEL...

Desde as férias que todas as noites me digo a mesma coisa: Hoje vais-te deitar cedo, ouviste???

Eu até me despacho. Eu até consigo às 10 horas ter tudo feito, o xavalo a dormir e estar de banhinho tomado e pijama enfiado.

Por isso, acho que até é louvável conseguir andar a engonhar pela casa, fazendo zapping (e só tenho os canais nacionais, portanto, é coisa que não demora muito), lendo livritos ou pura e simplesmente inventando até à 1 da manhã enquanto mentalmente grito comigo por não estar a dormir.

E todas as noites desde que vim de férias há esta discussão diária entre Eu e a Mim (as duas miúdas que habitam no mesmo corpinho de sereia). Até à data ganha a Gaija Vampiresca que se recusa a dormir. A Outra, tadita, acorda com este aspecto todas as manhãs...

LÁ ESTÁ!

Lilya Litvyak
Tenente-Senior de Aviação
(1921 - 1943)

E para não pensarem que sou exagerada ainda há coisa de 3 minutos me chegou mais um mail oferecendo-me 30% de GBP5, 750.000.00...

Quais aviadoras bielorussas, quais viagra... A minha caixa de mail é que é um turn-on!

SE EU TIVESSE...

- Um décimo do dinheiro que me oferecem no email (lotarias, heranças, etc, etc, etc...);

- Um décimo das miúdas de leste que estão dispostas a tudo para me ter;

Seria:

- Hiper-Super-Mega-Milionária;

- Uma lésbica louca com um harém interminável;

E teria apenas uma dúvida na vida:

O que fazer com as centenas de caixas de Viagra que me oferecem pela mesma via????

CURTAS MAS BOAS

Depois do fim-de-semana fora:

- Mãe, tive tantaaaaaaaaaaas saudades tuas!

(derretimento absoluto)

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- Mãe, óia o meu carromião!

- Camião, filho.

- Sim, mãe, carromião!

(whatever)

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- Mãe, deita comim!

- Comigo.

- Com o mim, sim!

(a lógica incontrariável dos gaijinhos...)

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A fazer puzzles:

- Onde achas que é este bocadinho de amarelo?

- Oh mãe, aqui, cuaro! (ele não diz os L's)

(óbvio, n'é? Dahhhh...)

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- O que é que aconteceu ao teu nariz? (mãe com olhar de horror perante um nariz negro, inchado e ensanguentado)

- Caí no chão. O Utavo purrou e eu caiu! Mas sem foi querer. O Utavo é muito meu amigo!

(ainda bem... Se não fosse, vinhas de ambulância para casa!)

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A Prova Provada de que tantas vezes vai a cantarinha à fonte é a seguinte:

- Quem é a tua namorada, filho?

- A D.! (será que o puto ainda não percebeu que a miúda não o quer?)

- D. quem é o teu namorado? (vamos lá partir o coração ao gaijo, again...)

Começa-se a ver um sorriso mesmo de gaija a fazer charme...

- É o Projecto... (seguido de sorriso lamechas de gaija que tem namorado novo... Lá persistência não te falta, Gaijo!)

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E só para que saibas, Mana, vocês são a nova paixão dele! Assim que o fui buscar, começou a olhar para o chão do carro à vossa procura e a perguntar pelo Tio e pela Tia. Que fique bbem claro que a minha irmã não costuma andar no chão do meu carro, mas o puto tem ideias estranhas, tá bem???

DE QUATRO NO TAPETE

E eis senão quando, no sábado à noite, o meu tapete da sala ganhou uma nova dimensão...

Com o Projecto de Gaijo de fim-de-semana com o pai, houve que aproveitar bem a coisa.

E foi o que eu pensei quando dei por mim, de gatas, no tapete da sala, à meia-noite de sábado. Posso afiançar-vos que o tapete até me pareceu maior. Ao sentir o suor a escorrer pelo meu peito, ao sentir a textura rugosa da fibra nos joelhos, ao sentir a força a faltar-me nos braços, pensei: Gaija!!! Tás bem viva!!! E amanhã vais estar toda descadeirada e toda dorida!

Sim, porque com o Gaijito fora, fiz aquilo que já não fazia há muiiiiiiiiiiiiiiito tempo e garanto-vos que depois me senti muito bem!

Este fim-de-semana, mudei toda a disposição dos móveis da sala e lavei o tapete gigante que vive lá no chão, de joelhos e com uma escova. Nunca vos disse que era normal, pois não? Em vez de andar a desbundar como era suposto, há que reorganizar a mansão. Mas também isso faz parte da 'organização pessoal', certo?

P.S.: Karpex é uma coisa bem fixe!!!!

CINEMA

Adoro cinema. E tenho saudades de ir a sessões da 1/2 noite, confesso. Neste momento, além do cansaço, é dificil arranjar companhia para esse programa.

Lembro-me dos tempos de faculdade (take 1) em que eu e a Fi íamos a sessões duplas e triplas no São Jorge. Que saudadinhas...

Lembro-me tão bem da altura dos Óscares em que nos dividiamos por várias salas. Cada uma com a sua lista, porque já não dava tempo para vermos as 2 os filmes todos antes da cerimónia. Dividiamos então os nomeados pelas duas e lá íamos ver os filmes, normalmente, na tarde do próprio dia. Depois passávamos a noite a comer porcarias e a insultar os pseuso-tradutores do espectáculo. Those were the days...

Só houve mesmo uma coisita que ficou inacabada. Já lá vão 12 anos (ouviste, Fi? 12 anos!!!!!) o Público lançou uns fasciculos sobre os 70 anos dos Óscares. Claro que só comprámos alguns. Andamos as duas há 12 anos a dizer que temos de ligar ao Público para saber se é possível pedir os fascículos em falta... Por estas e por outras é que ontem disse à minha irmã que se eu for atropelada por um camião TIR, aqueles papelitos são para dar à Fi... Ao menos, ficas com os fasciculos que eu tenho e tu não!!!!! Mas olha que a Mana também disse e bem no seu estilo: Não vale a pena pensarem muito nisso. Quem já esperou 12 anos, espera mais 18 e faz a colecção dos 100 anos!!!!!

P.S.: Escolhi este cartaz porque o Blade é fã deste filme. E este blog faz tudo pelos amigos... :p

DIOPETRIAS

À entrada de uma das muitas festas VIP do sul do nosso Portugalinho, onde eu estava em serviço a acabar de assinalar os convidados VIP nas listas de convidados para entregar às coleguinhas. Chega A Outra Senhora, colega fofinha. Precisa de uma lista. Dou-lhe a lista completa:

A Outra Senhora: Ai não me dês essa que não consigo ver essas letrinha pequeninas. Dá-me só a dos VIP que também não preciso de mais nenhuma.

Mente Quase Perigosa: Tens a certeza?

AOS: Tenho. Até porque não trouxe os óculos de ver ao perto.

MQP (consciente das diopetrias em falta): Como assim? Como vais ler os VIP?

AOS (aproximando-se e baixando a voz): Trouxe só uma lente de contacto. Se tiver que olhar para longe, olho com o olho que tem lente. Para ler, leio com o outro. Shiuuuu...

A gargalhada que dei a seguir é inenarrável, como devem calcular.

AMO-TE!

Avó: Amo-te tanto!

Projecto de Gaijo: És fofinha!

Eu não sou grande especialista, mas tenho cá para mim que isso é resposta para indispor alguma(s) gaijita(s) daqui a 20 anos. Ai tenho, tenho...

Depois, quando levares o estalo, não digas que foi falta de aviso!

Já 'Gosto de ti' é a torto e a direito. Então se houver alguma coisa que lhe interesse em jogo...

UM SORRISO TRISTE

As mulheres são bichos estranhos e complexos. E digo isto com pleno conhecimento de causa, como devem calcular.

Mesmo entre alguns animais selvagens, vimos que quando um dos elementos do grupo se encontra ferido, procura o apoio e o conforto do seu grupo. Nós, gaijas, não. Quanto mais feridas, mais nos isolamos, mais nos enfiamos dentro de nós mesmas. Afastamo-nos, fechamos as portas e janelas e desligamos do mundo.

Esperamos que passe...

Quando nos tentam estender a mão, chegamos inclusivé a rosnar, ciosas que estamos do nosso canto.

E o mundo? O mundo vê-as passar. Mulheres de sorrisos e olhos tristes que caminham pela vida como se nada fosse.

Da próxima vez que se cruzarem com uma mulher de olhos amargurados e de poucas conversas, em vez de pensarem que é uma antipática mal-fornicada, pensem que pode apenas ser uma mulher triste. Sorriam-lhe e dêem-lhe carinho pois é disso que ela precisa. Apenas isso, mais nada...

O CASTELO

De manhã, quando vamos para a escolinha, passamos por um caminho todo esburacado. Invariavelmente, o Projecto começa a resmungar:

"Ai mãi, as pédas (pedras)..."

Comecei a responder-lhe com Fernando Pessoa:

"Não faz mal, amor. Vamos guardá-las e um dia fazemos um castelo."

Hoje de manhã, entrámos no caminho.

- As pédas, mãi.

- Sim, filho, as pedras...

- Num faz mal. Faxemos um castelho, mãiii?

Fazemos, amor, fazemos todos os castelos que o teu coração sonhar...

DEDO VERDE

"Tentar algo e fracassar é pelo menos aprender. Mas não tentar é sofrer a inestimável perda do que poderia ter sido."
(Cherter Barnard)

É por causa desta e de outras que voltei a encher a casa de vasos com plantas bébés. Tenho esperança de que um dia não morram todas.

Quando mudava uns fetos, apanhei um bolbo inteirinho e vivinho que se soltou. Meti-o num vaso e agora esse é o vaso do Projecto de Gaijo.

Um novo começo que se espera verdejante.

2 DÚVIDAS EXISTENCIAIS

1ª - Porque raios continuo eu a ver a Anatomia de Grey se já sei que vou acabar de kleenex na mão a chorar baba e ranho?

2ª - Porque raios me está a crescer uma borbulha epicamente gigantesca e dolorosa no nariz? Será alergia ao trabalho?

(Post escrito enquanto enxugo o vale de lágrimas vertidas por a Meredith não ter morrido apesar de eu saber, logo à partida, que ela não morria...)

E COMO ANDA O PROGRAMA?

Ai carago...

A coisa não está a ser tão pacifica como se pretendia...

Mea culpa, mea culpa!!! (ler enquanto se imagina a Mente a bater violentamente com o punho no peito até o externo se partir e começar-se a vislumbrar uma fractura exposta na zona do peito!)

No entanto, não foi tudo negativo. O consumo de nicotina está reduzido a 50%, o que não é mau considerando que deixei de tomar os comprimidos antes de acabar a 1ª caixa e agora tenho medo de começar onde fiquei. Acho que tenho que começar tudo de novo.

No entanto, e esta foi uma das peripécias da 2ª semana da medicação, os comprimidos faziam o meu corpinho esbelto fazer retenção de liquidos (algo que só reparei quando comecei a achar que parecia um balão gigantesco). Tendo em conta que os mesmo comprimidos me faziam beber cerca de 3 litros de água por dia, dava um resultado engraçado. Depois de 24h sem tomar o bendito medicamento, estive 48h que ía fazer o pipi de 15 em 15 minutos!!!

Eu sei que isto é capaz de ser muito gráfico mas vocês é que perguntam, pá!

O lado positivo é que passei a beber litros de água por dia e aproveitando as férias, rehabituei o corpinho a saladas e grelhados.

HIPERACTIVO

3 Semanas de férias e 3 pessoas diferentes a dizerem-me que o meu Projecto de Gaijo é hiperactivo.

1ª – Alguém clinicamente diagnosticado como psicótico;

2ª – Uma mulher metida à Tia que trata o marido de 60 e tal anos por ‘menino’ e que detesta crianças;

3ª – Uma velhota de 80 anos.

Será caso de eu ficar preocupada?